Reflexiones en voz alta

Algo diferente

2012-01-05T14:49:00.002+01:00

Normalmente mi casita da cabida a mis vivencias más explicables, no suelo tratar temas demasiado íntimos por vergüenza sobre todo, pero llevo tiempo leyendo sobre cosas que al final necesito explicar en voz alta, tal y como reza el nombre de mi blog. Vaya por delante que todo lo que viene a continuación está escrito desde el mayor de los respetos y desde la ignorancia también, así que pido disculpas si en algún momento confundo términos o digo algún que otro disparate, aún estoy aprendiendo ;-).

Por casualidad, y porque alguien empezó a seguir este blog aún no sé por qué, empecé a leer blogs que tratan del mundo del BDSM. Y esto qué es, os preguntareis algunos?? Pues sus siglas quieren decir "Bondage - Disciplina/Dominación - Sumisión/Sadismo - Masoquismo". Y detrás de este tinglado de siglas hay un grupo de gente que vive la sexualidad, y por extensión, las relaciones interpersonales, desde un punto de vista diferente al "normal". No me atrae conseguir el placer a través del dolor, así a priori que nunca se puede decir de este agua no beberé, me ha llamado la atención todo lo que he leído por ahí, pero sobre todo lo relativo a la D/s (Dominación/sumisión) y si soy sincera me ha hecho pensar mucho mucho. No me voy a explayar explicando de qué va, para eso esta San Google bendito jeje! pero me llama muy mucho la atención la relación Amo/sumisa (y si, los géneros están bien elegidos así porque es lo que me he encontrado navegando), la confianza que deposita una sumisa en su Amo, en todos los sentidos, mental y sexual, y la responsabilidad del Amo con respecto a su sumisa. El es responsable del placer de su sumisa, de hacerla crecer como persona, de conocerla en todos los niveles para ayudarla a ser ella misma y seguir el camino elegido, y por supuesto, corregirla si no obedece o no aprende, para intentar hacerla mejor de lo que es. Todo por supuesto consensuado y consentido, no hay nada de fuerza bruta en estas relaciones, al contrario, lo que he visto por ahi destila una cantidad de amor brutal, un respeto, un cariño y una pasión como no he visto en las relaciones vainilla nunca (las "normales", las otras son canela). Y la confianza extrema de la sumisa en su Amo, deja en sus manos su vida, en algunos casos literalmente.. es algo precioso no?

Da que pensar, cuanto de Amo o de sumisa hay en nosotros, en todos nosotros... en mi... Leo y leo intentando entender por qué me he enganchado de esta forma a estos blogs, a estos temas, qué hay dentro de mi que se siente atraído por este mundo hasta hace unos meses completamente desconocido.. y aún no tengo respuestas. Tengo alma de sumisa??? o de Ama??? o de ambas?? o solo es morbo?? Solo me queda seguir leyendo y buscando respuestas dentro de mi, a algún sitio llegaré no?? y mientras disfruto conociendo grandes personitas por ahí, aprendiendo de sus vivencias y abriendo la mente, que hace mucho que estaba cerrada.

Sed buenos!! Y guardarme el secreto porfa :-)

Y se va...

2011-12-30T12:10:00.001+01:00

Por fin!!! parece que ya se va el año 2011, si ningún real decreto lo para claro!! Vaya año!! toca hacer balance y esas cosas pero la verdad es que no me apetece mucho... ha sido un año raro.. si uso la balance y pongo bueno y malo en cada platillo creo que gana lo bueno. Pero mi talante naturalmente pesimista recientemente descubierto me hace darle más valor a lo malo y como no quiero que esté presente de ninguna manera en mi mente, pues paso de balances ea!! Acabaré y empezaré en muy buena compañía, espero que sea la muestra de lo que será el nuevo año.

Resumiendo, que el año 2012 sea un poquito mejor que el que se va dentro de nada, solo un poquito!!

Hasta el año que viene!!

Una década

2011-11-01T20:24:00.000+01:00

Una década juntas!! Sólo una década ya!! Cuántos recuerdos!! cuántas sensaciones!!

Por dónde empiezo?? tengo momentos en mi memoria grabados a fuego, sensaciones, colores, olores...

Antes de saber lo que sentía por ti, recuerdo un día en especial, tu estabas con tu mano escayolada y viniste a vernos a la troupe de la JUP, yo no estaba allí. Cuando entré por la puerta te vi allí, al fondo de la sala, apoyada contra la ventana, y el mundo se detuvo, no había nadie más allí, solas tu y yo. Recuerdo tu abrazo, tan cálido, recuerdo tu mirada tan dulce, recuerdo tu beso, en la mejilla, tímido y caliente, inolvidable. Estabas preciosa, con esa sonrisa picarona que te sale a veces...

Recuerdas cuando me declaré jejeje??? por messenger que en persona, por la tarde, ni me atreví a abrir la boca, cobarde que es una!! pero tu lo sabía amor, tu ya habías acabado ese puzzle, tenías todas las piezas, pero esperaste paciente a que yo diera el primer paso, en parte por respeto, en parte por miedo a que te lo hubieras imaginado, pero no, todo era real.... y luego nuestro primer beso de verdad, el primero de muchos!!

Y podría seguir hasta el infinito, nuestros paseos cogidas del brazo por cualquier mercadillo medieval, nuestras cenas filosóficas en que aprovechamos la distancia de una mesa en un lugar público para contarnos esas cosas que nos pasan, nuestras discusiones sobre lo bueno y lo malo de la vida..... tu sentido común cuando a mi se me va la olla, tu hombro en el que lloro tantas y tantas veces, tus brazos que me sujetan para que nunca me caiga aunque a veces me dejas llegar casi hasta el suelo para que lo vea bien de cerca, tu sonrisa cómplice en esos momentos que solo tu y yo sabemos, tu paciencia cuando hay épocas como esta, complicada y rara...

Somos tan iguales y a la vez tan diferentes que en eso está la gracia, pero sobre todo y por encima de todo (y de todos) nos queremos y nos respetamos por igual, somos capaces de salir adelante aún cuando el resto del mundo a veces se ponga en contra, pero como dicen por ahí, si el mundo te da la espalda, tócale el culo!!

Hemos crecido juntas como personas, sé que ambas nos damos mutuamente lo que a la otra le falta, somos un encaje casi perfecto, y si falla a veces ese encaje, pues a limarlo un poco y volver a probar. A veces un poquito de ajuste es necesario, sobre todo para mí que me desajusto más fácilmente que tu amor, debo tener las tuercas flojas jajaja!!

Te quiero cariño, sin más, o más!! Quieres seguir conmigo 10 años más??

p.d. va con retraso pero vale igual no?? ;-)

Preaniversario

2011-10-24T19:16:00.000+02:00

Quedan 3 días.... ya empezamos a cambiar en estas fechas, hace 10 años, ya vimos algo distinto entre tu y yo.... por eso estamos aquí, para celebrarlo como se merece.... tanto tiempo juntas y casi como al principio... más viejas, más compenetradas..... más felices en general.... pero esto es materia de otro post, nos lo merecemos!!

A que es un sitio precioso?? (obviando a Dogui claro que se autoinvitó a la foto)

Control

2011-09-28T12:22:00.000+02:00

Cómo es posible que a pesar del tiempo pasado, casi 10 años, aún seas capaz de controlar mi estado de ánimo desde la distancia, sin siquiera hablar conmigo?? Tengo ganas, muchas, de cortar este vínculo que me une a ti, un vínculo no deseado que acepté por no hacerte daño, porque me sentía culpable por dejarte después de tantos años juntos, porque quería hacer las cosas bien y que pasáramos a ser amigos después de amantes, y ahora me arrepiento. Me arrepiento porque te ha servido para tenerme en tus manos cuando has querido, controlando cuándo me das y cuándo me quitas, cuándo me llamas y cuándo no, haciéndome sentir mala y culpable cuando se te antoja. Qué ganas con eso?? Te sientes más hombre?? Por qué no acabamos con esto de una vez?? Mata el tema y me perderás de vista para siempre, y yo a ti!! Cuando quiero que alguien me controle, me domine, sé pedirlo y a quien, y por supuesto siempre consentido, no por narices, y a ti, que yo sepa, jamás te lo he pedido, ni ahora que estamos separados ni cuando estábamos juntos.

Ahora ya me da igual como acabemos, tu has tensado la cuerda demasiado y estoy harta de que ciertas cosas de mi vida pendan de nuestro acuerdo, por supuesto para perjudicarme a mi, tu sigues viviendo como un rey!! esta semana espero tener las fuerzas necesarias para empezar el principio del fin de nuestra "relación", para acabar en breve con ese maldito vínculo, por las buenas o por las malas. Me haré fuerte porque sé que tus reproches estarán al cabo de la calle, porque sé que volverás a ir de "pobrecito de mi" y me volverás a hacer sentir culpable de todo lo que te pasa y de todo lo que nos pasó, pero esta vez no te saldrás con la tuya, esta vez no!!

Feliz cumpleaños!!

2011-08-20T09:19:00.014+02:00

“Frecuentemente me preguntan que cuántos años tengo...

¡Qué importa eso!.

Tengo la edad que quiero y siento.

La edad en que puedo gritar sin miedo lo que pienso.

Hacer lo que deseo, sin miedo al fracaso, o lo desconocido.

Tengo la experiencia de los años vividos y la fuerza de la convicción de mis deseos.

¡Qué importa cuántos años tengo!.

No quiero pensar en ello.

Unos dicen que ya soy viejo y otros que estoy en el apogeo.

Pero no es la edad que tengo, ni lo que la gente dice, sino lo que mi corazón siente y mi cerebro dicte.

Tengo los años necesarios para gritar lo que pienso, para hacer lo que quiero, para reconocer yerros viejos, rectificar caminos y atesorar éxitos.

Ahora no tienen por qué decir: Eres muy joven, no lo lograrás.

Tengo la edad en que las cosas se miran con más calma, pero con el interés de seguir creciendo.

Tengo los años en que los sueños se empiezan a acariciar con los dedos, y las ilusiones se convierten en esperanza.

Tengo los años en que el amor, a veces es una loca llamarada, ansiosa de consumirse en el fuego de una pasión deseada.

Y otras un remanso de paz, como el atardecer en la playa.

¿Qué cuántos años tengo? No necesito con un número marcar, pues mis anhelos alcanzados, mis triunfos obtenidos, las lágrimas que por el camino derramé al ver mis ilusiones rotas... valen mucho más que eso.

¡Qué importa si cumplo veinte, cuarenta, o sesenta!.

Lo que importa es la edad que siento.

Tengo los años que necesito para vivir libre y sin miedos.

Para seguir sin temor por el sendero, pues llevo conmigo la experiencia adquirida y la fuerza de mis anhelos.

¿Qué cuantos años tengo? ¡Eso a quién le importa!.

Tengo los años necesarios para perder el miedo y hacer lo que quiero y siento.

José Saramago

Premio Nobel Literatura 1998.”

Runas

2011-08-12T11:08:00.000+02:00

El otro día, paseando por un mercado medieval, me compré en uno de los puestos de artesanía un collar que tiene dibujada una runa. Estaba en una pila junto con más collares, y un libro encima que explicaba el significado de cada runa, pero mi niña me dijo que me dejara llevar y eligiera la runa que me llamara desde la pila, y que luego leyera su significado.

Esta es la runa que elegí:

y éste un extracto de lo que significa... será verdad que ellas te eligen a ti y no al revés???

"MANNAZ El punto del comienzo es el yo, su esencia es el agua. Sólo la claridad y la voluntad de cambio son eficaces en este momento. Una relación apropiada con tu yo es primordial. Pues es desde ahí que todas las relaciones posibles y apropiadas con los demás y con el Divino fluyen.

Mantén tu modestia, es el consejo del oráculo. A pesar de lo grande que pueda ser tu mérito sé condescendiente, dedicado y moderado, pues así obtendrás una verdadera dirección para tu forma de vida.

Estar en el mundo pero no pertenecerle es lo que está implícito aquí. Sin embargo no seas intolerante, cerrado o juicioso, sino mantente receptivo a los impulsos que fluyen del Divino dentro y fuera. Procura vivir la vida ordinaria de una manera no ordinaria. Recuerda en todo momento lo que será y lo que fue, y enfócate sobre lo que permanece. Nada menos se requiere de ti en este momento.

Este es el momento de más importante crecimiento y rectificación y, como regla, la rectificación debe venir antes que el progreso. El campo debe ser labrado antes de plantar la semilla, el jardín debe ser escardado antes de que brote la flor y el yo debe conocer la quietud antes de poder descubrir su verdadera melodía.

No es el momento de buscar crédito por los logros ni de enfrascarse en los resultados. Más bien complácete de realizar tu labor por la labor misma. Esto representa más un problema para aquellos cuyos ojos siempre están puestos en la meta que para aquellos que no han olvidado cómo participar y pueden encontrarse a sí mismos más fácilmente realizando el trabajo por el trabajo mismo. En esto yace el secreto de experimentar un presente verdadero.

Si tomas la Runa del Yo y la cortas por la mitad, observarás la Runa de la Alegría con su imagen espejo.

Existe una sutil advertencia aquí contra la negligencia. La energía acrobática de balancear se requiere ahora –el Yo necesita balancear al yo. Nada en exceso era la segunda frase escrita sobre la entrada al templo de Delphi. El primer consejo era Conócete a ti mismo."

Ave Fenix

2011-08-10T14:04:00.000+02:00

Bueno, pues aqui estamos, haciendo balance previo al cumpleaños feliz jajaja!! Que como de aquí a nada me cae otro más me toca balancearme un poco y contemplar lo pasado hasta ahora, así no me deprimo más pensando en lo vieja que me voy haciendo jummm!!!

A ello!! si miro atrás la cosa ha mejorado muy mucho. Releyendo posts anteriores veo que no sólo me hago vieja sino también más madura y segura de mi misma con cada paso que doy, eso es bueno no?? No empecé muy bien, mi mundo ha sufrido, y sufre aún, cantidad de cambios a gran velocidad, y me ha costado un poco, qué leches, un mucho, adaptarme a todos de una forma más o menos coherente. Creo que, aunque aún en equilibrio precario, lo he conseguido en casi todo, pero sigo sin bajar la guardia y pendiente de cada cosa que suceda, que me suceda, por pequeña que sea, que pasos atrás ni para coger carrerilla!! Ya puedo decir que aquella rotunda afirmación de "estoy triste" que hice unos meses atrás no es cierta, no lo estoy, estoy razonablemente feliz, aprovechando el día a día a tope, si me dejan claro, y viviendo como si no hubiera mañana, dentro de unos límites, no me he vuelto loca e inconsciente de golpe, no!! De Dragón Khan he pasado a atracción de feria de niños pequeños, de esas que van el coche de bomberos, el de policía, la grúa, el camión... en fila y suben y bajan muy suavecito. Ya es un avance, me ha costado lo mío, lo que no sabe nadie, pero al final he dado una patada en el fondo y he vuelto a sacar la cabeza. Jeje, lo cierto es que en el fondo sabía que lo haría, pero como me cuesta ver las cosas!!

Sin pretensiones de nada, cada vez que miro de lo que he sido capaz, a solas conmigo misma, me siento muy orgullosa de la personita en la que me he convertido, o más bien construido, y que sigue en construcción constante, siempre intentando ir a mejor. Si me miro desde fuera no me disgusta demasiado lo que veo, aún quedan muchas cosas por pulir y trabajar, pero eso es bueno, sobre todo si cada vez más soy consciente de lo que tengo entre manos, de esta persona sobre la cual tengo una gran responsabilidad!! Umm... en cierto sentido me siento como el Ave Fenix, que renace de sus cenizas en una versión mejorada de si misma, y ya van dos en los últimos años. "Su" en versión 2.1!! Y siguiendo jajaja!!

Taluek mi gente!! sed buenos y todo irá mejor... o sed malos que tampoco va mal!!

Friends, will be friends

2011-07-11T19:12:00.000+02:00

Pasa el tiempo, sigue sin pararse, pero a veces merece la pena intentar pararlo para reflexionar, para poder ver el mundo, tu mundo, y ver como, en el fondo, no está tan mal. Y buena parte de la "culpa" de ver las cosas un poco mejor la tienen esas personillas que pululan a mi alrededor, dejando en mi su huella a veces sin darse ni cuenta, otras más conscientes de ello. Y ya toca dedicarles un post, en agradecimiento por todo lo que hacen por mi, sea como sea, y sabiendo que la mayoría jamás lo leerán voy a utilizar sus nombres y no sus iniciales, porque quiero que, si todo se vuelve otra vez de color un tanto oscuro, leerlo me haga recordar lo bueno que tiene mi vida. Ahi voy, va por vosotros amigos! El orden no significa nada, todos tienen su importancia en mi vida, van saliendo tal cual los pienso.

Mi niña la prime, obviamente, por lo de siempre, por estar siempre ahí. Enric, mi receptor y dador de muas y abrazos y risas y complicidad. Sofía, por creer y confiar en mi, y creer que soy un ángel cuando el ángel es ella. Dulce, su nombre lo dice todo, saber que alguna vez mi consejo le ha servido no tiene precio. Yolanda, por ser mi cómplice de risas y trabajo, por conseguir que ambas dejemos de lado nuestras pequeñas diferencias para que, por encima de todo, esté nuestra amistad y nuestro mutuo apoyo. Marisa, a pesar que a veces la mataría es una gran persona. Teresa, por su confianza en mí y su apoyo incondicional. Carmen, por sus tontás que tanto me hacen reir, por ser como es. Isa, Silvia, Patricia, Esther y nuestro común amor gatuno, más de lo mismo. Ferran, aunque a veces le aparte de mi ambos sabemos que somos un equipo, en las buenas y en las malas, y que nos unen más cosas de las que nos separan. Re y Morena, y su peque, sois de lo mejor que me ha pasado en la vida. Tata, ahora más que nunca mi hermana, esa que nunca he tenido. Júlia y Bea, aunque nos veamos menos de lo deseado en la distancia siempre juntas, junto con Sara, bailarinas en la eternidad. Montse, por discrepar conmigo desde el cariño y ayudarme a ver otro punto de vista desde la serenidad y la inteligencia, y por tener una peque tan linda. Gris, por seguir queriendo ser mi sobrinilla a pesar de todo. Mis queridas alboranistas, sobre todo Ingrid y Marta, todas enamorados del hombre más guapo y que mejor canta del mundo mundial.

Me dejo gente, seguro, pero sabed que en el fondo de mi corazón todos y cada uno ocupáis un lugar en mi vida, y no pienso renunciar a vosotros por nada, me ayudáis a hacerme mejor persona cada día, espero que, a cambio, también yo os ayude de algún modo.

Sabéis que?? QUE OS QUIERO!!

Friday night!!

2011-06-12T21:18:00.000+02:00

Por fin, después de un millón de años, mi niña y yo nos fuimos a cenar y de marcha una noche, las dos solas!! Era una fiesta "girls only", usea, toda de mujeres y para mujeres, en un hotel de lujo, un lugar privilegiado!! Precioso el sitio, la música a medio gas, no muy bailonga que digamos, más bien tipo chill out a toda leche de volumen, seguretas vestidos de negro superelegantes y con cara de "cuánta tía junta pero qué desperdicio que hoy no ligo ni de coña", zona exterior con piscina y sofás para descansar al fresquito, en fin, algo diferente por el enclave y diferente porque ya era hora!!

Como decía la propaganda del evento, era un escaparate perfecto para lucirte y ver qué se cuece en el mundillo bollo. Realmente en un lugar así ves lo diferentes que podemos ser las bollos, en lo que a aspecto exterior se refiere, desde la típica camionera de toda la vida hasta unos pivones de esos que quitan el hipo jejeje!! Umm, da que pensar en la cantidad que somos pero no lo parecemos, de camuflaje que vamos oiga!! Ta bien!!

Volvimos tarde a casa, contentas por haber pasado una velada diferente juntas, y con poco sueño y mucha marcha en el cuerpo... vamos, que seguimos la fiesta en casa aunque de un modo más íntimo... voy a tener que sacarla de paseo más a menudo que luego...... jejeje ;-)

Hice alguna foto con el móvil que ha salido fatal, poca luz y poca traza, pero al menos en esta se ve algo del lugar, vale la pena!!

Ahora, a volver a la cruda realidad pero con una alegría para el cuerpo, o más bien dos o tres o jajajaja!!!

Ay omá qué rico!!

2011-06-01T14:40:00.000+02:00

Valió la pena el disgusto inicial de no poder entrar para oírte aunque sin verte al final pude oir tu dulce voz, valió la pena la hora y pico de cola de pie, los nervios, la espera.. tus besos, tu autógrafo, las fotos, ver tu sonrisa lo compensó todo todo todo!! Y el domingo más!!! Parezco una quinceañera cualquiera jejejeje, pero y lo feliz que me hace esta tontería?? y lo bien que canta el niño?? y lo buenorro (y duro umm) que está??

Como dice una canción, que me quiten lo bailao!!

Velocidad terminal

2011-05-30T21:41:00.000+02:00

Qué barbaridad!! cómo corre el tiempo!! Hace nada empezamos un año y ya vamos por la mitad... esto no hay quien lo pare!!

Y yo corro con el tiempo, quiero parar pero ni puedo ni me dejan, frenaría en seco, me escondería debajo del ala y miraría de reojo el mundo correr mientras yo tan sólo... miro... pero no puedo hacerlo. Y entonces me da por pensar, que últimamente hasta pienso y todo, y no entiendo, cada vez menos, el sentido de todo esto. Para qué corremos tanto si el final siempre es el mismo?? Por qué no somos capaces de andar más despacio y disfrutar del camino?? Nos perdemos tantas y tantas cosas importantes en nuestra loca carrera, para nada al fin y al cabo.

Cómo pasas tu vida?? Estudias, trabajas, cuidas de la familia, haces mil actividades, saludas a la gente, hablas con unos y con otros de tonterías sin sentido la mayoría de las veces, otras intentas arreglar este mundo que no tiene arreglo... de verdad esto es vida?? cuánto hace que no le dices a la persona que quieres que la amas más que a tu vida, que es lo único que realmente importa?? cuánto hace que no le dices a tus hijos, a tus padres, a tus amigos, que les quieres y que son lo que da sentido a esta vida tuya?? cuánto hace que no le sonríes a un desconocido porque sí?? cuánto que no abrazas a alguien de verdad, con todo el cuerpo y no sólo con los brazos?? cuánto hace que no besas con pasión (y no necesariamente sexual) a alguien a quien aprecias y/o amas de verdad, sea quien sea?? cuánto haces que no te dejas llevar por la locura y te pones a bailar allí donde te lo pida el cuerpo, sin importar que alguien te vea y piense que estás loco??

Y a lo que hacemos cada día le llamamos vivir?? JAJAJA!! y (con perdón) una mierda!! eso no es vida, es dejarse llevar los años que nos toquen hasta acabar criando malvas, con una vida llena de carreras pero sin pasión, sin ternura, sin amor, sin amistad, sin vida en definitiva.

Joé, qué filosófica me he puesto!! pero es que QUIERO VIVIR!! y no vegetar hasta morir!! Me niego a mirar atrás dentro de unos años y ver que no he hecho nada más que lo que hace la mayoría, si es así no quiero seguir corriendo, que paren el mundo que me bajo!!

Te animas a intentar cambiar tu vida conmigo?? no sé como hacerlo pero 2 o 3 o 1000 cabezas es posible que lo consigan... vamos a ello!!

Una tarde tonta

2011-05-03T19:09:00.002+02:00

Por mucho que llueva siempre vuelve a salir el sol

2011-04-07T20:46:00.000+02:00

O al menos eso me decía siempre un buen amigo en un tiempo hace tiempo en el que andaba un poco hundida en la miseria de mi vida, y siempre que tengo horas bajas la recuerdo, es casi un mantra que repito continuamente para no olvidarlo, por si acaso...

Que no hay forma, que no levanto cabeza, que por más que lo intento sigo ahí, en el fondo, pataleando para subir sin conseguirlo. Recurro a todo aquello que he aprendido a lo largo de mi vida para volver a ser más o menos normal, intento aplicarme todo lo que me enseñó mi psicóloga hace unos años, pero nada, no funciona nada. Siento que poco a poco me quedo sin fuerzas, sin vitalidad, sin ánimo ni esperanza, y la verdad es que, visto desde fuera, mi vida no está tan mal, pero me he metido yo solita en un círculo de desaliento del que soy incapaz de salir. Parezco el Dragon Khan en persona, ahora arriba, sonriente y feliz, ahora abajo, triste y llorosa, subo y bajo en un mismo día alrededor de un millón de veces, y estoy empezando a cansarme de tanto meneo emocional, pero no sé salir de esta montaña rusa sin fin.

Pero debo ser una gran actriz porque casi nadie se da cuenta de eso, o es que andan todos demasiado ocupados mirándose el ombligo para verlo, lo cierto es que a mí me dan bastante igual todos, y eso tampoco es normal en mí. Mi empatía se ha ido de vacaciones a un país muy muy lejano, y no creo que vuelva en un largo espacio de tiempo, no al menos hasta que mi alma vuelva a ser normal, si lo consigo claro. Me importan un pimiento sus tontas historias, sus insulsas conversaciones me aburren soberanamente, me hartan sus continuas quejas y sus gilipolleces varias, me estoy volviendo antisocial, aunque sea circunstancialmente, porque sé que esto no será siempre así, pero... hasta cuando??

Es curioso, justo ahora que todo lo veo en tonos grises, dos personas a las que jamás he considerado que pudieran ayudarme en momentos así están a mi lado de una forma que nunca podré agradecer, una en el día a día y otra más espaciada pero pendiente siempre... sorprendente!! Y por supuesto mi niña, pero eso no hace falta ni decirlo, es mi mejor apoyo y mi gran consuelo, aunque a veces es tan práctica que me agobia más que otra cosa, a veces no entiende que sólo necesito que me abrace y punto, pero sé que está ahi, y eso basta.

Y eso basta, que ya he llorado bastante por hoy, que este blog últimamente parece un culebrón pasteloso.

El próximo mejor, lo prometo!!

Recargando baterías

2011-03-31T21:20:00.000+02:00

No hay como un buen fin de semana para recargar las pilas como debe ser, y si además va acompañado de una semana fantástica (jeje, parezco el Corte Inglés), pues ya ni te cuento, la recarga dura mucho más. Lástima que no siempre sea así, y que la carga se agota por culpa de las jodidas hormonas mensuales, más activas de lo normal últimamente.

Cómo iniciar la recarga en condiciones? Intento explicarlo resumidito, más que nada para que los pocos lectores que se pasan por aquí no se aburran y no vuelvan, aunque la verdad es que este blog es para mí más que otra cosa. Al grano ya!!

Sábado en buena compañía, con Serdemar, su mujer y PequeGuillem, que cada vez es menos peque. Una buena paella en buena compañía, con una conversación relajada y sugerente, de lo mejor!! Después cenita en casa con mi niña, más de lo mismo, qué placer!!

Domingo en casa, por fin!! un domingo sin tener que ir a casa de los papis de vez en cuando va bien, no es que no les quiera, no es eso, pero me agotan tanto que alguna vez necesito tiempo para mi. Y qué mejor manera hay de empezar el día que perdiéndome entre la piel de mi niña, disfrutando como hace tiempo no hacíamos la una de la otra, acariciarla en un tiempo sin tiempo, olerla, gozarla, sentirla... así deberíamos despertarnos siempre, todo iría mejor!! Luego comida relajada y tranquila y una tarde de sofá y caricias y besos y.... vamos, lo que se dice menú completo jajaja!!

Y la semana continuó casi en la misma tónica, martes disfrutando de una compañía especial y querida de la que disfruto muy pocas veces y que también me llena de energía, quizá el no abusar de esa compañía hace que la aproveche mucho más. Ta bien!! Y el miércoles.... ay el miércoles!!! de público a un programa de televisión, experiencia curiosa pero un tanto tostón, si no fuera porque pude ver en directo la actuación de mi cantante favorito en estos momentos, el gran, el único, el inimitable Pablo Alborán!! Y no sólo verle y oirle cantar sino hablar con él y tenerle a menos de un palmo!! Vamos, como una adolescente cualquiera allí estaba yo, pidiéndole un autógrafo (conseguido!!) y un par de besos que me llevé para mi solita, dos besos no dados de cualquier manera, que no, que me los doy después de preguntarme mi nombre, cogerme la mano y mirarme a los ojos con una mirada de esas que te dejan sin fuerzas. Es un chico muy especial, agradecido, simpático, sencillo, cariñoso, detallista, guapo de aburrir, dulce.... y encima canta bien, qué más se puede pedir?? pues una foto en condiciones, que no hubo forma de hacerme una con él!! aunque con la excusa de la foto le di un buen magreo, qué buenorro está jajaja!! Para muestra un botón: un vídeo, para que podáis juzgar por vosotros mismos!!

Y el resto... en una nube de paz y amor, tranquila y relajada como hace tiempo no estaba... lástima que todo se acaba y la rutina toma el mando de nuevo pero.... que me quiten lo bailao!!

Vuelve conmigo

2011-03-14T19:16:00.000+01:00

Siguiendo en mi linea habitual, últimamente no estoy muy comunicativa, no quiero molestarte con mis historias y aún así lo hago, sobre todo cuando como ayer, por callar, al final la cago y te molesto. Y todo para acabar contándotelo todo, como siempre. No eres tú mi amor, ya lo sabes, tengo la cabeza llena de cosas y olvido muchas otras, y claro, me olvidé de ti. Pero no lo hice a posta, de verdad, es sólo que no pienso como debiera, y ya sabes lo que dice el refrán, la confianza da asco. Sé que te hice daño, no fue un buen día, que digo día, no fue una buena semana. Pero no volverá a pasar, te lo prometo!! A cambio sólo te pido que no me dejes caer, que no me dejes sola en esta travesía del desierto, que te necesito a mi lado más que nunca, ahora y aquí, conmigo!! Déjame llorar en tu hombro, abrázame fuerte, y todo volverá a estar en su sitio pronto, muy pronto.

Te amo, no lo olvides nunca, sé que tu también a mí aunque últimamente no nos lo mostremos como debe ser. La vida no siempre es fácil, pero si estamos juntas podremos con todo, a que sí??

De padres y traumas

2011-03-09T18:58:00.000+01:00

El otro día una compañera de trabajo, mujer y madre, nos enseñaba unos dibujos que les había hecho su hija a ella y a su marido, para disculparse por algo que hizo que no recuerdo qué era (me desconecto a menudo de sus conversaciones sobre niños) y que fue objeto de un castigo a mi modo de ver desmesurado, sobre todo si se tiene en cuenta que es una criatura de tan sólo 6 años. Siguiendo con mi habitual desconexión, no me enteré bien de todo el castigo en sí, pero me quedé con la parte en que le dijo a la niña que se fuera de casa, que se hiciera la maleta y se largara.... la niña parece ser que la preparó y todo, pero al final su magnánima madre le dio la oportunidad de dormir en casa y "mañana ya veremos". Obviamente, mañana no pasó nada, esta mujer tiene la costumbre de calentarse en exceso para luego dejar correr las cosas, pero en ese momento conecté todos mis sentidos y me decidí a intervenir en la conversación.... cómo puede un padre someter a semejante tortura a una niña de 6 años?? tamaña fechoría cometió como para merecer pensar en que la iban a echar de casa?? Entonces volví a mirar los dibujos con más cariño y me recordaron a esos que salen en las series de televisión en que el niño que es sometido a malos tratos, o los ve practicar en su entorno familiar, pinta dibujos horribles que reflejan la angustia que sufre.... y le hubiera soltado un tortazo que le hiciera dar vueltas a su cabeza durante horas y horas!! Aún hoy lo pienso y se me revuelven las entrañas, y eso que no soy madre y supuestamente no siento eso del amor materno y demás zarandajas.

Los adultos que además son padres deberían recordar más a menudo lo que sentían cuando eran niños, y sobre todo ponerse en su piel más a menudo y jamás torturar de ninguna forma, ni física ni mental, a sus hijos. Son tan inconscientes que no ven que esos desmesurados castigos, tan torturantes para un pobre niño, le puede ocasionar un trauma de por vida, de esos que hacen que cuando seas adulta tengas cosas en tu cabeza que no sabes por qué te pasan, miedos, angustias irracionales, yo que sé, hasta que, con un poco de suerte, un día te dediques a investigar en tu interior y descubras que ese problema actual tiene que ver con algo que te pasó de pequeña y que arrinconaste allí muy dentro para que no te doliera.... no puedo entender que alguien que se las da de moderno y buena gente cometa semejante fechoría con una niña, que además es su hija. Quiero pensar que no lo hacen con mala fe, que realmente no son psicópatas en potencia si no tan sólo pobres ignorantes, pero si mínimamente supieran el daño que hacen.....

Siguiendo p'alante

2011-01-10T14:48:00.001+01:00

Ya se acabó un año y empieza otro, pero en definitiva y como decía una vieja canción, la vida sigue igual.

Debe ser lo que tengo a mi alrededor en general, pero lo cierto es que no estoy muy animosa que digamos, más bien al contrario, si me tengo que definir diría que estoy triste. Pero no mucho jeje!!

No sé ni por dónde empezar, vayamos por partes como dijo Jack el Destripador.

Primera parte: quizá la familia, que es más fácil, o no... ha sido un año difícil, ver a mis padres marcharse día a día es duro y cruel. Afortunadamente la cosa podría ser peor, están muy muy viejitos pero dentro de todo aceptablemente bien. Pero claro, eso es hoy, mañana la cosa puede cambiar, y eso va puliendo el alma poco a poco. He vivido estas navidades con ellos consciente de que serán las últimas que vivamos así, ya sea porque se vaya su cuerpo o lo haga su mente, que no sé que es peor. Y eso me ha hecho disfrutar las navidades como hacía años que no me pasaba, pero con una angustia y una opresión en el pecho difícil de aguantar... pero la he aguantado, porque lo que tengo claro es que ellos no han de ver nada de esto, eso ni pensarlo. Además, y aunque parezca increible, mi hermana ha estado ahi a mi lado todo el tiempo, como nunca hemos parecido hermanas de verdad y no dos extrañas que simplemente se soportan... se estará poniendo enferma??? jeje, creo que el hecho de ser abuelita le ha trastocado, pero para bien, menos mal!! Al menos ahora somos dos al unísono, tocamos la misma melodía, y es agradable descargar mis cuitas y temores en alguien que me entiende porque está navegando conmigo en el mismo barco, y además sé que también le sirvo de desahogo a ella, que también se apoya en mí... curiosa la vida es jeje!!!

Segunda parte: otro trozo de familia, aunque no tan cercano... o si?? mi pobre tita, la hermana de mi madre, viuda desde hace un millón de años y envejeciendo sola solita porque el hijo de p... de su hijo no se hace cargo de ella. Bueno, sola del todo no, porque ahi estamos mis padres, mi hermana y yo para ayudarla en lo que necesita, hasta donde podemos llegar. A la pobre se le está marchando la cabeza a pasos agigantados y cada vez necesita más alguien a su lado para recordarle cosas tan tontas como tomarse la medicación, ir al médico, sacar dinero del banco... para muestra, un botón: este año pasado perdió 3 veces el DNI, pero no en la calle sino en su propia casa!! Guarda las cosas y olvida dónde las pone segundos, que digo, décimas de segundo después de guardarlas, y así podría seguir hasta el infinito y más allá. Y mientras su hijo viviendo como un rey, sin hacerle el más mínimo caso, ah no, perdona, que viene una vez por semana a comer... en diez minutos, que tiene que trabajar el pobre!! Bueno, en esto también mi hermana ha demostrado un corazón que ni sabía que tenía, y se ha puesto manos a la obra... jeje... a mi primito querido le van a llover las ostias y no va a saber ni por dónde le vienen!! Espero que la vida le devuelva multiplicado por infinito todo el mal que le está haciendo a su pobre madre!!

Tercera parte: el pu... curro!! o más bien el cabrón de mi jefe, con todas las letras. Me tiene harta y más, no soporto trabajar con él, de hecho no soporto ni verle, me saca de mis casillas grrrr!!! Es liante, se estresa por la más mínima chorrada e intenta estresarme a mi pasándome el marrón, cosa que ya no consigue porque si no es capaz de priorizar el trabajo y de en lugar de marear la perdiz TRABAJAR, que no espere que yo lo haga, ni de coña. Acumula las cosas en su mesa y cuando ya no puede más las saca todas de golpe, por supuesto todas urgentes!! Después de pasarse meses en su despacho lo que era normal pasa a ser urgente, pero la urgencia la cambia de mesa, con todo lo que conlleva, y yo ya he dicho basta!! Le espera una sorpresita en el camino, otro que no la va a ver venir jejeje!!

Y todo esto y el día a día me comen la moral a marchas forzadas, y no tengo fuerzas para salir de aquí.... ahora claro, porque gracias a muchas cosas aprendidas este año pasado voy encontrando el camino de salida, lenta pero inexorablemente, así que estoy en un estado circunstancialmente triste pero no duradero. Y afortunadamente a mi alrededor hay cantidad de cosas guays que me ayudan día a día, aunque muchas ni lo sepan.

Carpe diem!!

FELIZ 2011!!

2010-12-31T21:27:00.000+01:00

Pues que ya se acaba!! Ha sido un año extraño, empezó mal, mejoró con el tiempo y acaba un poco mejor.

He hecho buenas cosas, cosas no tan buenas, cosas regulares, he dejado atrás malos rollos y he cogido los buenos, he aprendido mucho, sobre todo de mi misma, y en el camino me he dejado mucho de mí, pero he recogido tanto de otros que ha llenado los huecos con creces. Quizá me equivoqué, no, mejor dicho, seguro que me equivoqué, pero no me arrepiento de nada de lo que decidí porque cuando lo hice tenía razón. Pero también acerté, y mucho, y de eso sí estoy feliz!!

Buena gente, feliz 2011!! de todo corazón!!

Vaya resfriado!!

2010-10-27T09:39:00.000+02:00

Hace nueve años alguien me dijo que había pillado un virus y que se me pasaría en poco tiempo. Pero lo cierto es que aún me dura el virus, y espero que me dure muchos muchos años más. Y ese virus se llama como tú, porque tú me "envirusaste" hace nueve años y no tengo vacuna, y no la quiero, quiero que me inyectes más dosis de virus porfa, no vaya a ser que se me pase el efecto!!

Por ti y por mi, y por muchos años más!! Y por los virus del amor!!

Derechos encontrados

2010-09-29T21:54:00.000+02:00

Hoy ha sido día de huelga general, una huelga general extraña y a destiempo, pero huelga al fin y al cabo. Ahora toca eso de los balances, de si la participación ha sido más o menos según quien lo mire, de los "qué pasará mañana?" y más cosas, así que desde mi privilegiada situación de funcionaria de carrera me voy a dar el gustazo de valorar la cuestión, porque yo lo valgo ea!!

Antes que nada, y para evitar saltos gratuitos a mi yugular, he de decir que hablo desde mi pasado de sindicalista activa, en la sección sindical de mi trabajo y en la ejecutiva de un sindicato comarcal, de aún ahora eterna defensora de los derechos de los trabajadores, de todos los trabajadores independientemente de si están o no afiliados a un sindicato o de a qué sindicato lo están. Creo que eso me da derecho a opinar, y si no es así me lo da el que escribo en mi blog.

No he hecho huelga, no la he sentido como mía, ya hice la que nuestros queridos representantes sindicales tuvieron a bien convocar el pasado 8 de junio, cuando nuestro mucho más querido gobierno decidió llenar las arcas municipales con la rebaja de nuestros salarios, en plata, cuando nos bajaron el sueldo a los empleados públicos para que pareciera que el gobierno hacía algo por paliar el déficit público que él mismo ha creado. Aquella huelga sí la sentí mía, y participé en ella después de expresar donde pude mi disconformidad con el hecho de que no fuera una huelga general, de todos los trabajadores, porque ya se veía venir la famosa reforma laboral. Precisamente el mismo día de nuestra huelga, tras la manifestación, tuve el placer de compartir mesa y mantel con algunos de mis actuales representantes sindicales, y un miembro de un sindicato bien colocado, y allí mismo, hace ya más de 3 meses, ya se sabía que se iba a convocar huelga general el 29 de septiembre (?¿).

Pero esta huelga es más falsa que una moneda de 6 euros, nos lanzaron a la picota de la opinión pública a los empleados públicos para distraer al personal, y mientras ir planteando la huelga de hoy, eso sí, después de las vacaciones, que alguno ya tenía un crucero pagado y no se lo iba a perder por un puñado de trabajadores lloricas, no? He leído varias veces el famoso decreto de la reforma laboral dichosa, y excepto en el tema de la negociación colectiva que se ha llevado un guantazo memorable, y el famoso abaratamiento del despido, el resto es más de lo mismo, habla de los mismos contratos y en las mismas condiciones que hace años, y lo sé porque he vivido en mis carnes unos cuantos de esos, hace más de 18 años, los que llevo chupando como funcionaria de la administración pública. Por eso no entiendo una huelga ahora, ahora por qué?? Pues está claro, por política como no, algo que no sabemos le habrá negado el gobierno a los sindicatos, o eso o han pactado esto para lavarse la cara mutuamente.. en cualquier caso no me la creo, y por eso he ejercido mi derecho al trabajo.

Además, desde el momento en que los sindicatos han de usar piquetes cohercitivos (que no informativos) para que la gente no vaya a trabajar, aunque quiera, vulnerando ostensiblemente su derecho al trabajo, es síntoma de que no estaban seguros de que la participación, libre, fuera tan extensa como parece que al final ha sigo, pero claro, esas cifras son ficticias. Cuánta gente cuenta como huelguista cuando lo que le ha pasado es que un piquete "amable" no le ha dejado llegar a su trabajo, o porque el transporte público no ha funcionado, o porque la empresa le ha dicho (por miedo) que mejor se quede en casa y así se evitan todos líos??? Esos no son huelguistas por convicción, lo son por obligación, y eso falsea las cifras sí o sí. Y que nadie me diga que esto no es cierto porque podría dar nombres de empresas que lo han hecho, y de personas que no han llegado al trabajo, o que les han amenazado y ha pesado más su seguridad que todo lo demás, o esos huelguistas que han decidido saquear, aprovechando el anonimato de la manada, una tienda Levy's en Barcelona, penoso. El día que los sindicatos sean capaces de convencer a la gente se acabarán los piquetes cohercitivos, pero entonces... qué harán los descerebrados, los bestias, los atontados de siempre??

Los sindicatos han equivocado el mensaje, y a muchos no nos han convencido. Deberían haber planteado la huelga hace ya mucho tiempo, y basada en la nefasta política económica del gobierno que nos ha llevado a todas estas reformas lesivas para con los trabajadores, incluidos los empleados públicos, y que empezó hace ya más de 2 años cuando Zapatitos negaba la crisis y hablaba de ligera desaceleración.... coñe!! Ahi sí que hubierámos salido muchos más a la calle a protestar, y por supuesto, todos juntos, trabajadores, empresarios, parados, jubilados, hasta perros y gatos!! Pero así... pues ha sido que no!!

Podría explicar muchas interioridades de los sindicatos, al menos de uno que es el que yo conocí, que me han hecho reafirmarme en mi idea de no hacer huelga, pero no lo haré por respeto al tiempo que pasé allí y porque después de todo, gracias a lo que vi ahora tengo una visión completa de muchas cosas que el trabajador normal no ve ni verá porque no interesa.

Aún así me ha sabido fatal llegar esta mañana al curro y pasar delante de mis tristes 3 compañeros delegados que estaban en la puerta con unas caritas.... me ha dolido fallarles porque saben que siempre me han tenido a su lado, siempre, y que siempre les apoyaré en sus reivindicaciones, pero es que esta huelga no es su guerra, y no han de sentirse mal porque no hayamos secundado la huelga casi el 90% de los trabajadores de mi ayuntamiento. Pero no podía serme infiel a mi misma y hacer algo en lo que no creo, ya lo hice hace mucho y me prometí no volver a hacerlo. En fin!!

Un bratzo!! (chiste de Forges, genio!!)

Reflexiones sin más

2010-09-09T13:42:00.000+02:00

Últimamente estoy muy reflexiva o debería decir reflexionadora (existe esa palabreja??), haciendo un gran trabajo interior que me está sentando de fábula por cierto. A través de mi neni querida me he ido introduciendo en un mundo mágico llamado PNL, usea, Programación NeuroLingüística, que pese al nombre no es nada informático sino más bien psicológico. Explicado en mi lengua nada científica, se trata de aprender a leer en las personas sus emociones y sentimientos a través de gestos y lenguaje, y saber encontrar los resortes que les hagan cambiar la dirección de su vida, o crearlos si no existen, y esto es aplicable también a uno mismo. Si quereis saber más sobre el tema San Google os lo explicará mucho mejor que yo, lo cual no es nada difícil de hacer, por otra parte jeje!!

Lo cierto es que después de mucho leer por ahi, me ha enganchado el tema, y no veas de qué manera, sobre todo después de comprobar que funciona, al menos en mí, y mucho!! soy de las personas que si no ven no creen, y esto de la PNL me parecía un poco fantasioso, pero después de "ver" en mi que funciona, ya me lo creo, no tengo otra. Todo sea dicho que ahora miso soy como un bebé que está aprendiendo a andar, pero cada pequeño progreso que hago es un gran avance para mí, y mola ;-)!! Y eso que no lo estoy haciendo bien del todo, me cuesta mucho concentrarme como es debido para poder alcanzar mi inconsciente más profundo, pero aún así funciona bastante bien, el poder de la mente es impresionante!! Voy a seguir profundizando en el tema, mi siguiente objetivo son "los demás"... a ver si lo consigo jajaja!!

Dos ejemplos de que funciona la PNL:

1.- Mis cervicales históricamente me han dado la lata de una manera brutal, tenía contracturas hoy sí, mañana también, dolores de cabeza tensionales, continuas sesiones de rehabilitación que no servían para nada, quiromasajistas metiendo mano, osteópatas colocando vértebras... así hasta el infinito y más allá. Y todo eso acompañado de una dosis diaria cada vez mayor de Ibuprofeno para poder calmar el dolor. Pero eso es historia!! Hace ya más de 6 meses que no sufro contracturas demasiado dolorosas, ni por supuesto los dolores de cabeza asociados a las mismas, y no me dejo más pelas que no tengo en profesionales varios que no solucionaban el problema. Yo solita, con mi mente prodigiosa, conseguimos descontracturar la zona cuando empieza a cargarse peligrosamente, y como no la dejo avanzar, la cosa para y se acaba el problema, estoy de un contento conmigo misma jejeje!! Y lo mejor es que cada vez soy capaz de relajar la zona con más facilidad y en el momento que lo necesito.

2.- Quien me conoce un poco sabe de mi pánico irracional hacía las polillas nocturnas... puedo montar un pollo en cuestión de segundos de los que se recuerdan toda la vida!! Perooo... ahi también hemos mejorado ostensiblemente. Si son chiquititas, las espanto con la mano y, si se dejan, las liquido sin más. Si son más grandes, pero no demasiado, puedo llegar a convivir en un espacio cerrado con ellas, por ejemplo, en las duchas del camping, sin salir corriendo como alma que lleva el diablo. Y ayer en una terraza de un bar simplemente la dejé pasar por encima mío sin tirar mesas y sillas en mi huida, qué contenta estoy!! Me falta mucho todavía en este tema concreto porque el pánico es tan irracional que me cuesta pensar en ese momento con claridad, pero ya veo la luz al final del tunel!!

Y ya dejo el rollo, os animo a investigar sobre el tema, es realmente apasionante!!

Mi regalo

2010-08-20T20:41:00.000+02:00

Porque yo lo valgo jajaja!!!

Con retraso

2010-08-05T13:30:00.000+02:00

Feliz cumple!! (con un mogollón de retraso).

Si me pierdo, siempre te encuentro!! ya no me perderé más!!

Tengo lo mejor!!

2010-08-02T21:30:00.000+02:00

Siempre he creído que soy una mujer afortunada, pero hay días que lo creo aún más. Y es que tengo a mi lado a una gran mujer, mi mujer, la que me da ánimos día a día, la que me ayuda cuando lo necesito, la que me cura si tengo pupita... incondicional, segura, buena, divertida, inteligente, vamos, la mejor del mundo.

Y como siempre, vigilando mis pasos para que no me caiga si no veo el mundo, un paso delante de mí para adelantarse a lo que me pueda pasar, procurando que nada me dañe, defendiendo mi posición con uñas y dientes ante quien sea... y sorprendiéndome siempre con lo mucho que me conoce y sabe de mí. Si es que antes que yo le diga que me pasa algo ya lo sabe y ya ha buscado la solución... tengo suerte o no??

Espero ser capaz de retenerla a mi lado para siempre, y también espero que nunca se canse de mí. Sólo espero poder darle lo mismo que ella me da a mí. Sólo eso.

Amazing night!!

2010-07-18T19:40:00.000+02:00

Una de las cosas que tiene la vida es que, a veces, algo que parece negativo y "malo" con el tiempo se convierte en algo positivo y "bueno" y, tras la limpieza correspondiente y después de frotar un poco, salen a la luz cosas buenas rebuenas que se transforman en gente buena rebuena... no, perdón, en GENTE BUENA REBUENA!!.

Y con esa buena gente pasé ayer una noche maravillosa, calurosa, apretada, cansada, divertida, emocionante, sorprendente... en definitiva UNA NOCHE (hoy me ha dao por las mayúsculas, ea!!). Lo que surgió como un encuentro casi al tuntún se convirtió en algo bonito de verdad. El marco, incomparable, la rambla del Raval. La situación, una fiesta de barrio multicultural regada con un mojito interminable. En el escenario, una actuación esperada y deseada, la Orquestra Àrab de Barcelona, y otra inesperada y divertida a más no poder, la Always Drinking Marching Band, que nos hizo reir, cantar, bailar y disfrutar como enanas. Ah!! y me falta la compañía, pero para muestra un botón.. o dos mejor que uno!!

Nenis!! para cuándo la próxima???

Subidón.. subidón.... subidón..... SUBIDOOOONNNN!!!! No pares, sigue sigue, no pares sigue sigue!!!! Te estoy amando locaaaamenteeee!!!!

Abajo, antes del mojito, a la derecha.. un poco después!!

Acosadores

2010-07-13T21:20:00.000+02:00

Siempre me ha parecido una cosa muy fea eso que llaman "mobbing" o lo que es lo mismo, acoso moral. Usea, putear a alguien hasta la saciedad con oscuras intenciones, muchas veces sólo por el placer de hacerlo, y la mayoría cobardemente, usando para ello a personas más débiles y fáciles de manipular encargadas, sin saberlo o a conciencia, de perpretar el acoso. Pero me sorprende hasta el infinito y más allá quien habiendo sido supuestamente acosado se transforme en acosador, y me sorprende por dos razones, una porque si te han acosado sabes lo mal que se pasa y no deberías desearle ese mal a otra persona, y dos porque me hace pensar que quizá se inventó su acoso, lo cual es casi aún peor que el supuesto 1.

Ultimamente he sido testigo de un caso así, alguien supuestamente acosado (ahora dudo que fuera cierto y no producto de su enferma mente) acosando y derribando a otro ser humano. Ha usado a la gente que tiene a su alrededor más cercana y en cierto modo devota para hacerlo, sin ningún miramiento ni decoro, realmente desagradable. Afortunadamente para la persona acosada, ésta es un ser fuerte y seguro, con la cabeza bien amueblada y rodeada de gente que le apoya y le quiere, y le ha dado la vuelta a la tortilla pasándose el acoso, y al acosador, por el forro de los coj..., pero no quiero ni pensar en cuántas pobres criaturas habrán caido en su abrazo mortal, se me pone la piel de pollo.

Estas personas están muy enfermas, bajo una apariencia normal se esconde un auténtico monstruo brrr!! Me consuela pensar que lo que haces de mal en esta vida siempre se da la vuelta cual boomerang y vuelve al "malvado" para romperle los piños, espero verlo en este caso, y que le llegue su momento para que no pueda seguir haciendo daño a la gente buena.

Deberíamos respetarnos, cada cual es cada uno y doce la media docena, ni mejores ni peores, únicos e irrepetibles!!

CAMPEONESSSS!!!!!

2010-07-11T23:31:00.000+02:00

Grande Iniesta acordándose de un amigo!! Grande España!!! CAMPEONES DEL MUNDO!! Yo soy español español español!!!

Días de orgullo

2010-06-30T17:21:00.001+02:00

Orgullo hay de muchos tipos, algunos buenos y otros malos, pero orgullo de lo que sea al fin y al cabo. Hace poco se celebró por estos lares el día del Orgullo Gay, día que particularmente no acabo de entender.. de hecho no entiendo que exista el "día de" nada en absoluto, si tienes que crear el día de algo mal vamos colega! Además hay demasiados "días de", cada día es el día de algo, público o privado, sobretodo es tu día, o no?? O al menos el mío es así, cada día es MI DIA, así en mayúsculas y todo!!

Pero este "orgullo", o "pride" como también lo llaman, ha tenido algo especial, y es que a parte de reivindicar la sexualidad de cada uno como a cada uno le de la real gana, ha empezado a publicitar las otras familias que existen en este nuestro mundo, y que no son ni mejores ni peores que la tradicional formada por papá, mamá y niño/s sino tan sólo diferentes. Yo formo parte de alguna forma de una de esas familias diferentes (junto con mi minifamilia compuesta de Su, mi niña, Dogui y Nina jeje), y lo formo por afinidad y no por consanguinidad lo cual quiere decir que la he elegido yo y no me ha venido impuesta por la herencia, o también podría ser que esa familia me ha elegido a mí, y eso sí es para mí motivo de ORGULLO orgulloso!! Y es una familia de mamá y mami y peque... y las titas que colgamos por ahi!! y es una familia, mi familia, guay donde las haya, y es ... una familia en el más amplio sentido de la palabra, pese a quien le pese.

Y mi familia es ahora una familia famosaaaa!!! porque gracias al "pride" este han salido en la tele reivindicando su sitio en la sociedad, y mostrándole al mundo que son más normales que muchos "normales" estandarizados que andan por ahi y que deberían hacérselo mirar, y pronto por el bien de los demás mortales. Y para muestra un botón, o más bien un enlace: http://www.rtve.es/mediateca/videos/20100626/barcelona-celebra-orgullo-gay/812271.shtml

Jeje!! ahorita mismo tengo el teclado llenito de babas orgullosas de ver a mis dos niñas y su peque tan guapas todas en la tele, y tan puesta alguna en el fondo con su pose de seriedad (jujuju, esa eres tú mami) mirando arrobada a su niño del alma mientras mamá suelta su discurso reivindicativo en toda regla, que es lo suyo ea!! GUAAAPAASSS!!!

Qué vivan las familias fundadas en el amor y el respeto!! qué viva mi familia del corazón!!

Reposteado: a 1 de julio de 2010 mi niña ya tiene por fin el pu.. nivel C de catalán, así que.... a tomar por cu.... jajajajaa!!! Orgullosa de ella estoy jolines!!!

De mails va la cosa

2010-06-03T14:55:00.000+02:00

Esto es un no parar!! desde que nos han recortado no paro de recibir por distintas vías mails al respecto del decretazo del gobierno. Voy a ir colgando alguno por aquí, así que si no os motiva el tema no paséis durante una temporadilla, que ahora es lo que toca companys!!

El prime:

CARTA DE UN FUNCIONARIO A SU BANCO:

Muy señores míos:

Por la presente lamento comunicarles que he decidido pagar un 5% menos en el recibo mensual de la hipoteca que tengo con su banco. Ha sido una decisión difícil pero me es imprescindible recortar gastos para salvar mi economía particular y reducir mi déficit.

En situaciones como ésta es cuando todos debemos arrimar el hombro por lo que les pido comprensión y solidaridad.

Al fin y al cabo yo, como el resto de ciudadanos, colaboré en su día en la inyección de liquidez que recibieron ustedes para salvar el sistema financiero.

En realidad me he visto forzado a tomar esta decisión porque mis padres, al ver el saldo de mi cuenta corriente, temen verse en la obligación de dejarme dinero y ustedes, como banqueros que son, saben mejor que nadie que no tiene sentido poner capital si no es para conseguir pingües beneficios.

Me he informado y sé que es lícito tomar este tipo de decisiones de forma unilateral y sin previa negociación (Hay precedentes, ver declaraciones del Presidente del Gobierno en el parlamento el pasado 12 de mayo).

Aprovecho la ocasión para comunicarles que ya dispongo de suficientes sartenes y no necesito que me regalen ninguna más.

Atentamente,

Un funcionario hipotecado.

Recortando que es gerundio

2010-06-01T17:00:00.000+02:00

De recortes va la cosa, cada uno recorta lo que quiere o le dejan, que no todo es querer. Últimamente veo muchos recortes a mi alrededor, la mayoría me hacen gracia por patéticos, pero este en concreto del que voy a hablar (en plata por cierto) me toca los ovarios sobremanera. Me estoy refiriendo a las medidas contra el defícit público que nuestro querido y eficaz gobierno ha aprobado de hoy para ayer. Y me toca los ovarios porque me toca lo único que hace soportable trabajar cada día (no nací para trabajar pero no me queda otro remedio), y es mi salario de orgullosa funcionaria. Porque sí, con la cabeza bien alta, más alta que de costumbre, debo decir que soy funcionaria!! Algo que objetar?? Pues parece que sí, que ahora todo el mundo nos ve como los malos de la película por tener trabajo fijo, y unos con la boca grande y otros con la pequeña se alegran muy mucho de que nos recorten el salario porque sí. Porque queridos compañeros, no os engañeis, lo que yo dejo de cobrar no lo vais a ver los que estais en el paro, no no no!! O os pensábais que sí?? Pobres ilusos!!

En primer lugar, se trata de una medida insolidaria, inútil y arbitraria como no se ha visto nunca. No nos recortan un 5% de media, medias las de su puta madre!! (ya dije que iba a hablar en plata, ho sento!!), pero para entender qué nos van a descontar realmente tendría que explicar aquí los conceptos que componen el salario de cualquier funcionario, y paso, si quereis saber San Google seguro que os ayudará. Resumiendo que también es gerundio, hay un x% variable según categorías que se aplica sobre salario base y dos conceptos más, pero luego hay un 5% que se aplica de manera lineal , o sea para todo el mundo por igual, en el concepto que normalmente compone el grueso de nuestro salario, siendo por tanto un recortazo. Pero no queda la cosa ahí, no señor!! Que para que la Seguridad Social no vea mermadas sus arcas y pueda seguir pagando pensiones y demás cosas que pague, que ni lo sé ni me importa, mi base de cotización no se reduce de junio a diciembre en la misma proporción que mi salario, sino que será la del mes de mayo, último mes de cobro normal antes del recorte... un recortito más a añadir a la saca!! Y por si fuera poco, con efectos retroactivos desde 1 de enero, lo que significa que en la paga extra del mes de diciembre nos soplarán por la cara un 30% de nada.... alguien da más?? A que dicho así duele y todo?? Pues no te digo si el sueldo recortado es el tuyo, manda huevos!!

Por eso estoy, estamos, cabreados como monas. Cuando la economía iba muy bien, sobre todo para algunos, nosotros, los funcionarios, no vimos ni un euro de más, llevamos años que nuestras subidas salariales son más bien inexistentes, no estamos congelados pero sí en el frigo, bien fresquitos!! Entonces éramos los pobres tontos que no sabían hacer nada y que eran funcionarios porque no valían para nada más... pero cuando la cosa empezó a joderse hay que ver la de futuros inútiles que se presentan a cualquier plaza de cualquier administración pública... no somos tan tontos?? A lo mejor los tontos son los demás... o todos... o nadie.... tonto el último!!

Además, hay que recordar, queridos compañeros, que el acceso a la función pública es libre, cualquier ciudadano con nacionalidad española mayor de 18 años QUE ESTUDIE Y SE PREPARE puede acceder a un puesto de trabajo de funcionario, de la categoría E a la A dependiendo de su preparación. Así que si tanta envidia nos teneis, qué os impide preparar unas oposiciones?? o os creeis que las plazas se compran en el mercadillo de los miércoles??? Vamos ya!!

Y una vez desahogado mi cerebro, sólo un par o tres o cuatro de cosillas más. Funcionarios no somos sólo los que ponemos sellos en un papel todo el puto día (o eso dicen), los que te sacan las pelas con los impuestos y aguantan tu mala leche cada vez que vienes a visitarnos porque "es que estos funcionarios no pegan ni sello (no quedamos antes en que sólo hacemos eso?¿?¿) y encima no hacen más que pedir papeles para todo".

Querido, cuando te duele la tripa a las 3 de la mañana de un sábado por la noche porque tienes gases pero no lo sabes porque es la primera vez que te pasa y piensas que te estás muriendo de dolor, dónde vas a que te curen?? Al hospital, de urgencias. Y quien te atiende para curar ese dolor tan insoportable que no puede esperar al lunes?? En primer lugar, un funcionario celador que te dice dónde debes ir, luego un funcionario enfermero, y por último uno o más funcionarios médicos que te recetan Flatoril para que te tires pedos como un loco y se te pase tu mal.

Te has quedado dormido borracho perdido en tu cama con un cigarrito en la mano, que como resulta que está encendido ha decidido acabar sus días quemando tu casa, más que nada para ayudarte a cambiar la decoración que está un tanto pasada de moda. A quien llamas para que apague ese fuego que amenaza con cambiar la decoración de todas las casas de tus vecinos?? Al funcionario bombero, que junto con sus compañeros funcionarios bomberos se jugarán la vida para que tus vecinos no tengan que renovar mobiliario, y porque no, de paso salvarte el culo.

Noticia de última hora: una operación policial llevada a cabo por los funcionarios Guardia Civil, funcionarios de la Ertzaintza, funcionarios de los Mossos d'Esquadra y funcionarios de la Policía Nacional han detenido a un peligroso comando de la banda terrorista Xult, tras largas investigaciones al respecto, mediante un arriesgado y valeroso operativo conjunto. Fíjate tú que no sólo ponen multas!!

Has llegado a casa cansado del trabajo y tu niño te salta al cuello supercontento porque su funcionario profesor le ha felicitado por haber aprendido de tirón la tabla del 10!! Así sabe algo más que jugar con la Play y pedir chuches y caprichitos, ai que se nos hace mayor!! Aunque a tí te parecerá que el funcionario profesor se podía esforzar más en la educación que le da a tu hijo claro, esa educación que tú por falta de tiempo, por no saber o por pasota no le das pero exiges de alguien que es funcionario. Mundo!!

Y podría seguir y seguir hasta el infinito y más allá, pero lo voy a dejar aquí porque me parece más que suficiente. Sólo una cosa más, hay un refrán que dice "cuando veas las barbas de tu vecino afeitar pon las tuyas a remojar", así que si os creeis que el resto de trabajadores os vais a ir de rositas con el gobierno socialista vais listos jeje!! Que vuestro recorte vendrá en forma de reforma laboral, la cual os acercará más si cabe al despido libre, o más bien diré despido barato, y alguna que otra lindeza más que seguro tiene preparado Sosomán, el gran inútil!! Y que conste que aunque lo parezca, al contrario que vosotros, no me alegro de nada de esto, porque también soy trabajadora y vivo de mi trabajo, y me duele por cercanía el tema del paro y de la falta de trabajo para autónomos y empresas, que produce más paro aún. Y que en el fondo espero que esto sea "una horita corta" para todos, porque si no.... Y por ello os pido comprensión y tolerancia, y respeto y educación y todo eso que facilita la convivencia de las buenas gentes, que si seguimos lo que marca el susodicho Sosomán gilipollas, nos dividiremos y él vencerá.

Salud y fortuna compañeros!!

De vuelta!!

2010-04-15T20:47:00.005+02:00

O al menos en parte, que como estoy saliendo de una superlesión en la cadera de nombre horroroso (trocanteritis se llama la cosa esta aghsss) estoy en el dique seco del ejercicio forever!! y me estoy oxidando, o como dice mi niña, volviéndome una yaya oxidada grrrr!!! Pero esta semana me estoy empezando a mover, ya he hecho dos clases de una cosa que le llaman "aquatono" que se supone que es un ejercicio suave en el agua para tonificar la musculatura... se supone claro, porque al menos yo salgo a rastras y para el arrastre de la piscinita de marras!! Supongo que debido a mi inactividad forzada claro, porque las abuelitas con las que comparto encantada la clase casi ni se inmutan las muy jodías jejeje!!

De momento medio bien, al menos no me duele demasiado, que ya es mucho, lo cual quiere decir que me estoy poniendo buena... buena de la cadera que de lo demás no he dejado de estarlo claro!! (no tengo abuela, se nota??). Y este domingo paso la prueba de fuego definitiva.... por fin vuelvo a hacer un taller de tribal!! YUJUUUU!! qué de tiempo podiós!! Con mucho cuidadito y precaución, teniendo en cuenta que ahora sé lo que me provocó la leche de lesión, con un poquito de mieditis pero con unas ganas tremendas, que más que mono tengo gorila ya!! Además me hace ilusión volver a hacerlo con unas chicas encantadoras que me acogieron como si me conocieran de toda la vida en el otro taller que hice con ellas hace ya unos milenios, y con las que disfruté tanto y tanto... ganitas tengo ya!! Con su permiso, quedan enlazadas aquí en el ladito del blog, porque se lo merecen!!

Si hay fotos, las cuelgo, y si no... seguro que en su web alguna habrá.

Ya contaré.... como una niña estoy!!!

Repost: después de leer esta entrada me he dado cuenta de que parece que reniegue de algo anterior, y eso no no no!!! Que me lo haya pasado (y que piense seguir haciéndolo) de vicio con las chicas de El Prat de tribal no quiere decir que me olvide en modo alguno de mis queridísimas Apsaras, eso jamás de los jamases!! En mi corazón sigo siendo y seré una Apsara, aunque por cosas de la vida ya pasadas no pueda compartir con ellas talleres, escenarios, risas... con la frecuencia que me gustaría. Siguen siendo mis compis del alma y con algunas aún comparto mucho y seguirá así mientras ellas quieran. Que quede clarito jejeje!!!

Lo que nunca te diré...

2010-03-26T21:46:00.006+01:00

.... al menos de momento, queda mucho querida hermana (o al menos eso espero) para que con total libertad y con la tranquilidad de no incomodar a nuestros padres pueda decirte todo lo que pienso de tí desde hace muchos muchos años... mientras.... te escribo aquí.

Siempre me has sorprendido, desde bien pequeña, supongo que será por la gran diferencia de edad que nos separa, pero creo que también es una cuestión de caracteres, somos tan diferentes!! Nunca he entendido tu tendencia al victimismo, el que toda tu vida te creas la víctima del mundo porque todos son (somos) unos malvados que no tienen (tenemos) en cuenta tus sentimientos, ni los de tu querídisimo maridito (joyita de la corona), sobre todo porque si tienes en tu vida cosas llamémoslas "malas" es porque tú te las has buscado, directamente o a través de la joyita de la corona. No te puedes quejar, tus padres siempre te han sacado las castañas del fuego, siempre te han apoyado incluso cuando tú te permitiste echarles de tu casa porque molestaban, aún así ahi han estado y están. O tengo que recordarte todo lo que han hecho siempre por tí?? Parece que tienes una memoria débil para recordar las veces que te han sacado las castañas del fuego aunque... claro!! ya recuerdo que según tú es su obligación!! MANDA HUEVOS!! Cada vez que la joyita se quedaba en paro, y han sido millones de veces, y no se atrevía a decírtelo quien te crees que le daba el dinero para que hiciera ver ante tí que había cobrado eh?? Tus padres. Y cuando os iban a echar del piso porque había cambiado de dueño y o lo comprabais o a la puta calle quien vendió la torre que tenían para veranear y así poder darte el dinero que necesitabas para comprar tu piso eh?? Tus padres. Quien te llevaba comida a casa cada semana para que tú y tus niños, mis sobrinos, lo único bueno que has hecho en la vida por cierto, comierais cada día porque no tenías dinero para ir a comprar ni siquiera lo básico eh?? Tus padres. Sigo?? Mejor no que la lista sería interminable...

Y ahora que te necesitan porque están muy viejitos y enfermos los dejas en la estacada, eso sí con cara de mártir y víctima pobrecita ella!! No olvidaré nunca el día que mamá se cayó y se rompió el brazo (no hace tanto, fue el 14 de enero de este año) y estábamos en el hospital (en uno de los que nos tocó visitar esa noche, en el único que tú pisaste por cierto) esperando noticias, tú con cara de muerta y yo intentando animar a papá... me voy a fumar un cigarro para recuperar fuerzas y cuando vuelvo me dices que te vas a casa a dormir porque estás muy cansada y al día siguiente tienes que trabajar... te libraste porque papá y mamá no estaban para aguantar nuestras broncas, pero tienes unas pelotas impresionantes!! Tú trabajas por las tardes a partir de las 3 y ese día plegaste a las 8 para venir al hospital... yo llevaba desde las 7 de la mañana de pie y currando hasta las 7 de la tarde, momento en que salí corriendo para el hospital... y curiosamente era la 1 de la madrugada para las dos, no sólo para tí. Obviamente tuviste los ovarios de largarte, con cara de muerta eso sí, y dejarlos allí tirados... bueno, tirados no porque afortunadamente para ellos tienen otra hija (yo por si no lo sabes) que no pensaba dejarlos solos ni de coña, y que estaba tan o más cansada que tú. Sabes a que hora acabamos la peregrinación hospitalaria y llegamos a casa?? a las 5 de la madrugada!! sabes la edad que tienen tus padres?? 88 papá y 86 mamá!! sabes que tu padre está muy enfermo del corazón y que lo que menos le conviene es estar despierto, con su edad y su dolencia, hasta esas horas, de pie y de aquí para allá?? parece que no bonita!! Eso sí, por la mañana llamaste para informarte de lo que le pasaba a tu madre... uy no, perdón, que te llamó tu padre, que tú estabas descansando porque no habías dormido en toda la noche!! Por cierto, yo aún no había acabado mi "trabajo de hija" porque papá tenía visita en el cardiólogo a las 4 de la tarde, así que llamé al trabajo diciendo que no iba, me fui a casa, me pegué una ducha porque llevaba treinta y pico horas con la misma ropa puesta, comí algo y me fui al médico con papá mientras tú comías tranquilita en tu casa y también llamabas al trabajo diciendo que no ibas porque tu mamá estaba enferma... eso sí, ir a verla para qué no??

Sigo?? Otro momentazo: el día que fuimos al traumatólogo para que vieran a mamá y decidieran definitivamente si su brazo roto se operaba o no. Eso sí, tú la primera en el hospital, no vayas a perder el turno, pero también la primera en largarte, porque obviamente teniendo en cuenta que eres la única que trabaja en el mundo tenías que irte a tu casa a comer para ir al curro luego... yo también trabajaba ese día, mañana y tarde, y me quedé para variar con los papas hasta que acabó la visita (a las 2 de la tarde) y un poco más porque había que coger hora para otro día y había cien millones de personas en la cola. Así que acabé a las 3, me comí un bocata en el metro mientras iba a currar y acabé a las 8 de la tarde. A todo esto, yo con buena cara para que la mamá no se agobiara más de lo debido y tú, para variar, con cara de muerta!! BRRRR!!!

Sigo?? Por fortuna, los papis tienen ahora una persona que viene cada día a hacerles de comer, limpiarles la casa y echarles una mano en lo que les haga falta, un ángel de la guarda porque es una mujer encantadora, esa señora tan dulce que lleva más de un año con ellos yendo una vez a la semana a limpiarles el piso y que buscamos papá y yo, pero creo recordar que tú ni te has preocupado por este tema, verdad?? Qué bien te ha venido eh, que ya te veías teniendo que currar para ellos, con lo latazo que es estar con el viejo verdad?? Eso sí, molestarte con él porque de vez en cuando le dan arrechuchos y se pone malito lo haces muy bien, alterarlo para que luego nos toque a los demás correr de urgencias con él también lo haces de fábula.. cuidarles es otra cosa!! Ah claro!! me olvidaba que tienes nosequemierda en una rodilla que te duele mucho, pobrecita!! Y esa rehabilitación asesina que te están haciendo que te duele tanto que te impide ir a verles!! Te recuerdo que me operaron hace años de una rodilla y si alguien sabe lo que es una rehabilitación esa soy yo, que me tiré 6 meses de sesiones casi diarias, así que a otro perro con ese hueso bonita, que no me das nada de lástima, pero nada nada!!

No te preocupes, afortunadamente (sin ánimo de ponerme medallas) me tienen a mí para ir al médico cada vez que lo necesitan, las horas que haga falta, para acompañarles a comprar si lo necesitan, para llevarles a comer por ahi y que se desahoguen hablando un rato... para devolverles aunque sea mínimamente todo lo que me han dado en esta vida, y lo hago con gran placer porque no tienes ni idea de todo lo que te estás perdiendo por ser tan egoísta y estúpida, todos esos momentitos dulces que me están regalando y que estoy guardando como un tesoro para cuando no estén, que por si no te das cuenta será más pronto de lo que te piensas. Me llevo tanto amor de ellos, tantas risas, tantos llantos, tanto cariño que sinceramente casi prefiero que no estés en medio, que te mantengas al margen, aquí la egoista soy yo!!

Último: QUE TE DEN!!

Agur!!

Aprendizaje

2010-01-27T17:52:00.004+01:00

Siempre se aprende de todo, de lo bueno y de lo malo, de la gente, de las situaciones, o al menos así debería ser. Yo intento sacar siempre un aprendizaje de las cosas que suceden a mi alrededor, de la gente que me rodea, conocidos o no, aunque no siempre es posible porque hay gente y situaciones que no aportan nada aprovechable... aunque bien mirado sí lo hacen, te enseñan dónde no debes perder tu tiempo.

Esta introducción sirve para dar paso a un breve repaso de mis profesoras de danza porque me apetece reflexionar sobre ellas, ahora que me estoy planteando cual es el camino que quiero seguir en ese mundo y cómo y dónde. Aunque lo cierto es que tengo bastante claro mi futuro, a día de hoy of course, que mañana vaya usted a saber!!

La primera fue la "culpable" de que yo me enganchara a este baile tan maravilloso. Sus clases tenían duende, igual que ella bailando, aunque le encantara dárselas de borde, que no lo era tanto. Aprendí muchas cosas en muy poco tiempo, pero me supo transmitir su amor por esta danza, que arraigó hasta hoy en mí, como si siempre hubiera estado ahi.

La segunda... es mi gran profe!! con ella aprendí todo lo que sé de danza, a nivel técnico sobre todo, porque a machacona no la gana nadie vamos!! pero gracias a su perseverancia aprendí muchos pasos que el tiempo no ha borrado de mi memoria corporal, no sé su nombre pero recuerdo cómo se hacen. Además insistía hasta la saciedad en la postura correcta y la correcta ejecución de todos los movimientos para evitarnos lesiones innecesarias, muy de agradecer por cierto. Y no sólo era insistente sino divertida y graciosa, nos hacía las clases superamenas y entretenidas, aun cuando nos daba una caña que riete tú jejeje!! Le debo mucho, aunque nunca se lo haya dicho.

La tercera... con ella aprendí a ver la danza desde el lado más sentido, a dejar de lado la técnica y sacarla de tu interior, podría decir que a bailar con el corazón. Lo malo es que ese "dejarte llevar" al bailar envió un poco al fondo del baul de la memoria la técnica de los pasos, y eso lo noto ahora, con el paso del tiempo, aunque la posibilidad de soltarte sin más resulta agradable. Además gracias a ella descubrí otra clase de danza que me tiene superenganchanda (aunque desafortunadamente ahora mismo la tengo abandonada por múltiples razones de todo tipo y color brrrr), la danza tribal, y a pesar de los pesares y las circunstancias de la vida, eso se lo agradeceré siempre porque me abrió los ojos a un mundo fascinante del que no me puedo despegar ni con agua caliente. Algún día volveré a él.... mientras... aichs!!

La cuarta y actual.... no sabría describirla. Más que enseñar a bailar, baila ella y nosotras la seguimos como podemos, con mayor o menor fortuna dependiendo del día que tengas. Intenta construir secuencias que pretende que memoricemos a la voz de ya porque algún día, en otra clase, le dará por juntarlas todas y construir una coreografía, con el consiguiente cabreo si no nos acordamos de ná de ná... me lo tomo como un curso de transición, sin más, cogiendo lo bueno que es el recuperar a antiguas compis que había perdido de pista y nuestras risas y payasadas.

Y todo esto me lleva a una conclusión: que ya sé como quiero que sea mi profe del curso que viene. Es más, ya sé quien quiero que sea también, aunque de momento no lo desvelaré por si lo gafo, que llevo una rachita que pa qué. Y como ahora mismo mi futuro danzarín depende de tantas cosas, prefiero no pensar en él y ya se verá. Y mientras... a disfrutar lo que pueda y me dejen!!!

Agur!!

Hoy te necesito

2010-01-20T20:39:00.000+01:00

A que es preciosa??

It's my life, and it's now or never!!

2010-01-15T21:19:00.002+01:00

Ya está aquí!!!

2010-01-09T20:26:00.003+01:00

Ale, que ya estamos en el año 2010!! Hemos sobrevivido a las fiestas navideñas como hemos podido, y ya está aquí otro año más (o menos como dice mi querida madre jeje).

Ya veremos cómo se presentará este nuevo año, de momento no hay muchas novedades, más bien afianzamiento de lo ya iniciado a finales de 2009, o sea, una continuación como cualquier otra... aunque ya sospecho que esto no será así mucho tiempo, es un año par y mis estadísticas de años "malus/bonus" indican que los años pares son más malillos que buenillos. Pero haré caso a mi gente que me dice que sea positiva, como siempre, y no llame al mal tiempo, que este llega sólo.

Han cambiado varias cosas en mi vida en la última etapa del año pasado, cosas que me han hecho recuperar una parte muy grande de mi vida que tenía descontrolada, y ahora estoy mucho mejor y disfrutando de lo que hago minuto a minuto. Básicamente el tener que dejar de bailar por este año por una cuestión personal e intransferible que no puedo contar hace que tenga mucho más tiempo libre para mí y para mi niña y mi gente cercana, aunque eso de momento se haya traducido en un no parar de hacer cosas los fines de semana, cosas distintas de la danza unas veces y otras no, cosas que me apetece hacer y punto, sin más. Creo que este es el primer sábado en un tiempecito que estoy en casa con la mantita viendo pelis rollo en la tele y ahora aquí escribiendo un rato, aunque en parte se debe a mi querido osteópata que ayer me dio una soberana "paliza osteopática" que se supone es para arreglarme... ya le diré yo en la próxima sesión cuatro cosas bien dichas, que me duelen hasta las pestañas jolines!! Pero pensaré en positivo que es por una buena espalda, que la tenía un poco jodidilla!!

Y el sábado que viene otra vez a hacer de espectadora de baile, en algo que hace tiempo que quería ir a ver pero nunca podía... y encima viendo a dos de mis ex-compis favoritas (mejor dicho las únicas favoritas jeje) de nuevo en danza, y nunca mejor dicho!! Ya tengo ganas ya, me hace mucha ilusión verlas a las dos juntitas bailando y disfrutando a tope!!

Cosas raras que me han pasado?? Descubrir que aún somos niños aunque peinemos canas hace años, sensación curiosa. Y no niños porque juguemos con coches y muñecas sino porque nos comportamos como ídems, y yo la primera aunque menos por supuesto!! (no voy a decir otra cosa de mí jejeje, que quedaría feo). Os acordais de aquello que hacíamos de peques cuando estábamos jugando con los compis de clase en el patio y nos hacían algo que no nos gustaba??? Sí hombre, cuando le mirabas acusadoramente dedo en alto y le soltabas un "ya no te ajunto" con cara de mala leshe!! Pues eso, es hasta divertido y todo, por ridículo mayormente, pero es lo que hay. No digo más que a buen entendedor.... (jujuju).

Y para ser el primero del año ya está bien, ale, hasta luego Lucas!!

Once upon a time

2009-12-27T19:31:00.001+01:00

Érase una vez un alma bella y brillante que siempre estaba buscando nuevas experiencias. Le gustaba cambiar de cuerpo para así probar nuevas cosas, y en esas la encontramos, buscando otro lugar, otro ser que habitar y dar vida y empezar algo nuevo. Buscó y buscó y un día oyó unas vocecitas a lo lejos que la atrajeron, brillaban en la oscuridad y eso la guió hasta ellas, eran unas bonitas luciérnagas que formaban parte de una nube y bailaban y volaban al unísono con gran belleza. A pesar de las dudas al final decidió unirse a ellas para probar eso que las hacía tan felices. Se convirtió en una más y se unió sin pensarlo dos veces. Formó parte de su nube aportando su alegría y bondad, y recibiendo a cambio más alegría.

Sabía por las leyendas urbanas que había almas perversas que ocupaban a seres bellos para atraer más almas a su grupo y anularlas y convertirlas en perversas también, pero jamás las había visto, siempre eran almas buenas las que encontraba por ahi, así que por qué tenía que ser diferente ahora??

Junto a sus nuevas amigas las luciérnagas viajó por el mundo y vivió cosas preciosas y sorprendentes allá donde fue. Bailaban y reian y compartían la alegria de ser una nube feliz, pero poco a poco volvió a renacer en ella el aburrimiento y la angustia. En el fondo sabía que esto pasaría tarde o temprano, su sino no era ser parte de nada sino volar y vivir libre y a su manera, y sabía que en ella renacería de nuevo la necesidad de buscar seres nuevos con nuevas experiencias. Como sus compañeras luciérnagas la deslumbraban y en el fondo disfrutaba mucho con ellas y sus cosas, intentó ocultar estos sentimientos en el fondo de su corazón, tapándolos para que no molestaran, pero quien puede ponerle barreras al mar? Además poco a poco fue viendo cosas extrañas, cosas que la hacían sentir incómoda pero no le dió más importancia.

En sus multiples viajes iban conociendo a otras luciérnagas similares a ellas, algunas se unían al grupo, otras pasaban de largo simplemente. En la previa de uno de sus viajes sucedieron cosas extrañas que le pusieron las antenas de punta. Pudo comentarlo con otras luciérnagas del grupo y vio que como ella veian cosas extrañas, cosas que procedían de la luciérnaga más antigua de la nube, y de dos o tres pobres almas por ella abducidas. En esa nube había algo raro, algo malo, algo perverso que aún no era capaz de ver. Pero poco a poco se fue separando del resto, estaba allí pero sólo físicamente, su mente se dedicó a observar y registrar todo lo observado para analizarlo más tarde en sus momentos de soledad. Y entonces descubrió algo que le heló la sangre en las venas: ya sabía el por qué de su desconfianza hacia algunas de sus compañeras de nube, ya sabía el por qué de esas cosas extrañas que tanto ella como sus compañeras amigas veian desde hacía tiempo..... las más antiguas del grupo pertenecían a dos de los grupos de almas peores del universo!! Eran miembros de las nubes "Io" y "Iapero", dos de las peores nubes con las que cualquier alma buena podía encontrarse!! Lo peor es que algunas lo eran sin saberlo, subyugadas por la maldad del lugar no veian la realidad de las cosas, ay Diós!!

Lo comentó con sus dos mejores amigas luciérnagas, y llegaron a la conclusión de que quizá no era tan terrible y que valía la pena hablar con ellas para volver a llevar las cosas al lugar dulce donde estaban al principio. Nuestra alma no lo veía claro, sabía de qué pie calzaban esas nubes perversas y sabía que hablar con ellas era tarea baldía, pero los buenos tiempos pasados le hicieron pensar que valía la pena intentarlo. Y allá que fueron nuestras tres almas valientes, dispuestas a solucionar las cosas y que todo volviera a su cauce... fue inútil por supuesto. Las almas de las nubes perversas no se dejaron manejar, llevaron las cosas a su terreno y al final pareció que las amigas de nuestra querida alma y ella misma eran las malvadas, las manipuladoras, las perversas.. qué gran pérdida de tiempo y energía sintió nuestra alma tras la conversación, cuanta tristeza!! continuaba pensando que todo aquello merecía la pena, pero en el fondo sabía que no era así, que el desgaste de energía que suponía ser ella misma en medio de aquella situación era superior al beneficio que podía extraer de los buenos ratos, cada vez más escasos por otra parte.

Así que tomó la única decisión que podía tomar, alejarse de aquellas almas que tanto daño le habían hecho antes de que el daño fuera mayor, y buscar nuevas nubes más amigables y agradables. No fue fácil, y por supuesto la respuesta de la nube no fue otra que la ya esperada, pero eso ya le daba igual. Sólo por el hecho de haber tomado la decisión de irse de allí su alma se sintió más libre y feliz, más volátil, más ligera, mejor alma sin duda!!

Y en ello la encontrarás si en las noches sin luna miras al cielo, probando aquí y allá nuevas experiencias, riendo, cantando y bailando con otras luciérnagas en otras nubes, pero siempre con un ojo puesto en aquella nube que dejó atrás, por si acaso..... aunque no tiene prisa por encontrar otra nube, ahora está bien consigo misma y eso le basta y le sobra para ser feliz y mientras... crecer como alma para ser aún mejor.

Y colorín colorado, este cuento se ha acabado!!

Especial para tí... tu sabes quien eres!!!

2009-11-25T11:11:00.001+01:00

Pa que veas jejeje!!

Crónica sevillana

2009-11-10T19:50:00.004+01:00

Más vale tarde que nunca!!!

Aviso a navegantes: este post es un poco largo porque me apetece escribir y porque lo necesito. No contiene todo lo que debería contener, eso vendrá más tarde porque depende de factores externos aún por determinar, pero llegará. Así que si no te interesa este blog o mi persona, no sigas leyendo que te aburrirás. Aunque si te intereso yo igual te aburres lo mismo...

Hace unos fines de semana estuve en Sevilla participando, con el grupo de danza (Zaghareet Tribal Group) al que pertenezco, en un festival de danza tribal que allí se organizaba y al que nos habían invitado hace tiempo. Ha sido un viaje que he hecho cargada de sensaciones malas, provocadas por acontecimientos varios que se produjeron justo antes de viajar con el resto de miembros del grupo, que me han impedido disfrutar como debería de la estancia en Sevilla y del evento en sí, pero que pese a lo dicho me han servido para clarificar millones de cosas que circulaban en tornado por mi cabeza y no me dejaban en paz.

Primera cosa buena: el viaje en AVE. Como me da pánico el avión, en su momento decidí pegarme el gustazo de viajar en AVE, y no me arrepiento de la decisión. Por dos cosas, una porque fue un viaje muy muy agradable, y dos porque visto lo sucedido en la previa al viaje, no me apetecía compañía. Experiencia a repetir sin duda, la de viajar en AVE ehhhh!!! Es como viajar en avión por la rapidez, de hecho en determinados momentos se te taponan los oídos como en el avión, aunque en este caso no es por la altura sino por la velocidad. Aún así te da tiempo de ver cosas por la ventanilla, te dan una peli, puedes tomar algo en el bar, lees, escuchas música, piensas.... repito, un gustazo!!

Segunda cosa buena: Descubrir a dos personitas maravillosas, Tamint y Brighid, o lo que es lo mismo, Bea y Júlia. Tras hora y hora de hablar y hablar como cotorras creo que he tenido mucha suerte al conocerlas. Son divertidas, sinceras, y me transmiten buenas vibraciones. Además, después del momento "cucaracha gigante" de la primera noche creo que nuestras vidas han quedado unidas para siempre, es una experiencia que marca mucho aichsss!!! Habéis probado alguna vez a gritar para adentro??? pues os aseguro que nosotras lo hicimos, y que superamos la prueba con un éxito rotundo.... auchs!!! aún se me pone la piel de pollo de pensarlo!! Eso sí hay que gritar muy alto BEA BEA BEA!!!, fue nuestra heroína valiente que mató al ser inmensamente asqueroso con un par de ovarios, si señor!!

Tercera cosa buena: La actuación en sí. El lugar, cutre con ganas y feo de co...nes, pero nuestra presencia, y la del resto de bailarinas, lo transformó en un bello lugar durante un rato. Un saludo desde aquí al señor encargado de luces y demás parafernalia, que fue muy amable al dejarme entrar para ver el lugar, aunque aún no hubiera llegado nadie de la des-organización del evento, la cual, junto con el resto del grupo y bailarinas varias, tardó como una hora y media en llegar sobre la hora prevista de ensayo y demás gaitas.
Despúes de cambiarnos y transformarnos en nuestros "alter ego" bailarinas, esperamos pacientemente nuestro turno de actuar. El grupo bailó tres canciones, aunque yo bailé en dos por decisión propia, y abrimos el espectáculo. No sé el resto pero para mí ha sido mi mejor actuación, he estado serena y tranquila, relajada aunque algo distante, y me divertí mucho bailando la primera canción. La segunda es una coreografía que a mí personalmente no me llena mucho. Me pasa con ella como con todas las coreografías, que me parece una secuencia de pasos que no fluyen entre sí, lo cual me hace sentir un poco robot. La salva la música, que me parece guay, y por supuesto la intenté hacer lo mejor posible, creo que no quedó mal del todo.

Tras la actuación y los saludos de rigor, a cambiarse toca y a cenar, que hay hambrecita. Si una cosa caracteriza a este grupo es su velocidad relativa, y entre eso y que no queríamos acarrear las maletas con el vestuario por toda Sevilla durante la noche, aprovechando que la pobre Bea estaba medio mareada y que tanto ella como la organizadora del evento y dueña del lugar donde dormimos volvían allí a cenar, les endosamos nuestras maletas y nos fuimos con la música a otra parte las cinco que quedamos del grupo, Qalamana (el brazo zaghareet-sevillano muacks!!), y las alumnas de la jefa que habían venido a pasar el fin de semana por allí... otra cosa buena por cierto, que no me olvide de nombrarlas porque son unas campeonas y unas Apsaras de primera!! Más muakcs!!

CUARTA (en mayúsculas) cosa buena: CESAR!! que quien es César??? Pues mi gran amigo sevillano, el motivo principal de que haya viajado a Sevilla a pesar de los malos rollo que me tiraban p'atrás. Y es que hacía tanto tiempo que no le veía en persona y le daba un achuchón en toda regla que las ganas pudieron más que las desganas, y la verdad es que no me arrepiento, mereció la pena volverle a ver.... bueno, a él y al encanto de su mujer, qué maravilla de personas!! A ella no la conocía pero creo que a los dos segundos de verla, tras el abrazo y los besos de rigor, ya era como si fuera mi amiga de toda la vida. Es cariñosa, inteligente, graciosa, simpática.... vamos, la muher perfecta para César, que también es cariñoso, inteligente, gracioso, simpático.... y guapos los dos con avaricia!! Ole y ole!! Vamos, amor de amiga jolines!!!
Las horas que estuve con ellos se me hicieron muy cortas, escucharon mis penas, me pasearon por Sevilla, me dieron de comer, me hicieron reír... lo mejor de lo mejor!! Lástima no tener más tiempo para estar con ellos, aunque eso siempre me pasa con César. Tiene una conversación tan rica que las horas pasan volando a su lado, y Elena es igual que él, así que siempre es corto el tiempo que compartes con ellos. Además César es el mejor guía turístico que puedas encontrar, con él he aprendido mucho de los lugares que me ha enseñado, porque conoce no sólo su historia sino sitios realmente pecualiares que no salen en las guías turísticas al uso... por ejemplo este convento de clausura que vende bolsas de ostias!!! y un millón de cosas más... inigualable!!!
Tal como fue el domingo, la verdad es que les eché mucho de menos, sin desmerecer la compañía de Júlia, que por supuestos fue muy muy agradable, pero es que el listón estaba muy alto.... volveré!!! Amenazo con ello!!
Desde mi blog un gran beso para ese ser excepcional y su excepcional mujer, dos PERSONAS con mayúsculas de las que debería haber más por el mundo... afortunada soy de tenerlas entre mis amigos!! Ah!! César!! que sepas que has ganado con el cambio ;-))

Y el domingo, después de comer con el grupo, alumnas y Qalamana unas tapitas muy ricas ricas, de vuelta a casa por fin!! de nuevo en AVE of course!! Se me hizo más largo porque estaba deseando llegar a casa para darle un superachuchón a mi mujer, que la eché de menos muuuchoooo todo el fin de semana, y eso que hablamos por teléfono mucho y mucho, que ella también me echó de menos jooo!!!

Y ya está, lo bueno se acabó, me dejo cosas pero la memoria es débil. Habrá una segunda parte, pero tendrá que esperar... paciencia navegante!!!

Feliz aniversario!!!

2009-10-27T18:59:00.009+01:00

Y van ocho.... más o menos a esta hora empezamos nuestra vida juntas hace ya ocho años... o hace sólo ocho años???

Hoy nos hemos regalado un gran día porque nosotras lo valemos!! Porque el 8 es un número bonito, porque somos las mejores y porque nos ha dado la gana qué narices!! Y aún nos queda la noche...

Y sobre todo porque nos queremos más aún si cabe que hace ocho años, y no son sólo palabras.

Y por todo lo que se ha cruzado en nuestro camino que ha valido la pena, sobre todo personitas muy queridas por ahi (hola serdemar y ola y Guillem!!). Y por lo que se ha cruzado en nuestro camino que no vale ni la pena y que por su propio peso desaparece tal como llega, sin dejar ni rastro. Y por todo lo que nos queda por ver cruzar, tanto si se queda como si no. En definitiva por nosotras!!

Nos queremos!!!

2009-10-23T11:00:00.001+02:00

Excelente, Mafalda,una filósofa de primera!!!¡¡¡Cuánta verdad!!!

(post previo a cosas más serias)

"Hoy he aprendido que hay que dejar que la vida te despeine, por eso he decidido disfrutar la vida con mayor intensidad… El mundo está loco.. Definitivamente loco… Lo rico, engorda. Lo lindo sale caro. El sol que ilumina tu rostro arruga. Y lo realmente bueno de esta vida, despeina…

- Hacer el amor, despeina.
- Reírte a carcajadas, despeina.
- Viajar, volar, correr, meterte en el mar, despeina.
- Quitarte la ropa, despeina.
- Besar a la persona que amas, despeina.
- Jugar, despeina.
- Cantar hasta que te quedes sin aire, despeina.
- Bailar hasta que dudes si fue buena idea ponerte tacones altos esa noche, te deja el pelo irreconocible…

Así que como siempre cada vez que nos veamos yo voy a estar con el cabello despeinado…

Sin embargo, no tengas duda de que estaré pasando por el momento más feliz de mi vida. Es ley de vida: siempre va a estar más despeinada la mujer que elija ir en el primer carrito de la montaña rusa, que la que elija no subirse.

Puede ser que me sienta tentado a ser una mujer impecable, peinada y planchadita por dentro y por fuera. El aviso clasificado de este mundo exige buena presencia: Péinate, ponte, sácate, cómprate, corre, adelgaza, come sano, camina derechita, ponte seria…

Y quizá debería seguir las instrucciones pero ¿cuando me van a dar la orden de ser feliz? Acaso no se dan cuenta que para lucir linda, me debo de sentir linda… ¡La persona más linda que puedo ser!

Lo único que realmente importa es que al mirarme al espejo, vea a la mujer que debo ser. Por eso mi recomendación a todas las mujeres:

Entrégate, Come rico, Besa, Abraza, Haz el amor, Baila, Enamórate, Relájate, Viaja, Salta, Acuéstate tarde, Levántate temprano, Corre, Vuela, Canta, Ponte linda, Ponte cómoda, Admira el paisaje, Disfruta!!

y sobre todo, deja que la vida te despeine!!!!

Lo peor que puede pasarte es que, sonriendo frente al espejo, te tengas que volver a peinar."

SUERTE Y QUE DISFRUTES...

Gutta!!

2009-10-14T18:46:00.002+02:00

Muchas veces me he sentido oveja negra peroooo....... después de ver esto me gusta más ser oveja rosa!!!

Pink power jejejeje!

Se fue..

2009-09-15T21:31:00.002+02:00

Qué injusta es la vida!! Se fue y no le tocaba porque no era su hora. No sé si existe Diós, si es el destino o alguien que juega con nosotros como si fuéramos los Sims, pero no elige bien a quien quitar de enmedio. Por dos razones, porque era joven y porque quien queda aquí es mi amigo y no se lo merece. Habiendo gente mayorcísima que ya no pinta nada aquí porque lo han hecho todo.... injusto!!

Lo siento mi vida, no me puedo ni imaginar lo que estás pasando, y no puedo hacer nada por aliviar tu dolor. Estoy aquí, lo sabes, poco más puedo hacer.

Mierda!!

El ser humano

2009-08-18T17:15:00.001+02:00

Angel o demonio?? Eterna disquisición, sin solución me temo. El ser humano puede ser lo mejor para el mundo o la peor plaga conocida, por desgracia la mayoría de las veces somos más plaga que beneficio.

Estoy sola en mi departamento, como yo valgo mucho me dejan al frente de todo sin pensárselo dos veces, lo cual no sé si me beneficia o perjudica, pero eso ya lo pensaré en otro momento de menos calor, que ahora mis neuronas están en fase de fundición total!! Entre las cosas que me toca hacer que no forman parte de mi trabajo habitual está la de abrir y dirigir la correspondencia que llega al Ayuntamiento, tarea que no me disgusta para nada porque soy de natural chafardero y así me entero de muchas cositas, aunque menos de las que me gustaría porque el mes de agosto no es muy productivo que digamos.

Hoy ha caido en mis manos un escrito de la Generalitat pidiendo la intervención de los Servicios Sociales en un caso de posible situación de riesgo para unos menores, y se me ha encogido el alma. No es una situación muy grave, es más puntual que otra cosa, pero me ha hecho pensar en los niños y en la responsabilidad que supone tenerlos y sacarlos adelante en condiciones.

No tengo hijos por elección propia, porque nunca me he creido capaz de ligar mi vida para siempre a un hijo, con todo lo que eso lleva a lo largo del tiempo, quizá por egoismo, quizá por responsabilidad, que otro me juzgue que no soy objetiva. Pero visto lo visto, sea por la razón que sea, me parece más acertada mi elección que la de los que tienen hijos "porque toca", sin ver que no es un juguete que abandonas cuando te cansas de usarlo, sin ver lo que supone ser responsable de modelar una criatura para que en el futuro sea un hombre/mujer de bien, honrado y en definitiva, buena persona. He de reconocer que esa responsabilidad me pesa demasiado y no he querido afrontarla nunca, si a veces no me cuido ni a mí misma cómo me voy a encargar de algo tan delicado??

No siento una pasión infinita por los niños, no me gustan especialmente, pero sería incapaz de hacerle daño a uno, antes me corto las manos. Supongo que ellos lo notan y por eso se me "pegan" aún sin conocerme y sin que yo les haga excesivo caso, por eso y porque les trato casi como adultos... el caso es que son muchas las veces que acabo con un enano colgado de mi mano, explicándome su vida y milagros como si me conociera de toda la vida... imán niños que tengo yo veausted!!

Al hilo de esto, pero anterior a lo que me ha pasado hoy, el otro día decidí hacerme socia de Aldeas Infantiles porque me pareció un proyecto interesante. Abrí la puerta de mi casa sin pensar y una pareja de chicos superjóvenes y encantadores me convenció para asociarme... y de momento no me arrepiento. Ayudan a los niños de aquí (además de en otros paises) dándoles lo más similar a un hogar que pueden, y necesitan más recursos para crear más hogares. Además, en octubre hacen una jornada de puertas abiertas para que los socios puedan ver cómo viven esos niños, y por supuesto pienso ir. Superada la sensación de timo que estas cosas me provocan, creo que no es una mala idea intentar ayudar a los demás aunque sea así, con dinero y sin ensuciarte... algo es algo no??

Tostón os he dao, ya he dicho que tengo la neurona medio fundida hoy jeje!! Papis y mamis que me leeis, cuidad a vuestros enanos, sólo os tienen a vosotros y ellos no han pedido estar aquí, así que dadles cariño, valores, amor, educación (no sólo juguetes y caprichos), que luego no se conviertan en cafres y maleducados como algunos de los adultos que nos rodean!!

Toy tierna!!

Cariño al aire

2009-08-13T12:28:00.005+02:00

Ni siquiera sé si leerás esto, estás demasiado ocupado y preocupado como para hacerlo, pero como sé que algún día lo harás, pues lo escribo y punto, porque me apetece y tú lo vales.

No sé cómo ayudarte porque desgraciadamente lo único que te podría ayudar no sé hacerlo, sólo te puedo ofrecer mi cariño, en forma de abrazos y besos cuando te veo, en forma de energía que vuela por el aire hasta llegar a tí cuando estás lejos. Hay muchas injusticias en este mundo de mierda que vivimos, y lo que a tí te pasa es una, pero confío plenamente en que pasará y que pasará para bien, que pronto estarás tranquilo en tu casa y feliz, y esto será simplemente un recuerdo. Y yo me alegraré de volver a ver tu carita alegre, tu sonrisa, disfrutar de tu buen rollo, de que vuelvas a estar bien. Ya verás como todo irá bien, no puede ser de otra forma!!

Esta canción es para tí... un poco disparatada, lo sé perooo... siempre mira el lado positivo de la vida!!

De compañeros y otras hierbas

2009-08-03T10:14:00.005+02:00

Ahora que todo el mundo (o casi) se ha ido de vacaciones, los que aún quedamos por aquí porque nos ha tocado empezar más tarde estamos en la gloria!! O casi porque en mi caso esta semana todavía estoy acompañada, pero la semana que vieneeeee.... que tiemble el ayuntamiento!! Tengo faena, pero la dosificaré convenientemente, no sea que me coja una contractura justo antes de irme de vacaciones, que ya me valdría jolines!!

Mi período de vacaciones este año ha estado un poco condicionado, que digo un poco, un todo condicionado gracias a mis "compañeras", tan monas ellas que mientras yo estaba fuera eligieron qué vacaciones querían (combinándose entre ellas claro) y a mí me dejaron lo que quedó, sí o sí por supuesto. Bien es cierto que, en gran parte, coincidían con lo que yo hubiera pedido, pero me sentó fatal que las decidieran sin mí.. en fin, agua pasada!!

Pero quiso el destino (con un pequeño empujoncito por mi parte) que se girara la tortilla y a mí me apeteciera / no me quedara otro remedio que cambiar parte de mis vacaciones y dejarlas como yo las quería desde el principio... eso ha supuesto un pequeño descoloque en este departamento que me ha tocado, porque yo estoy sola ante peligro dos semanas enteras, y si me dan las vacaciones cuando las quiero el departamento se queda solo dos enormes y enteros días del mes de agosto, con la de trabajo que hay aquí en agosto podiós!!.
Cuando lo hablé con uno de mis jefes, el directo, me dijo algo con más razón que un santo (respecto a la soledad del departamento en agosto): "tú te quedas sola dos semanas y todo el mundo se va happy de vacaciones pero... y si te pasa algo y no puedes venir?? el departamento se queda solo y no se acaba el mundo, así que... por dos días no pasa nada de nada". Y así ha quedado la cosa.

Y como si de una premonición se tratara, en un departamento de la casa ha pasado eso, que dejaban solo a un compañero todo el mes de agosto y un problema familiar bastante grave le impide venir, con lo cual el resto de compañeros se han tenido que reorganizar para no dejar sin cubrir el servicio, con el consiguiente trasiego de "ahora estoy ahora no estoy". Pero lo han hecho, sobre todo porque la jefa ha respondido la primera, dando ejemplo al resto, y porque son compañeros de verdad, que siguen aquello del "hoy por tí mañana por mí".

Y ya dejando de lado el curro, esto va por tí E. querido. Es ese compañero del párrafo anterior. A él me unen muchas cosas, al menos para mí es algo más que un simple compañero, de hecho él y todos los de su departamento. Pero él especialmente porque en el pasado vivimos una situación muy similar a la vez, que acabó distinto para los dos, pero que de algún modo nos unió. Además es un tipo genial, siempre de buen humor, siempre dispuesto aunque a veces proteste y gruña un poquito. Y el saber que está pasando tan malos momentos me supo especialmente mal porque si alguien no se lo merece es él. Así que el otro día atraqué a su compi y le pedí su teléfono y le llamé... y me sentí bien al oir su voz y poder hacerle saber que estoy aquí si me necesita, y también al saber que las cosas parecían marchar un poco mejor. Luego le llamaré para ver qué tal va, pero desde aquí le sigo mandando mis buenas vibraciones a mogollón, para que este mal trago pase lo más rápido posible y vuelva a sonreir. Y por supuesto, a la vuelta de todo esto se va a tragar un abrazote del tamaño de un hipopótamo, porque él lo vale.

A los que estais trabajando como yo ánimos que esto no es nada, y a los que estais de vacaciones, que os den ea!!

Feliz cumpleaños!!

2009-07-27T00:30:00.003+02:00

Hola amor, feliz cumpleaños!!

Te dedico esta canción, es mi regalo virtual y una canción que tú me dedicaste a mí hace tiempo. Te la devuelvo amor!!

Per molts anys carinyet!!

Que tiemble Sevilla!!!

2009-07-24T09:06:00.004+02:00

Pues eso, que tiemble que allá que vamos mis tribaleras y yo a actuar y a fiestear por esa ciudad tan chula, con una gente muy maja de verdad. Además, si el destino lo permite, aprovecharé para reencontrarme con alguien de por allí muy especial, al que hace mucho tiempo que no veo y que me apetece mogollón achuchar mucho. Algún día os explicaré quien es, no ahora.

Os dejo el cartel con la información del evento al que os invito si os apetece pasar un fin de semana en una Sevilla tribalera a tope.

Tiembla Sevilla!!! Las Zaghareet's ya se están acercando!!

Deseos ocultos

2009-07-21T09:15:00.005+02:00

Todos tenemos escondidos por ahi deseos ocultos, de esos que casi nunca explicas a la gente porque si lo hicieras te tomarían por tarada (aún más). Desde muy pequeña siempre he tenido un deseo, imposible de cumplir, y es ser inmortal y no envejecer nunca. Pero no un inmortal cualquiera, a poder ser un vampiro, me fascina la figura del vampiro. Esa fuerza sobrenatural que tienen, el que no sufran jamás, su belleza... yo quiero!! Renuncio a la luz del sol gustosa, no me importa no volver a comer jamás, las cosas buenas que tiene la inmortalidad compensan las malas, quizá lo peor es acostumbrarte a ver desaparecer a la gente que quieres, pero es como todo, tienes toda una vida para hacerlo. La culpa de mi amor a los vampiros la tienen cosas como ésta:

Llevo muy mal esto de envejecer, quizá porque estoy viendo el proceso en mis padres y sé dónde voy a parar, cual es mi destino, y lo odio. La vejez es fea, cumplir años no es bonito, se te cae la piel y se convierte en pellejo arrugado, pierdes capacidad mental y física, dejas de ser tú para convertirte en una sombra fea de ti mismo. Y no quiero, pero esto no se puede parar, sigue su curso quieras o no.... aunque siempre se puede parar... Dejémoslo aquí, que me deprimo y es peor.

Sólo me queda la esperanza de que los vampiros existan de verdad, aunque los humanos no lo sepamos, y encontrarme con uno. Peroooo... puedo escoger??? No un vampiro cualquiera, no vaya a ser que sea más feo que pegarle a un padre. Me pido uno como este del video!!! Ummm.... sólo alguien como él me haría dejar a mi niña (ella ya lo sabe, su esperanza es que no exista jejejeje).

Ai omá qué rico!!

p.d. hay luna llena o algo así?? ozú con las hormonas leches!!

Como la vida

2009-06-22T10:12:00.008+02:00

(odio poner títulos.. creo que ya lo he dicho alguna vez, lo sigo odiando brrr)

Es curiosa la vida, como da vueltas, se retuerce, se endereza, se gira, vive en definitiva. En ocasiones te metes en ella y te mueves a su ritmo pero en otras.... simplemente la ves pasar, como espectadora, sin influir en su devenir o influyendo tan sólo un poquito, te dejas llevar por su ritmo y su cadencia, pareces drogada y distante. Pues ahora mismo estoy en esta fase, no sé por qué o debido a qué pero así estoy. Aunque la mayor parte del tiempo parezco "normal" (si, ya sé que nunca he parecido normal jolines como sois!!) porque escucho y respondo, me muevo, río y hablo, lo cierto es que muchas veces no estoy del todo aquí, no soy del todo consciente de lo que sucede a mi alrededor. Hablo y respondo pero desde la distancia, aunque esa distancia no la marco de manera consciente como en otras ocasiones en las que, por salud mental, necesito irme mientras el mundo se mueve a mi alrededor para no saltar y morder a alguien, o contestar de malos modos. No es algo consciente, simplemente sucede y ya está. No sería malo del todo si sólo fuera espectadora medio dormida de mi vida laboral pero es que me afecta en todo lo largo y ancho de mi vida cotidiana, incluso mis sentimientos. De normal soy muy emotiva y empática (y simpática también eh??!!), pero ahora me resulta difícil sacar a la luz mis sentimientos. Si algo me emociona, como por ejemplo que pequeGuillem me babee dándome besitos mil, no lo demuestro al momento, es como si funcionara (sólo yo) a cámara lenta. No estoy apática, sólo distante... y olvido... olvido lo que hago o lo que digo en tan sólo unas horas... debería empezarme a preocupar??

Supongo que son fases que pasan, debe ser cosa de los biorritmos esos... esperaré sentada en mi banco a que todo vuelva a la normalidad, si es que vuelve.

Frase célebre: "No hay que confundir la pereza con la apatía. Nosotros los perezosos no somos apáticos. Los apáticos no se interesan por nada. Nosotros nos interesamos, pero no hacemos nada. Garfield"

Mi grupo y yo

2009-06-08T20:14:00.012+02:00

Ya he hablado por aquí de mi grupo de danza tribal, pero hoy quiero nombrarlas de manera especial porque es nuestro cumpleaños!!! Y mi primer cumple como Zaghareet, espero que no el último.

Para mí son algo muy especial, algo más que un grupo, porque a pesar de que apenas conocemos nada de nuestras vidas privadas somos las mejores amigas que una puede tener, siempre hay alguien ahi para levantarte la moral cuando estás choff, siempre una sonrisa, un buen hacer, un cariñito, algo que comer y algo que compartir, y eso no tiene precio, os lo digo yo. No es sólo bailar juntas, es compartir juntas tantas y tantas cosas que tardaría siglos en acabar este post, y no tengo tanto tiempo. Hay muy buen rollo entre nosotras, y capacidad de decir las cosas sin ofender a nadie, somos muy autocríticas con nosotras mismas pero no entre nosotras, no sé si me explico. Nos gusta bailar juntas y a todas nos gustaría hacerlo lo mejor posible perooo.... nuestro baile es improvisado y eso hace que, aunque no tienes que aprenderte ninguna coreografía, sí has de conocer muy bien qué haces allí arriba en el escenario, porque si te equivocas el resto te sigue y te sientes fatal, y entonces, de manera individual, sacamos el látigo de flagelar y nos castigamos por torpes. Pero la magia de este grupo hace que el resto le quite importancia al error, que todas te levanten el ánimo caido de una forma tan especial que hay que vivirlo y verlo para sentirlo. Me quedo con una frase de Sònia de este sábado, "no te equivocas tú, nos equivocamos todas, que para eso somos un grupo". Dónde ves algo similar en la vida diaria?? Yo al menos no, si en mi trabajo me equivoco, no tengo un grupo en el que apoyarme y llorar mis penas, más bien tengo una jauría de fieras que se lanza a tu cuello, sonrisa en ristre eso sí, para morderte la yugular... triste!! Por eso me encanta bailar con estas niñas tan guapas, porque nunca me hacen sentir mal, al contrario, me cargan las pilas para los malos momentos.

Este sábado ha sido especial, hemos actuado, como ya expliqué, cerca de casa de mis padres,y sí!!! mi papi vino a verme y salió encantado con nosotras.... no es amor de padre pero dijo, con una sonrisa de oreja a oreja, que nuestra actuación era la mejor de todas porque somos muy alegres y se nota que nos lo pasamos bien... aich cuánto te quiero papi!!! Entre eso, el baile de la mañana con las Apsaras, que lo hicieron de vicio, las bravas en buena compañía, los chocolates de la espera, las fotos.... tengo una carga de buen rollo que espero me dure toda la semana, al menos hoy así ha sido porque he pasado la mañana como en una nube bailarina!!!

Y para muestra un botón, la primera foto "seria" del grupo que nos hemos hecho... a que estamos geniales??

Chicas!! somos el mejor grupo del mundo, no sé si bailamos como las mejores pero dudo que nadie sea tan feliz bailando con gente como vosotras que yo!!

ZAGHAREETS TRIBAL POWER!!

Y este fin de semana... más!!!

Mola!!

Una de bailes

2009-06-04T20:56:00.003+02:00

Empieza la temporada de baile, o más bien continua... y ahi estaremos mis compis y yo de nuevo encima de un escenario. Este sábado toca un intensivo total, actuación por partida doble en la NitEstribal. Por la mañana Tamint y yo (Tanit) haremos de coro para las Apsaras, y por la tarde/noche con las Zaghareet, así que un día de lujo.

No sé a Tamint pero al menos a mí me hace una ilusión especial, por dos razones: la primera por estar encima de un escenario haciendo grupo con las Apsaras y sin nuestra alma que es Sònia... jeje, será la primera vez que pise un escenario sin su guiño cómplice alli arriba, se hará extraño!!! La segunda es que actuamos en Torre Llobeta, que está al ladito mismo de la casa de mis padres y del cole donde estudié primaria hace chorrocientos mil años, y eso hará que mi mami y, si se anima, mi papi, puedan verme bailar por primera vez en directo. Y aunque tot plegat hace que tenga mariposillas en el estómago, a la vez me motiva para hacerlo lo mejor posible, sin olvidarme de pasarlo bien y sonreir.

Así que de mañanita, maleta en ristre cap a Torre Llobeta, a maquearse y a bailar y luego.... esas bravas y esa coca cola con limón fresquita que nos vamos a regalar las chicas porque nosotras lo valemos, verdad Naida?? Además conoceré a otras blogueras bailarinas, vivan esas bravas!!

Si os apetece, ya sabeis dónde encontrarme!! ;))

Atardecer de blogueras

2009-05-21T21:30:00.001+02:00

Atardecer de blogueras

AVISO a Navegantes de Barcelona i rodalíes... Os proponemos vernos las caras y oírnos las voces el próximo viernes 10 de Julio.
La idea es buscar un lugar junto al mar y ver atardecer mientras hacemos un pequeño picnic. No hace falta tener blog!! sólo formar parte de la blogosfera en versión leyente o escribiente. Os esperamos!!
Escribid un mail a atardecerdeblogueras@gmail.com y a partir de ahí creamos una lista de correo para ir organizándonos.

Postea este texto en tu blog para ayudar a difundir la convocatoria!!

Qué duro es volver!!

2009-05-20T15:35:00.002+02:00

Hace un par de semanas me cogí unos días que tenía por ahi y decidí no ir a trabajar, pa chula yo!! Mi niña hizo lo mismo (ventajas de ser funcionaria, algo bueno que tiene), y caravana a cuestas nos fuimos a Montblanc, que celebraba una feria medieval en honor a la leyenda de Sant Jordi y el dragón. Ya habíamos estado en Montblanc antes, pero verlo todo decorado al estilo medieval le da un encanto especial. Estuvimos el primer fin de semana de fiestas, y había un montonazo de gente dando vueltas por el mercado medieval (repartido por todas las calles del pueblo) cuando fuimos el sábado. No quiero ni imaginar cómo estaría la cosa la semana siguiente, que coincidía la fiesta con el "puente" del 1 de mayo (no sé porqué lo llaman puente, puente hacía qué?¿?.... ). Queríamos volver a dar otra vuelta el domingo pero la climatología nos hizo desistir, llovió a cántaros por la mañana, de hecho había llovido (y tronado convenientemente) toda la noche, así que nos quedamos en la caravana tiradas como colillas. Eso sí, aprovechando el tiempo libre para coser a marchas forzadas el sujetador y el cinturón que íbamos a estrenar las Zaghareets ese mismo fin de semana... teniendo en cuenta que cuando me crearon me dieron 4 pies, dos arriba y dos abajo, os podeis hacer una idea de lo bien que coso... todo sea por el tribal!!

Estuvimos por allí hasta el miércoles, y luego de vuelta a casa porque tocaba fin de semana largo (de puente?¿) superapretado de cosas y con una agenda sin ni un ratito libre ozú!! Aunque ya dice el refrán eso de "sarna con gusto no pica", sí pica sí, ya te digo!! Porque llegas a casa con la otra casa a cuestas, y empieza el tour!! A seguir cosiendo, que no veas lo que da de si un cinturón tribal lleno de pasamanería, moneditas, borlas de lana de colores.. eso sí, queda precioso cuando lo acabas peroooo... cuando lo acabas claro!!

En la agenda, el día 1 de mayo actuación en el Festribal 2009 a la intempestiva hora de las 16:30, en Barcelona. Decidimos ir en coche, para ir más rápido y más cómodas, y más camufladas que íbamos a medio vestir las 4 magníficas (Sònia, Amina, Zaib y menda) y como no era carnaval no íbamos muy discretas que digamos jejeje. Llegamos bien de tiempo al lugar donde actuábamos, y allí estaba el resto de gente, Zaghareets y Apsaras, listas ya para actuar. A vestirse toca!! Ni lo cuento, hay que verlo para creerlo!!

Actuamos primero las Zaghareets y luego las fantásticas Apsaras (que lo hicieron de vicio), y luego.... a la perdición del bazar tribal de Mandrágora... qué de cosas para comprar y qué poco dinero!!! Hicimos tieeeemmmpoooooo hasta la gala de la noche, usea toda la tarde cotilleando, algunas comiendo, gastando pasta, pero valió la pena. Vimos a las Gypsy Caravan en directo, todo un lujo... aichs!! pa cuando yo así??. Y a las Mandrágora y a nuestras compis de grupo con ellas, que lo hicieron muy bien (nuestras compis eh??) Y un tío muy raro, no digo que no lo hiciera bien pero era muy raro, me rayó un poco. Y luego para casa, más muertas que vivas, a prepararnos para el día siguiente...

Día 2 de mayo, por la mañana a coser y coser, acabar el pu... cinturón, y a comer y carretera y manta cap a Ciutadilla, el pueblo de Zaib, donde actuábamos en el patio del castillo a las 9 de la noche, un lugar inmejorable..... en otro momento claro porque maldita la hora que coincidió nuestro espectáculo con el Real Madrid-Barça de los huevos, y tuvimos que esperar, muertitas de frío, a que acabara. Aún así, fue divertido como siempre, equivocaciones incluidas (las de la menda que estaba más torpe que torpe), y al acabar, dispersión y para casa otra vez, que esto aún no ha acabado.

Porque por si era poco, el domingo a las 10:30 de la madrugada tocaba taller de ATS con Gypsy Caravan en Barcelona, con las legañas aún pegadas en los ojos y con un cansancio increible, pero allá que fuimos Sònia, Zaib y yo a encontrarnos allí con Tamint y Brighid, y disfrutar de uno de los talleres más divertidos a los que he ido, mereció la pena el madrugón (y la pasta que me costó brr), repetería sin dudar.

Y después a casa, a morirme un rato porque el lunes tocaba volver a trabajar... no os podeis hacer una idea de lo duro que es volver a la mierda de la rutina del curro después de un fin de semana de ficción, después de vivir en un mundo ideal, donde la danza lo ocupa todo, donde el grupo, las compis, son lo más importante, donde haces lo que te da la gana y estás con la gente que quieres... y no estar en un lugar donde te sientes extraña, donde nadie te pregunta "qué tal las vacaciones?" después de más de una semana sin estar por allí, donde, a tus espaldas, han organizado las vacaciones de verano y ahora casi no tienes margen de decisión.... en fin, que el aterrizaje fue de lo más duro y difícil.

Ya pasó, la rutina me ha vuelto a absorber, y si todos somos falsos, yo más, y soy la "mejor" compañera que puedan tener... sin serlo porque ser compañero es otra cosa, verdad mis queridas Zaghareets y Apsaras??? Vosotras sí sois un grupo leches, os quiero un montón!!!

Y mientras.... ATS TRIBAL POWER!! Y alguna fotillo más, para que no se diga!!

Me parto, me mondo, me troncho....

2009-03-31T13:39:00.003+02:00

.... y si no lo cuento reviento. Oído en mi departamento hace escasamente unos 5 minutos:

La Jefa: No sé qué día leí en un periódico que Catalunya es la comunidad con más abogados por habitantes, por eso reclama tanto la gente.

La abogada del departamento: Claro, no me extraña, si es que como sólo piden un 5 pelao para acceder a la carrera, pues así cualquiera puede ser abogado!! (dicho con tono de repelenta niña Vicenta). No sé dónde vamos a ir a parar!!

La auxiliar de mindundi se rasca la barbilla con cara de circunstancias, mirando la mesa sin levantar la vista no vaya a ser..., mientras a la mindundi (que zoy yo) le entra un ataque de tos de la risa, abandonando el lugar con la excusa de ir a por agua a la fuente. Y las dos pensando algo así como: "claro, ahora entendemos por qué eres tú abogada ummm".

Qué concepto de sí misma tiene la gente!!

Guapas!!

2009-03-26T20:49:00.003+01:00

Por primera vez, y sin que sirva de precedente, cuelgo una foto mía de verdad, sin tapar. Y de mi grupo de tribal, las Zaghareets. Es mi primera actuación con ellas, con muy buen sabor de boca, y espero que no la última, que me lo paso genial con ellas.

A que estamos guapas???

Besos a mis niñas!!

TRIBAL ATS POWER!!

Dos en una o una en dos?

2009-03-24T17:35:00.001+01:00

Lo sabe poca gente pero soy dos... la que más o menos conoceis por aquí y otra que se ha dejado entrever a ratitos pero que quería un anonimato que cada vez lo es menos. Y es que hay afotos de mi troupe tribal por toda la red ozú!!! y si eso es anonimato es que cuando estudiaba me explicaron mal su significado, porque más bien parece todo lo contrario, o no??

Pues al lío, que desde hace más o menos un año formo parte de un grupo de chaladas que bailan danza tribal donde les dejan, que se llama Apsaras Troupe, que se lo pasan genial haciéndolo y que forman un grupo curioso donde lo haya. Con el tiempo las cosas se reajustan y cambian, como la vida misma, y la gente va y viene, aunque el espíritu se mantiene ahi. Y entre tanto ir y venir, hasta yo voy y vengo, y desde hace na y menos que también formo parte de otro grupo de chaladas que ya eran parte del otro como yo pero en profesional (y si alguien ha entendido lo que quiero decir esta que escribe agradecería traducción legible aummm!!), somos las Zaghareet Tribal Groupe, con un montón de proyectos y ganas de bailar que esperamos salgan de pu.. madre. Ilusión, mucha, ganas de pasarlo bien, más, sin dudar un gran grupo!!

Así que he decidido unir mis dos "yo", al menos un poquito, y así puedo explicar por aquí más cosas de las que ya explico... o simplemente explicar, que hace un güevo que no escribo na de na. Soy Su, la que reflexiona en voz alta, y Tanit, la que disfruta bailando tribal con su grupo.

Lo dejo aquí de momento, ya me he estrenado como Zaghareet este domingo pasado, y me lo he pasado, como siempre que me subo a un escenario, de vicio. Pronto más.

Corrupción en Miami

2009-02-22T20:30:00.002+01:00

Pero sin Don Johnson leches!! El juez Garzón y compañia no hacen más que tirar del hilo de la trama de corrupción por adjudicaciones presuntamente sospechosas hechas por políticos del PP a ciertas empresas, y tras oir y oir cómo lo han hecho yo me pregunto: se van a quedar ahi porque lo que ahora toca es darle al PP o seguirán tirando de los muchos hilos que hay de corrupción en TODAS las administraciones, sean del color que sean???

Sospecho que se queda ahi, qué gran oportunidad perdida!!

FEIL

2009-02-11T22:35:00.001+01:00

Y eso que es lo que es?? Pues estas siglas tan monas se refieren a los fondos que nuestro querido presidente del Gobierno español ha decidido dar a los Ayuntamientos para que los dediquen a obra pública, y así crear empleo. Hasta aquí la teoría. La práctica es que realmente este dinero va a servir más bien poco para crear empleo, sirve más para llenar las arcas municipales (y los bolsillos de algunos). Paso a explicarme, o al menos a intentarlo:

Al Ayuntamiento donde trabajo le han tocado, en el reparto, unos 5.ooo.ooo de euros, que se van a emplear en 13 obras públicas. De estas 13 obras tan sólo dos se licitan como procedimiento abierto, que quiere decir que se le da publicidad a todo el mundo y puede presentar oferta cualquier empresa que cumpla los requisitos mínimos que se establecen para garantizar la solvencia de la empresa y su fiabilidad. Si sólo 2 obras son públicas... qué pasa con las otras 11??? Pues agarraos los machos que os voy a dar una clase no magistral (usea coñazo al canto!) sobre contratación pública. Existe otras dos formas de adjudicar muy utilizadas por mi Ayuntamiento, la más antigua de todas (casi tanto como la prostitución) es "a dedo", aunque ahora que todos somos políticamente correctos y regidos por leyes y más leyes (por eso el dicho de "hecha la ley hecha la trampa"), no se le llama así sino "contrato menor", pero básicamente es lo mismo. El servicio o dependencia que quiere contratar algo (obra o suministro o servicio o lo que sea) habla con su amiguito de turno, que no siempre es el mismo, a veces cambia con el tiempo, y le ofrece la obra, éste hace un presupuesto adecuado y adaptado a lo que se le pide y TACHÁN ya está!! Ya está adjudicada!! A veces el proceso es a la inversa, se le explica más o menos lo que se quiere, la empresa oferta y el servicio o dependencia adapta la petición a la oferta, pero vamos, que para el caso es lo mismo.

La otra forma de adjudicar es básicamente igual pero más sutil, se llama "procedimiento negociado", y consiste en invitar a como mínimo tres empresas a presentar oferta para contratar esa obra o servicio o lo que sea que necesita el Ayuntamiento. Esas tres o más (o menos a veces) empresas las elige de nuevo el servicio o dependencia que quiere contratar, y como no, una vez más son sus "empresas amigas" las agraciadas en la elección. Esta vez no le toca elegir la empresa ganadora al susodicho servicio, si no a mi departamento, el de Contratación, entre las ofertas que presentan las empresas seleccionadas. El truco de este procedimiento está en la elección de empresas que se hace cuidadosamente teniendo en cuenta quien interesa de verdad, al servicio promotor, con lo que algunas veces las tres empresas son la misma con nombre distinto, o son del mismo grupo o algo similar. El resultado final, nuevamente, es que le toca el contrato a quien al servicio le interesa, salvo sorpresas y Murphy, que de vez en cuando actuan.

Pues tras esta clase os queda claro dónde han ido a parar las 11 obras que nos faltaban?? Pues 3 al contrato menor y el resto al procedimiento negociado. Y esto no sería tan malo, por lo de que no es novedad sino más bien normalidad, sino fuera porque estamos en crisis, por si alguien aún no lo sabe, y hay un millón de empresas pequeñas al borde del cierre y que, pobres ilusas, veían en el "plan Zapatero" una posible vía de financiación y, a la larga, de salvación y de salida de su angustiosa situación. Pero como es obvio no es así, me he hartado de recoger datos de nuevas empresas de todo tipo y pasarlos a quien corresponda, en un intento de ampliar nuestro catálogo de empresas y de hacer lo que se supone que tiene que hacer este jodido Ayuntamiento, y es emplear los dinerillos públicos en fomentar el empleo local y la existencia de tejido empresarial, para que al final las empresas invitadas sean las mismas de siempre, y las contratadas menores las mismas que se invitan en los otros casos, y en consecuencia, las mismas de siempre tal vez.

Y eso me frusta un montón, porque últimamente estoy más empática de lo normal, y oir las voces (y verles las caras) de esas pobres personas que ven en estos fondos su posible salida de la crisis me ha llegado al alma en más de una ocasión, y ver ahora que no ha servido para nada todo el esfuerzo que he hecho me jode hasta el infinito y más allá. No por mí, es parte de mi trabajo oir a la gente e intentar ayudar en la medida de lo posible, sino por esas empresas, esos autónomos que se ven con la soga al cuello y tenían puestas sus esperanzas en esto del FEIL. Aún me sorprende que la gente se siga fiando de este gobierno y de sus ideas para salir de la crisis... visto lo visto vamos p'abajo de cabeza y con un adoquín en el cuello.

Y ahora qué?? Qué les digo a todos esos empresarios agobiados cuando llamen??? Pues no me queda más que soltarles el discurso que me he grabado a fuego para no olvidar y que me soltó mi jefe el otro día, porque si les digo lo que pienso... arreglada voy!! Y ya tengo bastantes líos como para meterme en uno más perooo..... algún día quizá lo haga!!

Soy mayor!!

2009-01-28T21:05:00.000+01:00

El otro día una compañera de trabajo, mientras arreglábamos el mundo, me soltó una frasecita que se me ha clavao en el corazón: "si es que tu eres mayor!!". Luego lo quiso arreglar: "No quiero decir que seas mayor, que no lo pareces, que estás muy bien... pero es tu edad es de persona mayor... ay que me voy a callar que me estoy liando...". A todo esto yo la miré con la mejor de mis sonrisas, eso sí sonrisa congelada y asesina claro, mientras por dentro imaginaba mil y una formas de asesinarla lentamente para que sufriera mucho y pareciera o pareciese un accidente (fruto de mi vena psicópata oculta jeje), y le dije: "tranqui, si ya te he entendido..!". Y una mierda la he entendido!!!

Llevo muy mal lo de hacerme mayor, y sólo me faltaba la puntilla brrr. Lo cierto es que no aparento la edad que tengo, pero también es cierto que es de "persona mayor" y es lo que hay, sin más. Y pesa y a veces me jode, pero no me puedo parar. Tampoco ayuda el que a tu alrededor la gente sea más joven que tú y además tengan ese aire de superioridad juvenil hacía las "personas mayores" como yo tan insultante... sí, ya sé que yo también lo he tenido hasta hace poco, concretamente hasta "hacerme mayor", pero ahora que lo sufro veo lo que duele uf!!

Además mis papis son muy mayores, se puede decir que soy un error de cálculo y que nací muy fuera de sitio, y el ver el deterioro, tanto mental como físico, a que se ven sometidos sin poder evitarlo me muestra el camino que seguiré, tarde o temprano, y no quiero. Pero sé que no se puede evitar, y que nadie me suelte aquello de "y que llegues a su edad como ellos" que le parto la cara. Me gusta más aquel dicho de un famoso, creo, que dice algo así como muere joven y deja un bonito cadáver... aunque ya ni eso puedes Su, o no te acuerdes que "eres mayor"??.

Aunque por otro lado, me miro al espejo y no me veo tan mal, más mayor sí pero no vieja, a menos que no me vea porque no me quiera ver... uf, me estoy rayando leches!!

Jeje, todo este rollo me recuerda a los dos viejitos que salían en una tira de Mafalda. No recuerdo con quien paseaba por el parque, creo que con Miguelito, y éste le dice algo así como "ya llegó la primavera!", y de fondo se ve a dos viejitos muy viejitos que uno le dice al otro "llegué a la primavera!"... vaso medio vacio o medio lleno no?? Tiro de mi vena optimista para seguir viendo el vaso medio lleno, aunque la puñetera presbicia hace que lo vea cada vez más vacio, será porque lo tengo que poner cada vez más lejos para verlo bien no??

Lo dejo aquí, que me deprimo aún más y me salen arrugas, y "a mi edad" tengo que cuidarme mucho si no quiero parecer una uva pasa!!!

Cuenta atrás

2008-12-30T13:37:00.004+01:00

Un día y ocho horas y veinte minutos... eso le queda de vida al puñetero año 2008, y miedoooo me dan!!! Hasta el último momento me va a estar dando, tengo unas ganas de perderlo de vista que pa que!!

Y sí que me han pasado cosas buenas, pero son tantas y tan duras las malas que tapan a las otras. Ya tocará más tarde hacer balance, que ahora estoy currando jeje, pero ahora cuento minutos y horas para darle la patada en el culo YA!!

Debo cosas por aquí (Naret, no me olvido), y me debo cosas a mí... lo haré!!

Besos a todos!!

Momento umm?¿?¿

2008-12-24T20:10:00.006+01:00

Pues eso, a veces no te pasa que estás hablando con alguien de algo más o menos serio e interesante, y de repente ese alguien te deja sin palabras con su comentario?? Pues eso me ha pasado a mí con una compi de trabajo. La situación fue divertida porque me dejó sin palabras... a mí me dejó sin palabras por diós!!! Estábamos hablando de libros y lecturas varias, y le comenté que estoy leyendo un libro que se llama "Sicario", a lo que me responde que lo conoce, que lo leyó hace mucho tiempo y que no estaba mal. Me encanta leer y hablar de libros, así que me lancé a ello, con la emoción de hablar con alguien que también había leido ese libro pero no, resulta que su libro es otro con el mismo nombre, y no tienen nada que ver. Aún así seguimos hablando de libros, mientras ella buscaba en "san google" el librito de marras, y entonces va y me suelta, toda convencida: "ah, ya lo veo, el que yo leí es el libro verde, el tuyo debe ser el azul", y sigue a su rollo. Os podeis imaginar mi cara en ese momento, con la boca abierta con cara de idiota y sin saber qué decir, mientras por dentro pensaba "azul?? azul?? y qué puñetas tiene que ver el color de las tapas del libro con el contenido?? me he perdido algo??". Un rato después me volvió la sangre al cuerpo, y seguí como si nada, y sin entender na de na.

Alguien me puede explicar lo de los colores de los libros por favor, si alguien lo entiende??? sereis recompensados con mi eterna gratitud y una copita de buen vino virtual.

Umm!!

Sentimientos encontrados

2008-12-07T19:35:00.004+01:00

De nuevo llega la Navidad, otro año más. Y como siempre me produce muchos sentimientos, de muchos tipos y colores. En general no me gusta la Navidad, no entiendo eso del "espíritu navideño", todo el mundo se vuelve "bueno" de golpe en estas fechas, aunque el resto del año sean auténticos capullos... eso no entra en mi cuaderno de vida, seré rara?? Ahora bien, si por "espíritu navideño" se entiende comprar compulsivamente regalos sin ton ni son, reunirte con la familia y ser todos felices juntos (antes de las primeras 12 copas claro, luego salen a relucir nuestras más íntimas miserias, nuestros más recónditos odios y manías...), comer como bestias cosas que el resto del año también puedes comer (aunque a mitad de precio) y no comer las cosas que te apetecerían normalmente, entonces vale, pero me da la sensación que en origen no debía ser así.

Recuerdo las Navidades de pequeña, la ilusión de la noche de Reyes, los juguetes, el carbón de mentira, esas cosas sí eran divertidas, pero cuando creces todo son obligaciones y odio las obligaciones navideñas brr!! Obligaciones las justas, trabajar y poco más, la vida debería ser más elegir lo que te apetece en cada momento, sin joder a nadie a ser posible. Pero en Navidad no es así, y cuando mayor me hago menos lo entiendo. Aunque reconozco que una parte de mí aún es niña y le gusta adornar la casa con espumillón, el árbol con bolitas de colores, el belén a pesar de no ser creyente, el frío en la calle y el calorcito en casa.. supongo que debo aprender a coger lo que me gusta y el resto... sobrellevarlo como pueda aichs!!

A todo esto añadámosle que mi madre siempre me chantajea en Navidad para que no me escaquee de la comida familiar porque a lo mejor será "su última Navidad", y como eso no lo sabe nadie siempre me crea cargo de conciencia pensar que pueda ser así y no le de el gusto de vernos a todos juntos sólo porque a mi me agobia, así que cedo y me toca poner buena cara al mal tiempo. Aunque me fastidia sobremanera porque "todos juntos" estamos otras veces a lo largo del año enfins!!! Bueno, sigamos viendo el lado bueno y como este año ahi por aquí una pequeñaja nueva en la familia (ya os he dicho que soy tia abuela?? uf!! qué vieja podios!!) a lo mejor es todo más Navidad a la antigua usanza. Ya se verá con el tiempo!!

Bueno, aún quedan unos días para empezar a agobiarme, mientras.... haremos acopio de paciencia y buen humor.

FELIZ NAVIDAD!! (jujuju)

Cosas que casi no digo

2008-11-25T20:01:00.006+01:00

Ala!!! Qué barbaridad!! me ha dado un ataque de escribir.. ummm... os vais a mal acostumbrar si entrais y hay algo nuevo por aquí jejje... aunque no sea muy interesante claro.

Al lío que me lío. Hace un millón de post (exageráaaa) creo que dije que estaba aprendiendo a bailar danzas orientales. Pues sigo en ello, y 2008 ha sido un año llenito de bailes a rebosar... y lo bien que me lo he pasado!! Ahora, gracias a la crisis y a problemillas mil, he tenido que reducir mis clases a una sóla a la semana, y me ha costado un güevo decidirme. Al final, por todo lo que implica, me he decantado por la danza tribal, y vamos con la pregunta del millón "yesoqueesloquees?". Es curioso que todo el mundo sabe lo que es la danza del vientre (visualizad a cualquiera meneándose compulsivamente cuando lo dices y poniendo cara de pervertid@), pero casi nadie sabe lo que es la danza tribal ATS. No voy a explicarlo aquí, es muy largo y soy una novel en el tema, así que investigad. Sí os diré que, a diferencia de la otra, se baila en grupo y lo que cuenta es el conjunto, no la individua que baila solita, y eso es lo que me tiene enamorada de esta danza. Eso y mis compis que son lo más de lo más. Me lo paso bien, aprendo muchas cosas nuevas, no sólo pasos sino también historia, ritmos, cultura, me río, sudo, me cabreo... en fin, me hace sentir muy bien. Además, como es artesanal al cien por cien despierta la creatividad porque hay que construirse el vestuario, eso o tener una cuenta corriente de la ostia, que los cinturones que se usan para bailar, si los compras hechos, valen una fortuna... además así los haces a tu gusto, con más o menos idem pero tuyos al cien por cien.

Este año que POR FIN ya se acaba ha sido especial en lo que a la danza se refiere, dado lo mucho que está nevando por ahi si hacemos caso al refrán "año de nieves año de bienes", espero que el próximo sea decente, se comporte y, entre otras cosas, me deje seguir bailando con mis compis, aunque sólo sea en clase ya me vale.

Ahi va una foto de mis chicas, sin que sirva de precedente porque me gusta mantener el anonimato en este blog (pero menos), pero así les quiero rendir un (otro) pequeño homenaje. GUAPAS!!!

- pequeño inciso: me estoy muriendo de la envidia cochina viendo dormir a pata suelta a mi pequeña Nina.. aunque si sigue así de lo que me muero es de la risa del guantazo que se va a pegar jjiji!!!

Adiós Kyra

2008-11-21T12:45:00.004+01:00

Ayer, después de dos días horrorosos e indecisos, decidimos que lo mejor para la pequeña Kyra (mi gatita abuela) era dormirla para siempre y que así dejara de sufrir. Ha sido una de las decisiones más difíciles de mi vida, pero creo que hemos hecho lo mejor para ella, en definitiva de eso se trataba.

Tenía casi 15 años, y de echo esta ha sido la primera vez que ha estado malita, así que no nos podemos quejar ninguna de las dos pero aún así siempre es duro. Te asaltan las dudas de estar haciendo lo correcto, no hay ningún semáforo que te indique que ahora es el momento, sólo tu instinto o no sé qué. Es difícil cuando la estás viendo que tienes ganas de comer, que te sale a recibir por las mañanas como siempre, aunque tú sepas que en realidad no está bien, que come por puro instinto de supervivencia pero que le cuesta un horror y un sufrimiento cada vez que lo hace.

Llevaba casi un año con una especie de infección en la boca recurrente, que no respondía a ningún tratamiento. Cambiamos de veterinario (por otros motivos, no por ella) y justo en el cambio le salió un bulto en la mejilla, duro como un garbanzo sin cocer, que no respondía a los tratamientos habituales con cortisona y demás, así que, siguiendo el consejo de Santi, su veterinario, y previo chequeo, decidimos hacerle una limpieza bucal y extraer las piezas que podían estar mal y ser las causantes del bulto. Pero no fue así, el bulto no sólo no se hacía más pequeño sino que crecía por momentos. Como estaba en un sitio muy malo daba igual saber si se trataba de un tumor o de otra cosa, en cualquier caso no se podía operar porque los daños y riesgos eran mayores que los beneficios, así que decidimos recurrir a tratamientos que lo único que hicieran era darle calidad de vida y ausencia de dolor. Pero el tiempo ha demostrado que se trataba de un tumor, y además galopante, porque en una semana ha crecido una barbaridad, además de trasladarse hacia la garganta. El martes pasado la llevé al veterinario sabiendo que el pronóstico no era bueno, y así fue, pero en ese momento no fui capaz de tomar la decisión de acabar con su vida en paz, la necesitaba conmigo un poco más, por si se producía un milagro. No me arrepiento de haberlo hecho, la he tenido conmigo dos días más, dos días en los que la he mimado lo indecible, en la que se ha hartado de tanto beso y abrazo, y ayer por fin descansó en paz. Nunca había eutanasiado a un animal, siempre se habían muerto ellos solitos antes, pero vista la experiencia no me arrepiento de haberlo hecho con Kyra, se quedó dormidita como un bebé, sin sufrir nada, en mis brazos mientras yo le hablaba, tranquila y serena...

Otro día hablaré de ella, de los momentos que pasamos juntas.. pero será otro día.

Adiós mi pequeña!!

Pornografía infantil no

2008-11-20T09:04:00.002+01:00

Me sumo a esta campaña que he leído en el blog de Sònia porque, aunque mi mente está abierta a cualquier cosa, que alguien abuse de un pequeño, de la forma que sea, y saque placer con ello no me parece ni humano. Si supieran el daño a muy largo plazo que hacen a lo mejor se dedicaban a jugar al mus.

Un granito más de arena en esta lucha contra la humanidad deshumanizada.

Y besos para el resto.

La felicidad

2008-11-17T14:11:00.030+01:00

Los humanos nos pasamos la vida buscando la felicidad, sin saber qué es la felicidad, y mientras la buscamos... se nos pasa la vida y no nos damos cuenta de que la FELICIDAD así en mayúsculas no existe, que no es un todo sino un conjunto de muchas y pequeñas cosas que, simplemente, nos hacen sentir bien.

Cuesta darse cuenta de eso, pero bueno es cuando las ostias que te da la vida para un momento y te dejan ver tu vida con calma, y entonces ves cuántas cosillas hay por ahi que te hacen feliz, así sin más. Tiendo a ser optimista, afortunadamente, pero de vez en cuando disfruto revolcándome en mi dolor (como supongo que le pasa a más gente) y viendo lo mal que me va todo. Me dura poco, y luego puedo ver mejor las cosas, como si acabara de graduarme la vista y viera el mundo con nuevos ojos. Y aunque sigue habiendo la misma mierda parece que huele menos.

He reescrito este post porque gracias a mi querida Sònia que me envió un meme que iba de la felicidad, tras mucho pensarlo (jeje) he decidido no matarla porque la quiero mucho y luego qué iba a hacer yo sin ella??? Así que reescrito está, y no me hago responsable del estado en que ha quedado, que lo mismo no se entiende na de na!!.

Hace unos días mismamente, sin darme cuenta, de hecho no fui consciente de ello hasta que mi niña me lo dijo, hice muy feliz a una pobre muchacha, tan sólo haciendo bien mi trabajo fíjate tú. No te esperas que alguien te abrace y te plante un superbeso en la mejilla sólo porque has hecho lo que tienes que hacer, pero supongo que tenemos tan acostumbrados a los ciudadanos a hacerlos esperar y a tratarlos no muy bien (aclaro que soy funcionaria para quien aún no lo sepa) que cuando haces lo contrario te lo agradecen. Y que conste que no es mi caso, siempre intento tratar a la gente como me gusta que me traten a mí, de hecho no sólo en el curro sino en mi vida personal.

Otra cosita que me llena de felicidad es tener conmigo un día más a mi gatita abuela, la pobre está muy malita y la veo como cada día que pasa se va más y más, por eso levantarme por la mañana, asomarme a su casita y ver que aún está ahi, que aún me pide algo de comer aunque cada vez coma menos pobrecita!! Snif!!

Mi madre, aunque parezca mentira, también es últimamente una pequeña fuente de felicidad. Ha superado con un bien alto su operación y está más relajada que antes de operarse, lo cual hace que también esté más habladora y más divertida. Ya no me agobia pensar en ir a comer a su casa los domingos como antes me agobiaba. Me hace mucha gracia verla a ella y a mi padre como dos tontitos cuidándose uno al otro con un mimo como no les he visto en mi vida, a la vejez viruelas!! Además ha recuperado la buena costumbre de hacerme paella para comer ummm!!! y le está saliendo de un buenoooo!!! Jaja, que vamos que voy de un contento a comer cuando sé que hay paellita!!

Más cosas: volver a clases de danza POR FIN LECHES!!, que entre mi madre, la crisis y su pu.. madre ya era hora jolines!! Y lo bien que me lo estoy pasando no lo sabe nadie, aprendo, me río, disfruto...soy feliz!! Claro que en esto tienen gran parte de culpa mis supercompis, a cual mejor, y por supuesto, la profe maravillosa y guapa que nos ha tocao en gracia!!

Mi niña, aunque eso quizá mereciera capítulo aparte porque siempre me da felicidad (a veces no, para que vamos a negarlo pero menos), su risa y su sonrisa, su abrazo cálido, sus besos, toda ella aichs!!

Qué mas?? Estar viva y bien, que me traiga mi niña el café con leche a la cama por la mañana para que me levante de buen rollito, la sonrisa de esa abuelita en el ascensor cuando te reconoce (que no lo hace siempre, cosas de la edad), el Dogui y sus orejas, la Nina y sus ninadas, mis compis de curro cuando están graciosas (cuando no las ignoro y punto), consultar el saldo de mi cuenta y ver que a día 15 aún me queda algo de dinero (yupiii)...

Otia!! Se me olvidaba algo grande y dulce: mi peque Guillem jolines!! con lo bien que huele a bebé y lo grande que se está haciendo!! Es más guapo!! Y claro, de rebote, sus mamis que también son grandes y guapas ;) !!

Más?? Pues no sé, ver el sol ponerse, ver la luna llena, oir llover estando calentita en casa, el silencio, la música, leer un buen libro, la DS, acabar un solitario spider, comerme un trozo del brownie de mi niña.... uf, paro ya que la lista puede ser interminable.

Visto así, soy más feliz que infeliz, quien lo diría???

Aquí unas fotillos de mi pequeña familia, con el número 1 la abuela Kyra, ahora está un pelín menos gorda y más pachucha, pero a que es bonita?? Tiene 14 años y pico, toda una señora gata!

Con el número 2 quien si no, Dogui, también conocido como "el orejas" (no sé por qué la verdad), muy guapo él con su camiseta ajustada jeje. También es mayorcete y está malito del corazón, pero aún le queda mucha marcha en el cuerpo, y para chulo él sin duda!

Y con el número 3 Nina, la más jovencita de la casa y la más chalada. Cuando se enfada normalmente la paga con el pobre Dogui, aunque cada vez menos afortunadamente. Es como un perrito con forma de gato, te sigue a todas partes, pide de comer, te recibe cuando llegas a casa, en fin, todo un número!!

Ya vale de rollo, hasta más ver!!!

Respondiendo un meme

2008-11-04T12:42:00.004+01:00

Me han pasado un meme de esos para que lo haga, la verdad es que he leído unos cuantos por ahi pero... es mi primer meme!!! A ver qué tal me sale jeje.

Vamos a ello:

1. Hacer constar las reglas del meme
Eso, del 1 al 4

2. Enlazar a la persona que me lo ha enviado
(Ahi la jodi..., a ver si me sale brr) Me lo ha enviado mi querida Sònia desde su maravilloso blog... aunque no sé si le voy a perdonar que me haya medio chafado mi próximo post, que poco que escribo y encima me los pisan... endevé!!

3. Se han de enumerar seis cosas sin importancia que nos hagan felices

Que alguien me sonría porque sí, aunque no me conozca de nada, una de esas sonrisas francas que no sólo se hacen con la boca sino con toda la cara, me hace devolvérsela con más energía aún, me encantan.
Acabar una partida del solitario spider de dificultad media, me tiene comida la moral oye!!
Hablar sin prisa, sentados en una terraza de un bar, delante de un cafetito o de una cocacola, con alguien que me mire a los ojos y me hable con ellos también.
Despertarme a las tantas de la madrugada, levantar la cabeza y ver a mi alrededor a mi niña, mi gata y mi perro dormir a pierna suelta... y yo encajonada entre todos sin poderme casi mover, pero sin que me importe porque me llena verlos a todos por ahi.
Leer tirada en el sofá una tarde cualquiera de invierno, de esas que a las 5 de la tarde ya es de noche, hace un frío fuera del carajo y se está tan a gustito en casa, oyendo de fondo música, la que sea que me apetezca en ese momento.
Oir la voz de mi madre al otro lado del teléfono porque me ha llamado ella, y además oirla reir.

Se me quedan muchas más en el tintero... gracias Sònia por hacerme pensar en esas pequeñas cosas!!

4. Elegir a seis personas que continúen este meme y avisarles
Uf, eso si que va a ser difícil, no conozco a tanta gente con blog como para "pringarlos", así que incumpliendo esta regla, por causas de fuerza mayor, lo dejo al libre albedrío de todos aquellos millones de lectores que pasan a diario por aqui (juasss), sois libres de dejar comentarios al respecto, si así os apetece.

Sed felices!!

Siete

2008-10-27T19:59:00.003+01:00

Siete años hace hoy que iniciamos nuestro camino juntas. Siete años ya!! o
debería decir sólo siete años?? Da igual, seguimos juntas y eso es lo que
importa. Y además bien, eso también importa verdad amor?

No sabes cuánto me alegro de haber dado el paso hacía tí, cuántas cosas
maravillosas me hubiera perdido de haber seguido el que entonces era mi camino sin salirme de la linea. Me sigue gustando ver la tele o leer o jugar a la Nintendo contigo a mi lado, apoyar mi cabeza en tu hombro (aunque últimamente te has vuelto más incómoda jeje), abrazarte por la noche, que me abraces dormida, pasear contigo del brazo por donde sea, simplemente saber que estás ahi. Eso quiere decir que te quiero no???

Son sólo siete años, pero cuántas cosas hemos vivido ya juntas!!! Y cuantas nos quedan aún por vivir. Hemos callado la boca a todos los que decían que esto era una gripe que se nos pasaría pronto (como sean tan buenos adivinando su propio futuro...), que todo era producto de una revancha, de un arrebato... sólo espero que les vaya tan bien como sus deseos de que a nosotras nos fuera bien. Nuestra felicidad es su cruz (pequeño momento venganza jeje).

Cuántas "gracias" tengo que darte, por darme tanto a cambio de tan poco. Gracias por estar ahi cuando las cosas no me van bien, como en este último año que he sido, y soy, más una carga que una compañía, gracias por tragarte mis bailes sin rechistar, y claro también la música esa que no te gusta nada pero oyes a todas horas cuando estás conmigo, gracias por animarme a seguir bailando cuando no tengo fuerzas, por el motivo que sea, gracias por escucharme, por darme consejos, por todo en definitiva. Y gracias, sobre todo, por ser tú.

No hay más, espero, sé, que seguiremos así mucho tiempo, y que dentro de siete años serán catorce....

Mi vida ahora

2008-10-21T20:24:00.003+02:00

Buenas, después de un largo tiempo aquí estoy de nuevo, delante de una página en blanco que llenar, con muchas cosas en mi cabeza que no sé cómo organizar para que no parezca el caos que ahora mismo soy.. aunque menos de lo que hace menos de un mes era.

Muchas cosas han cambiado dentro de mí y a mi alrededor, unas para bien (las menos) y otras para "raro". Pero como siempre, sólo queda mirar adelante y tirar con todo, hasta que el cuerpo aguante.

¿Por dónde empiezo? Vamos a lo "raro" y no muy bueno, pero no tan malo (ejem no empiezo bien, no jeje). Hace 15 días (tan poco?) operaron a mi madre, parecía necesario, aunque aún hoy sigo creyendo que no, pero sigo siendo la única que así lo cree. Tenía un pólipo en el intestino que según el cirujano había que quitar porque se iba a volver malo en breve tiempo, así que al lío y a quitarlo de enmedio, junto con un trozo de intestino. Esto que no parece tan grave lo es si se tiene en cuenta la edad de mi madre, 84 años, y que su cabeza no está muy bien ya. Mi miedo principal era, y es, no tanto su recuperación física sino mental, y por desgracia así ha sido, su cuerpo no recupera mal, de hecho este lunes (ayer???) el fantástico cirujano que la ha - nos ha - metido en este follón le dió el alta hasta dentro de un año... como si nadie supiera dónde coño estaremos nadie dentro de un año. Pero su cabecita se ha ido un poco más de lo que ya se había ido hace tiempo, la pobre se preocupa por todo, siempre lo ha hecho, y a esto hay que añadirle que no es consciente del todo de lo que tiene a su alrededor y se agobia aún más. Mi padre hace lo que puede para facilitarle las cosas, pero al pobre también le ha afectado más de lo previsto este tema y se le está marchando su cabeza también, aparte de volverse más cabezón aún de lo que ya era. No han consentido, mayormente mi padre, que nadie ajeno a la familia, osea mi hermana y yo, les eche una mano en casa con la comida, la compra y demás, sí acepta que una señora les vaya una vez a la semana a limpiar... algo es algo dijo un calvo!!! Pero de todo lo demás se encarga, más o menos, él, así que os podeis hacer una idea.

Yo estoy más liada que la pata de un romano, por un lado me gustaría ayudarles más pero por otro no me da la gana porque eso implica renunciar aún más de lo que ya he renunciado a la poca vida mía que me queda, y sólo me falta eso. Aún no he empezado las clases de danza, entre unas cosas y otras las tengo abandonadas desde hace meses y tengo un mono que ya no es mono, es gorila y de los grandes, así que lo poco que hacía para mi a hacer puñetas!! Espero que en lo que queda de mes pueda organizarme un poco y empezar las clases, aunque sólo sea un día a la semana, porque si no... me siento enjaulada y inútil total, apática, torpe, aburrida, triste... mi vida ahora se limita a vegetar sin más, me levanto, voy al trabajo (trabajo poco porque mi cabeza está caótica), como, limpio, plancho, intento ordenar mi casa, voy a casa de mis padres, les escucho, intento ordenar su vida (sin lograrlo), me arrastro por la semana para que el fin de semana sea más de lo mismo... tengo una sensación de irrealidad, de desarraigo, que me consume poco a poco. En fin, paciencia Su!!

De lo poco bueno que tengo a mi alrededor, me quedo con esos momentillos de complicidad con mi padre (ese cafetillo en el bar), esas risitas con mi madre metiéndose con el culo de mi padre, esas conversaciones (por fin) con mi hermana.. y poco más. No hablo mucho del tema con mi niña, no quiero aburrirla ni agobiarla con mis idas de olla, además ella sí mantiene sus actividades y al menos una de las dos no ha cambiado su vida pero... a veces la echo de menos.

Sé que todo esto pasará pero lo poco que me atrevo a mirar hacia el futuro me da más miedo que otra cosa, a veces me gustaría dormirme y despertarme cuando todo hubiera pasado, con todo el sentido de la palabra "todo", aunque pueda sonar cruel y egoista, pero como sé que eso no es posible intento no pensar en ello y no ver más allá de mañana, a veces no más de hoy, y así sobrevivo sin más.

Y es que hay cosas peores pero no me consuela.

20.08.2008

2008-08-20T12:38:00.002+02:00

Bonita fecha verdad??? Según se mire, a la vista lo es, al alma no tanto, indica que ya he vivido más de lo que me queda por vivir, dura reflexión. Pero que me quiten lo bailao!!!

Estoy de minivacaciones, que como todo este año es raro raro raro, las vacaciones no van a ser menos, y si estoy de vacaciones quiere decir que estoy trabajando y así es. Ya hace dos meses que me reincorporé (siento no haber pasado mucho por aquí, no estoy muy comunicativa la verdad), y como dice mi psicóloga (besos para ella, es una gran mujer) soy una versión mejorada de mi misma, aunque sólo en algunos aspectos, en otros empeoro, será cosa de la edad. Me siento más fuerte en el curro, sé lo que quiero y lo que no, y lo mejor de todo es que lo digo y punto, con una sonrisa eso sí, pero lo digo. Tengo claro que, allí dentro, somos compañeros, mejores o peores, pero compañeros y nada más, los amigos son otra cosa, y las copas me las tomo con ellos, con los amigos, con los compañeros trabajo. Intento hacer mi trabajo bien, como siempre he hecho, pero sin matarme que no merece la pena. Y me va mejor, para qué negarlo, a pesar de que me sigue sin gustar trabajar, qué se le va a hacer jejeje!!!

El resto de mi vida?? Depende, cosas mejores y peores, aunque para ser "mi año" (según mis propias palabras que ya me he comido mil veces por bocazas) está siendo un poco mierda, a ver si se acaba ya y el nuevo empieza mejor que vaya tela!! Pero como mal de muchos consuelo de tontos, veo otros peor que yo y me mejora el humor, humana que es una.

Me voy, que me autoinvito a comer por ahi con mi amorcito, pagando con la tarjeta de crédito que a estas alturas de mes (gracias Dogui por tu contribución) la cosa está jodida jodida.

Felicidades Su 2.0!!!

Cabreo

2008-05-13T21:00:00.002+02:00

Así sin más, justo cuando estoy intentando recuperarme mentalmente de tot plegat siempre hay algo que ayuda a todo lo contrario. Curiosamente ese "algo" muchas veces es mi querídisimo ex, ese personaje que sigue ligado a mi vida porque me debe un montón de pasta que no me paga ni p'atrás. Y aunque eso me cabrea, y mucho, sobre todo cuando ando más bien pelada, me cabrea todavía más que me siga engañando. Porque a pesar del tiempo que hace que se convirtió en mi ex aún me engaña, y aún me hace sentir fatal por no ser capaz de decirle a la cara lo que pienso. Algún día lo seré y le diré tantas y tantas cosas... pero de momento aquí estoy, desahogándome para variar.

Cómo es posible que haga unos tres meses que nos vimos y comimos juntos y no me dijera que iba a ser papá de nuevo??? Por qué me lo oculta si sabe que a mí me importa un huevo??? Pues no, no sólo no me lo dijo entonces sino que hoy he hablado con él (por tema pelas para variar) y no ha sido capaz de decirme que ya ha sido papá de nuevo este fin de semana. No es que me importe mucho el tema, pero me hace pensar que si me oculta algo tan tonto como eso cuántas cosas más importantes no me dirá. Cómo puedo creerme ahora que no me paga porque la empresa no le va bien??? Pues no puedo creerle, claro que no!! Lo peor de todo es que he sido incapaz de decirle que lo sé, que me he enterado por medios un tanto oscuros que no puedo desvelarle, pero que lo sé mierda!! Y eso me ha vuelto a hacer sentir mal, como tantas otras veces mientras vivía con él cagontó.

No puedo desearle ningún mal, no va conmigo, pero espero que pronto, algún día, todo lo que me está haciendo, y me ha hecho, se le vuelva un poquito en su contra, no se merece para nada tener una exmujer tan comprensiva con él (tan gilipollas, tan imbécil, tan estúpida, tan tonta, tan....)

Que le den, actuando así no se da cuenta (no puede, sólo ve su ombligo, pobre ombligo) que acaba de cerrar definitivamente una puerta, que si a final de mes no da señal de pagarme lo que me debe se va a encontrar, por fin, con esa demanda judicial con la que tantas veces le he amenazado y nunca he interpuesto. Pero ahora sí, ya lo creo que sí.

JL, felicidades por tu nueva paternidad... nos vemos en el infierno!!

Como el culo

2008-04-28T16:47:00.002+02:00

Así me siento hoy, como el culo. Y es que después de un tiempecito movido (si habeis leido los posts anteriores algo se intuye en ellos) mi cerebro hizo "click" y "pof" y me ha pedido un respiro. Menos mal que este iba a ser mi año que si no.... no quiero ni pensarlo uf!. Como sóla no puedo seguir adelante, mi niña me obligó a ir hace un par de semanas a visitar a una psicóloga, una mujer encantadora que me está ayudando a colocar las cosas en su sitio dentro de mi cabecita. Entre las tareas que me ha encomendado (que me ha puesto deberes y todo eh!!) está la de reflexionar sobre la conveniencia de marcar una distancia con mi fuente de disgustos, que es mi trabajo. Y como, desgraciadamente, no puedo permitirme el lujo de pirarme sin más (una jodida hipoteca me lo impide que si no brrr), la única solución que me queda es coger la baja, cosa que me jode bastante porque me parece una huida, un paso atrás. Pero si me paro y pienso tranquilamente veo que puede que no sea así, sino más bien un pasito hacia mi curación. Y al final así lo he decidido, mañana será mi último día de trabajo, espero que por poco tiempo.

Y dicho todo esto uno puede pensar.... y eso de sentirse como el culo a qué viene?? Pues viene a que mi psicóloga me ha recomendado que en el trabajo no diga la razón real de mi baja, que me invente algo, para no dar pistas a la gente de lo que realmente me pasa y no darles armas para que puedan atacarme en un futuro. Y me siento fatal por haber mentido a la gente de mi alrededor, porque me cuesta entender que nadie quiera hacerme daño, pero lo he hecho, aunque sólo sea "por si acaso". Sé que la psicóloga tiene razón cuando dice que aquí dentro tengo compañeros no amigos, pero como soy del género de los gilipollas así me luce el pelo.

En fin, lo único que espero es que todo esto valga la pena, que me sirva para volver a ser yo, la que realmente soy, y no ese ser amargado, angustiado, rabioso y nulo en que me he convertido, que la mentira sea eso que llaman piadosa y no se vuelva en mi contra, y que toda la pasta que me estoy gastando entre unas cosas y otras sea para bien.

Guillem

2008-04-09T16:15:00.002+02:00

Aquí tenemos un nuevo miembro de la familia, porque aunque no lo sea de sangre lo es por otros motivos. Llegó antes de lo previsto, pero está perfecto y es la cosa más bonita.... huele a bebé jeje, eso no es novedad pero es algo especial. Y no, no es mío pero a que doy el pego???

Bienvenido peque!!

De vuelta al horror

2008-03-30T21:56:00.002+02:00

Ale, ya se acabaron las minivacaciones de SS, y ya hay que volver al horror.
Imágen del lugar: mesa hasta los topes de expedientes sin tramitar, millones de papeles para archivar, las mismas caras de siempre contando las mismas tonterías de siempre, teléfono que no para de sonar en toda la mañana, preguntas estúpidas.... y tú a poner cara de niña buena porque tú lo vales!!!
Voy a ensayar mi sonrisa de lunes postvacaciones y mi cara de gilipollas integral... y a sobrevivir a la pesadilla diaria esperando que suene el reloj que marca su fin y da inicio a la vida de verdad, la que disfruto si la otra me deja.

Taluek

Basta ya!!

2008-03-12T13:27:00.002+01:00

Manda narices que sólo me acerco a este lugar para desahogarme y no dejar salir a la psicópata que hay en mí... qué triste que es mi vida laboral coj...!!!

Lo cierto es que mi capacidad creativa está supermegamermada últimamente, dado el alto nivel de estrés a que estoy sometida en el trabajo que está acabando conmigo a marchas forzadas. Puta mierda que no puedo cogerme una excedencia chiquitita, de un mes o así, para perder de vista todo esto y curar mi pobre cerebro que a estas alturas más que cerebro parece un batido de ascos varios. Siento por momentos que pierdo el control, que cada vez me cuesta más no responder de malos modos, no gritar, no pegarle a alguien, sobre todo cuando mis niveles hormonales se revolucionan porque les toca. Ya no puedo ser esa compi colaboradora siempre dispuesta a echar una mano si hace falta... ya no, me estoy volviendo egoista por momentos, me están volviendo egoista mejor dicho, estoy cansada de dar y dar y dar y nunca recibir, que ni siquiera me escuchen (en general, hay gente que aún lo hace) cuando cuento algo mío, que les importe una mierda y sin embargo yo me tenga que tragar sus historias cuando ni me interesan ni me motivan, más bien me cargan y me importan un carajo... como hoy.... se puede pasar alguien toda la puñetera mañana hablando de que al imbécil de su marido le han puesto una multa por exceso de velocidad??? Da igual de lo que intentemos hablar el resto, viene a ser algo así como esto:
"C dice: Mi hija es la pera, me oyó hablar el otro día sobre a quien iba a votar y ....
M dice: Si sólo sobrepasa en 10km. el límite de velocidad no le quitan puntos del carnet...
Silencio en la sala..."
Y así toda la mañana... alguien puede aguantar esto día tras día??? Me paso 7 horas diarias en esta mierda de sitio y ni siquiera puedo compartir con nadie la alegría que me da bailar y compartir risas y bailes con mis chicas de danza, ni siquiera se acuerdan que les dije que este fin de semana iba a actuar... qué más da!!! Me queda tan poquita gente aquí dentro con la que me sienta a gusto que parece que en lugar de 7 me paso 70 horas.....

No sé cuanto tiempo podré aguantar esto, tengo la sensación de estar al límite de la cordura... ya se verá...

JODE

2008-01-22T10:11:00.000+01:00

Y harta, fastidia, incordia, molesta, impide, hunde, deprime.....

(un momento bajo paranoico, no importa)

20-08

2008-01-10T20:53:00.000+01:00

No soy nada creyente, en nada de nada, creo lo que veo básicamente, pero hoy me ha dado por la numerología... a mi manera claro. Y es que en un escrito que ha pasado por mis manos esta mañana el año 2008 estaba escrito como en el título de este post: 20-08. Me ha dejado un rato pillada, intentando dar con la razón de que cuatro numerillos de nada me hicieran darle vueltas a la cabeza hasta que zas!!! ahi está la razón: es la fecha de mi cumpleaños!!! Y como siempre he pensado que las casualidades no existen, he seguido pensando y pensando (ha sido una mañana rarita), y he llegado a una conclusión sin ningún sentido ni lógica, pero real: eso quiere decir que ESTE ES MI AÑO!!! No puede ser de otro modo no??? No sólo por eso sino porque además, el 8 es un movimiento de la danza oriental que me gusta especialmente... no puede ser casualidad, seguro que no.

Así que este es el año de Su, sin ningún género de duda!!!

Bienvenid@s a mi año!!

Navidad navidad!!! Fin.

2007-12-27T17:06:00.000+01:00

Por fin pasaron las fiestas de Navidad, lo que queda por delante ya no agobia tanto, por lo menos a mí. Y es que soy de lo menos familiar que existe en el mundo, y odio las comilonas navideñas, esas en las que todo el mundo se quiere aunque el resto del año se apuñale sin piedad. Pero un año más he sobrevivido, aunque ayer, gracias a llegar tarde a casa de mis papis, el mundo se ahorró el inicio de una tercera guerra mundial jejee. Y es que si llego antes me encuentro en plena peleilla familiar, y como no me hubiera podido mantener al margen la hubieramos liao... aunque no descarto hacerlo en otra ocasión, que hay cosas con las que no se juega, y una de ellas es mi papá.

Y es que últimamente parece que todos le han perdido el respeto, que todos han olvidado que una gran parte de lo que somos (y tenemos) se lo debemos a él, unos más que otros claro. Empiezo por mi madre, que parece una bestia salvaje atacándole sin motivo ni razón, sólo que el pobre abra la boca ZASSS ahi está el monstruo tirándose en plancha a la yugular.... sigo con mi hermanísima y su amado esposo (puajj a duo), que también se creen lo más de lo más, quizá haya que recordarles a ambos dos que su piso se lo deben (literalmente) a su padre y suegro respectivamente, además de comer caliente más de una y de cien veces, que si es por mi cuñao apañados iban mis pobres sobrinos... y ya llego a ellos, que tampoco se libran, aunque de momento los pongo en remojo porque no me ha quedado clara su implicación en la bronca, ya se verá.

Qué cuesta oirle contar sus batallitas?? No hace daño a nadie, el pobre sólo quiere un poquito de cariño y no creo que sea tan difícil, a estas alturas, dárselo sin más. Además la vejez le ha vuelto más dulce y sensible, y además.. qué coño, es nuestro padre/marido, y se lo merece y punto.
Tengo que hablar con él con más calma, pero desde luego, si él lo quiere, el año que viene nos piramos los dos a comer por ahi, sin tener que aguantar borrachos ni viejas que dicen gilipolleces varias, y nos lo pasaremos mejor, seguro.

Ea papi, que ya sabes que estoy a tu lado, y que les den a todos los demás, que tú eres el mejor... y yo la segunda mejor jejeje.

Un besazo post navideño para algunos y una patada en el culo al resto.

Gracias Apsaras!!!

2007-12-10T09:27:00.000+01:00

Gracias chicas por la clase del viernes pasado, fue genial simplemente, como vosotras. Después de una semana un tanto extraña, me hicisteis sentir parte de un grupo, de un equipo, y eso es algo que no siento desde hace mucho tiempo.... sobre todo teniendo en cuenta que la palabra "grupo" o "equipo" en mi trabajo no tiene ningún significado, como tampoco la palabra "compañera"....

Jeje, fue muy divertido, antes de empezar la clase la "pelea de velos" con Amina, mi princesa sin su sapo :))) prometo llevarlo el viernes!!! Y luego el pseudocalentamiento hablando de tallas de sujetador... si es que somos lo más de lo más!!

Podeis estar tranquilas, vuestras contraseñas están a salvo conmigo jejejeje, me pareció muy divertido el tema, es otra forma de bailar más unida, más contenida pero igual de bonita. Tengo ganas de veros bailar juntas en el BCN Raqs, lo hareis genial y yo estaré allí abajo animando y superorgullosa de vosotras!!!

Ojalá este viernes podamos repetir una clase así, con ese buen rollo, con esa alegría...

Un beso enorme para las Apsaras.. y para la superprofe!!!

Adéu caravana!!

2007-12-05T20:00:00.000+01:00

Pues eso, que tenía una caravana y ya no la tengo, hace unos quince días que la vendí pobrecita, y quería dedicarle algo, fueron 17 años juntas y muchas cosas vividas como para olvidarme de ella así sin más.

Recuerdo cuando la compré, con mi otra pareja, lo que nos costó decidirnos porque nos daba miedo no poder arrastrarla con el coche, y lo mucho que disfrutamos con ella. También la he disfrutado, y mucho, con mi niña otros cuantos años, la echaré de menos... pero poco porque dentro de nada, si mi economía lo permite, tendré otra nueva. De hecho la tenemos reservada, sólo falta el sí del banco para ir por ella, el año que viene... que es ya!!!

Estaba viejita, pero hasta el último momento se portó muy bien, espero que la nueva también lo haga y que en ella disfrutemos de otros 17 años como poco jejeje, ya se verá.

Fue una venta superrápida, la colgué en internet y a los dos días ya se iba, tuve mucha suerte a pesar de mis mil millones de dudas a la hora de venderla. Y es que lo hice con la sensación de que me tomaban el pelo y a la vez yo lo tomaba, extraña mezcla. Quien la compró se hizo pasar por particular, cuando se notaba a la legua que era alguien que se dedicaba a la compraventa de caravanas. Regateó más de lo debido, pero cedí porque la pobre no tenía papeles, yo no tenía ni idea de que las caravanas tienen papeles, jeje, tantos años viajando con ella en plan ilegal y yo sin saberlo, y además tenía una reparación pendiente bastante grande que hubiera hecho difícil que la vendiera a un particular. Me quedo con un sabor agridulce al pensar que intentaron tomarme el pelo pero se fueron con algo peor de lo que se pensaban, no la miraron todo lo a fondo que deberían haberlo hecho... si hubiera sido un particular no hubiera tenido corazón para engañarle así... pero el pollo también intentaba engañarme a mí.. en fin, la vida es dura!!

Bueno chica, desde aquí un adiós con mucho cariño, espero que tus nuevos amos te disfruten tanto como yo, que les des años de alegrías y te portes bien.

6 años

2007-10-27T13:55:00.000+02:00

Pues ese es el tiempo que llevamos juntas, hoy hace seis años que iniciamos esta locura juntas... no está mal para no tener futuro verdad cariño???

Aún recuerdo como te conté lo que sentía por tí, por messenger jejeje, porque en persona no me atreví el día antes, aunque tú, como siempre, ya habías hecho tu puzzle y tenías casi claro de qué iba la cosa. He buscado en el "enano" el archivo donde grabaste a traición mi declaración pero no lo he encontrado, me hacía gracia releer las chorradas que te dije, aunque lo mejor hubiera sido ver tu carita.

Luego, una semana después de mi penosa declaración nos fuimos a vivir juntas, el noviazgo más corto de la historia!!! Me parece mentira lo poco que nos lo pensamos, a pesar de las voces en contra que decían que debíamos esperar, tú y yo contra el mundo y hasta hoy, ahi es nada!!
No nos ha ido tan mal verdad amor??? Con sus momentos buenos y malos, más buenos que malos todo hay que decirlo, y espero seguir así como mínimo seis años más. Nos hemos creado poco a poco nuestro espacio, físico y espiritual, de las dos nada más, y parece que no se tambalea mucho, que está bastante firme y con los pies en el suelo...

No más, sólo decirte, una vez más, que te quiero.

Ya toi aquiiii

2007-10-02T14:37:00.000+02:00

Ciertamente, tengo bastante abandonado este lugar, no por falta de “reflexiones”, que las tengo y muchas, sino más bien por pereza. Y es que ese es uno de mis mayores defectos, soy una vaga integral. Pienso en muchas cosas que me gustaría hacer, tengo en mente cienes y cienes de planes pero luego soy incapaz de hacerlas, me puede la pereza. En fin, a estas alturas de mi vida no creo que cambie mucho, en todo caso irá a peor.

Pero sí hay algo por aquí que me quita la pereza, se llama “danza del vientre”, ir a bailar no me cuesta nada, al contrario, me da tanto a cambio de una hora de mi tiempo....

Ya puestos a reflexionar, es tanto lo que me ha dado la danza en un año que me parece hasta increíble. Empecé por curiosidad, pero me ha enganchado de una forma que ni imaginé. He descubierto que puedo mover de manera independiente partes de mi cuerpo que durante años he movido en una pieza, he descubierto que puedo salir a bailar en público sin morirme en el intento, he aprendido a apreciar partes de mi cuerpo que hasta ahora me parecían horribles (por ejemplo mi barriguita), he descubierto una música, una cultura.... no sé, podría seguir así hasta el infinito y más allá!!!

Por eso le he dado tantas vueltas al lugar en donde quería continuar haciendo clases, no quería repetir en el mismo sitio donde hice clase el curso pasado, no porque no estuviera a gusto allí, que me lo he pasado de vicio tanto con la profe como con las compis, pero es que tenía (y tengo) la sensación de que repitiendo no iba a aprender más, y siento que necesito dar un pasito más en esto. Y como ya he dicho que soy una perezosa no me apetecía buscar clases en Barcelona porque sé que el día que me encontrara cansada o más agobiada de lo normal no iría a clase si para hacerlo tenía que coger el coche o el tren... menos mal que he encontrado un sitio cerca de casa que me da buen rollo (gracias Sònia por tu información!!!) y allá que voy a probar qué tal.

No os lo creeréis pero estoy supernerviosa con la idea de empezar en un sitio nuevo. Ese es otro de mis defectos, que me apego demasiado a los sitios y a las personas y me cuesta cambiar, aunque sepa que es para mejorar y sea lo que quiero hacer. Menos mal que se pasa pronto, en cuanto contacto con la gente me relajo y empiezo a ser yo y a disfrutar con lo que hago.

Bueno, no está mal el rollo que he soltao para llevar tanto tiempo calladita no?? Ya os iré contando qué tal las clases nuevas. Ah, y también os hablaré de las fiestas de Moros y Cristianos de Villena, son una pasada!!

Taluek!!

Ya bailé!!!

2007-07-15T17:19:00.000+02:00

Pues si, por fin pasó (o más bien qué lástima que ya pasó). Ensayamos, bailamos, y nos quedó genial.

La previa: ensayo y más ensayo, sudar, cabrearte, ver que se te olvida lo que ya hace siglos que sabías, ver también como cada vez te sale mejor, como cada vez nos conjuntamos más... Qué risas y qué nervios antes de ver el escenario, en la sala del Patronato donde hemos hecho las clases nos íbamos apiñando cada vez más contra la pared, jeje, siempre decíamos que nos caeríamos del escenario. Pero no, qué pedazo de escenario!!! Y eso que sólo nos dejaron pisarlo en el último día de ensayo, pero allí ya vimos que iba a salir genial.
También tuvo su miga decidir el vestuario. Gracias a una de nosotras conseguimos unas faldas monísimas muy bien de precio, así que todas (menos una que se añadió al grupo tarde) teníamos la misma falda, pero de distintos colores. íbamos a estar monísimas!! Pero, ahi horror!! y qué me pongo arriba??? Las más manitas se lo iban montando con esto, con aquello... las menos (como la menda) buscando por ahi como locas algo ya hecho y que encajara con la faldita. Al final un poco de todo en mi caso, hecho y adaptado.... que jartá de coser con lo malita que soy para eso. Lo curioso es que, también de distintos colores, 4 de nosotras llevábamos algo muy parecido arriba jejejej, si al final parecíamos "profesionales"!!!!

El mismo día: unos nervios de morirme... cómo me pinto, cómo me peino, me podré pintar con este tembleque de manos??? vaya mier... el pelo hoy no me obedece.... aissh, la falda se me cae.. jopé, me habré engordado en un día que no quepo en la camiseta???. Uf, total, que con tanto estrés casi llego tarde al pabellón donde actuábamos. Pero conseguí pintarme medio bien y el pelo no quedó tan mal.

Allí: Fuimos llegando poco a poco, nos fuimos al vestuario, nos cambiamos, los últimos retoques de maquillaje (gracias MA por tu apoyo y compañía), los últimos ensayos.... y de golpe... fuera nervios!!! Una vez salí a pie de escenario y pude ver a mi gente por alli (mi niña sobre todo cámara en ristre cual reportero Gustavo cualquiera), las otras actuaciones, hablar con las compis y la profe... pareció que todo se paraba a mi alrededor, dejé de estar nerviosa, es más, me sentí grande, importante, estrella, única.... hasta bailé country en linea vestida de danza jejejej!!!

Y ya por fin, arriba del escenario!!! Unas como flanes, otras tranquilísimas, pero todas estupendas. No tengo un recuerdo muy claro del baile, sé que me equivoqué una vez pero casi no se notó, sé que disfruté mucho, sé que me puse mucho en mi papel porque lo he visto en el video que me grabaron y que me lo pasé como un gorrino en un charco, vamos genial!!! Se me hizo supercorto, hubiera bailado dos horas más si me hubieran dejado. Y el subidón de después no se puede explicar, por un rato me sentí el centro del mundo, de mi mundo, la atracción, la estrellas, y (aunque parezca pedante) me gustó la sensación, me sentí en mi salsa, como si hubiera nacido para estar encima de un escenario. Aisss, qué corta es la felicidad jejejeje!! Pero lo cierto es que TODAS lo hicimos muy bien, que nos quedó precioso, brillante, elegante, y que TODAS estábamos divinas de la muerte (ea)

Ya se acabó, ahora toca decidir el siguiente paso, qué hacer el curso que viene, tengo claro que quiero seguir, que me encanta bailar esta danza mágica, pero no sé donde... ya lo pensaré.

Gracias a tod@s los que estábais allí, aguantando el rollo sólo por mí, sois lo mejor!!! Y sobre todo a ti mi peque, que has aguantado música, ensayos, mi rollo, sin rechistar y de buen humos siempre, gran parte de este pequeño éxito mío ha sido gracias a tí, como todo en mi vida, te quiero.

Un besazo a tod@s

Fin de curso

2007-06-13T09:30:00.000+02:00

Cuánto tiempo sin dejar una huella por aquí!!! La verdad es que soy más voyeur que exhibicionista, que me gusta más leeros que escribir yo, pero aunque se apoco iré de vez en cuando pasando por aquí a dejar alguna perlita, más que nada para que no me olvidéis.

Ya se acerca “el día”. Creo que alguna vez he dicho que estoy dando clases de danza del vientre. Pues aunque nos parezca mentira ya se acaba el curso... y llega la actuación de fin de ídem glups!!!. Nos costó decidirnos, entre el primer trimestre y el último ha habido “limpieza” de alumnas y hemos quedado muy poquitas, aunque muy bien avenidas, y entre lo pocas que somos y la vergüenza que nos da salir a bailar en público... el caso es que hemos quedado 6 valientes (7 si una puede cambiar el turno de trabajo) que saltaremos al ruedo a hacer nuestra primera actuación en público. Eso sí, novatas pero estupendas, que saldremos todas a bailar con la misma falda (gracias a una de las compis que trabaja en una tienda de ropa y las ha conseguido a buen precio), bailaremos descoordinadas pero todas con la misma falda jejeje!!!

En fin, que nos queda na y menos, que estamos ensayando la coreografía como locas (tengo la musiquita metida en el cerebro brrr), puliendo detallitos y demás, intentando no desplazarnos por el escenario como pollos sin cabeza, que acabaremos cayéndonos si nos movemos tanto.... total, un lío, unos nervios, un de todo!!!

La coreo la domino bastante bien, dentro de mi bajo nivel de baile, pero me asalta cada vez más el pánico escénico ese, conozco los pasos, los enlazo al ritmo de la música pero... y cuando esté delante del público seré capaz o me olvidaré de todo??? Me da miedo hacer el ridículo, pero luego pienso que como el 90% del público no sabe como es la coreo, si nos equivocamos un poco no se notará demasiado verdad?? Decidme que si porfa, que no seré capaz de salir!!!

Que sí, que sí serás capaz de salir, que bailarás y lo harás bien, que quedará precioso y seremos las reinas de la noche jolines!!! (mi subconsciente dando ánimos!!)

Un besito a todos, si salimos al ruedo ya os explicaré qué tal la cosa!!!

..........

2007-04-27T14:57:00.000+02:00

"Un vaso de whisky y un hotel diferente
es más que suficiente para pensar en ti.
Una noche de mayo con el mar a mi lado
es ya tarde y tus ojos siguen allí.
Y es que son ideales para perderse en ellos
y es que uno no aprende ni vivo ni muerto
son las seis de la tarde
toca un frente del puerto
no consigo escaparme de mi
y ni olvidarme de ti.
Y es que no hay droga más dura
que el amor sin medida.
Y es que no hay droga más dura
que el roce de tu piel.
Y es que no hay nada mejor
que tener tu sabor corriendo por mis venas.
Y es que no hay nada mejor que el roce de tu piel.
Y me siento desnudo frente del espejo
esperando que tú me digas el precio
no tengo muy claro si lo puedo pagar
recojo mis cosas, nena, vuelvo a mi hogar.
Nuestros corazones laten a la vez,
quien soy yo sin ti,
quien eres tu quien,
el ritmo de la noche viste mi canción.
Mejor cojo mis cosas, nena, mejor me voy.
Y es que no hay droga más dura
que el amor sin medida.
Y es que no hay droga más dura
que el roce de tu piel.
Y es que no hay nada mejor
que tener tu sabor corriendo por mis venas.
Y es que no hay nada mejor que el roce de tu piel.
Hoy lucho y pierdo el sentido
por dormir esta noche en tus brazos.
Hoy se perdió el equilibrio
y la balanza cayo de tu lado mi amor.
Y es que no hay droga más dura
que el amor sin medida.
Y es que no hay droga más dura
que el roce de tu piel.
Y es que no hay nada mejor
que tener tu sabor corriendo por mis venas.
Y es que no hay nada mejor que el roce de tu piel. "

Le he robado esta letra a Revolver porque siempre que oigo esta canción pienso en tí.

Te amo

O grito o reviento

2007-04-04T11:40:00.000+02:00

Vaya mierda de día!! La próxima vez que me toque elegir las vacaciones por favor que alguien me recuerde que, antes de decidirme, compruebe quien se queda conmigo por aquí... y elija otro turno distinto. Si lo sé cojo el primer turno y me habría ahorrado tener que aguantar a esta tía que está como una regadera y nos va a volver majaras al resto. Dicen los entendidos que tiene una enfermedad mental, pero a veces da la sensación de que sólo busca jodernos a propósito y sin razón. Alguna vez habeis trabajado con alguien que no está bien de la cabeza??? Es una sensación extraña, sobre todo cuando a esa persona (hoy ser) la has conocido antes y era totalmente normal, dulce, cariñosa, trabajadora, divertida... y ahora es una cabrona de tomo y lomo que se dedica a hacernos la vida imposible a todas las que trabajamos a su alrededor. Al principio sólo la había tomado conmigo pero últimamente va ampliando su campo de exterminio y hoy le ha tocado a la pobre M que bastante tiene con sus problemas familiares (mucho más importantes). Por supuesto, esta hp aprovecha que alguna de nosotras se quede a solas con ella en el departamento para agredirla verbalmente hasta límites insospechados, primero lo hizo conmigo y el resto ha ido cayendo. Yo no le hablo si no es estrictamente necesario, pero trabajar continuamente con la sensación de "ahora me sacude" es de lo más desagradable.
Una parte cada vez más grande de la jornada laboral se la pasa navegando por internet, buscando información sobre acoso moral.... primero creia que su pretensión era acusarme de acoso, pero ahora creo que lo que está haciendo es documentarse sobre cómo acosar, y desde luego es una alumna aventajada.
En fin, que necesitaba desahogarme para no saltar por encima de la mesa y partirle la cara, pero que no juegue con fuego que si me busca me encontrará... por cierto, alguien conoce algún psicólogo competente en Barcelona para mí??? Creo que necesito ayuda profesional antes de que esto se me escape de las manos.
Gracias por leer este rollo, un beso a todos

Amorcillo...

2007-03-27T16:48:00.000+02:00

(pequeño inciso... por qué diantres hay que poner títulos??? es que nunca sé que narices poner brrr).

Hola mi cielo, ya estamos aquí de nuevo. Un poco espesita a la hora de escribir que llevo unos días que ya sabes que no duermo muy bien... será la primavera?? Lo cierto es que ahora estoy aquí tranquilita, con mi música oriental en los oidos, dejándome llevar por ella (me relaja un montón), pensando en tí que estás intentando saber si de una pu.. vez tienes o no curso de catalán... tela marinera con la organización eh!!!
He de reconocer que tienes un par de... para hacer lo que haces, con lo que odias estudiar catalán, lo mucho que te cuesta aprender idiomas (lo tuyo son las manos cariño, no la lengua jejeje), y sin embargo ahi estás, dale que te pego. En fin, espero que te sirva para algo, a mí me sirve para reirme un poquito de ti, sólo un poquito, con ese peaso de acento catalán que tienes jiji, aunque hay que decir que vas mejorando y cada vez lo haces mejor.

Bueno cariño, nos vemos pronto que ya tengo ganas, que hoy me has tenido abandonadita snif!! Además me tienes que contar cosas de la locademicompi, a ver cómo piensan matar el tema, que me tienes superintrigada toda la mañana ains!!!

Un besote, un besazo, un besito, un besín, un besooooooo o mil o dos mil o.... todo

Un jueves de emociones

2007-03-09T22:12:00.000+01:00

Ayer día 8 de marzo le hicieron un homenaje (junto a tropecientos más) a mi papi en su currele de antes de jubilarse, y como al hombre (duro donde los haya) le hacía ilusión que fuera pues allí estuve. Fue un acontecimiento bonito, sobre todo porque me trajo muchos recuerdos de pequeña, de cuando me llevaba por allí y yo me movía entre sus compis como una más, aunque más bien parecía su mascota.... no ha cambiado mucho, un poco más viejo todo y más pequeño de lo que lo recordaba (será que he crecido???). Mi papi estaba guapísimo, teniendo en cuenta sus 85 años parecía mucho más joven que los de su promoción. Y daba gusto ver como, incluso alguno de los más jóvenes también lo conocían, de los de su edad fue el más aclamado y aplaudido... claro que a eso contribuyó el que, para variar, hiciera el payaso en lo alto de la tarima jejejeje. Me costó hacerle fotos al puñetero, no paraba de moverse y saludar a todo el mundo.
Lástima que el día no pudo ser perfecto, como no mi madre se encargó de estropearlo. Lo cierto es que, del todo, no tiene la culpa, pero sí en una gran parte porque no se da cuenta de que ya es mayor y va a su bola, y claro, eso pasa factura. Que qué le ha pasado?? Pues que el día antes decidió pegarse un castañazo en la calle y romperse algo de la muñeca, así que ahora está escayolada y dando por cu... al prójimo. De eso no tiene la culpa, pero lo que no le perdono es que ni llamara para decírmelo, que me enterara cuando llegué donde estaba mi papi, y encima cuando la riño por eso me dice que "ah, pero no lo sabías??" Joe, no tengo bola mágica, cómo quiere que lo sepa??? En el fondo me da pena, se le va la cabeza por momentos, pero a veces parece que lo hace a propósito pa joder, no sé que pensar.
Lo único bueno de que no viniera es que mi papi y yo nos fuimos a comer sólos y hablamos como hace mucho tiempo que no hacíamos, y de muchas cosas que no nos hemos dicho nunca y que ya era hora que nos dijéramos. Da gusto verle, con su cabecita en plenas facultades, derramando una ternura como nunca había hecho. Estoy muy orgullosa de él, que lo sepa el mundo que tengo el mejor padre que se puede tener.

Desde aquí, un besazo enorme papá, eres el mejor, te quiero mucho y sabes que siempre estaré contigo... y también sabes que en mi casa tienes una cama si te hartas de mamá.

Algo frívolo

2007-02-13T20:31:00.000+01:00

Jooo, estoy muy enfadada con los guionistas de CSI:Miami... pero es que el pobre Horatio no tiene derecho a ser feliz?? Hay que ver, ahora que se enamora de una muchacha guapa (si, un tanto más joven que él pero es lo que hay), la chica supera un cáncer y cuando deciden casarse, van los malos y la matan, qué disgusto!!!! Con lo bien que me cae el tal Horatio, qué rebuena persona que es.. jeje, en fin, a ver si la semana que viene se carga al malo ea!!

Un veintisiete retrasao... y griposo

2007-02-06T19:50:00.000+01:00

Ea, que hasta hoy no he podido casi ni respirar.. hay que ver cariño, que hasta aquí te tengo abandonadita... pero me lo perdonas verdad?? porque me quieres y eso hace que aguantes mis virus estoicamente, y eso que no hago más que estornudar y moquear jejeje.
Debería continuar con mi promesa, pero no me apetece hoy. La otra mañana en el coche oía una canción que siempre que la oigo pienso en otra personilla, alguien con quien compartí muchos años y del que, por fin!!, me libré hace más o menos cinco, cuando empezó mi historia contigo. Le conoces, verdad?? Me permites que le recuerde aquí para homenajear lo nuestro, que es infinitamente mejor??? Gracias amor, ya te dije ayer que cada vez que hablo con él te quiero más, que se me vuelve la misma angustia de los últimos tiempos con él, que hubo sus cosas buenas, tantos años juntos dan para mucho, pero las pocas malas lo estropearon todo... su eterno "la semana que viene, te lo prometo", que aún cuando lo oigo ahora me bloquea por completo...
Esta es la letra de la canción de la que hablo, es de un grupo que se llama Materia Prima, y lo cierto es que no están mal (jeje, si supiera pondría aquí un enlace que sonara, pero hay que conformarse con leer ea):

Tenías razón,
Que no se puede volver con la cabeza,
Que hay que volver con el corazón,
Que los sueños son de noche y...
Que la noche ya se despertó

Tenías razón,
Que hay que volver con el alma,
Que nunca de la mano de la compasión,
Ni de la nostalgia, ahh...
Y tenías tanta razón...

Tenías razón,
Cuando me decías que mi vida ya no te pertenecía
Que dónde estaba yo, que dónde me escondía,
Que por qué se me olvidó quererte un día

Tenías razón,
Cuando me decías que yo ya no te quería, vida mía
Que dónde estaba yo, que dónde me escondía
Que por qué se me olvidó quererte un día

Tenías razón,
Que no se puede volver con la esperanza
Si la esperanza se marchitó

Como una rosa que deshojada
Se desvanece escuchando no

Y que derrama su pétalo al suelo
Y arroja la sangre de nuestro amor
Tenías tanta, tanta razón...

Un beso mi amor!!

El primero del año

2007-01-05T11:54:00.000+01:00

Eso, que ya llevamos cinco días del nuevo (igual que el anterior) año y aún no has dicho nada so petarda!!! Es que eso de empezar el año y empezar a trabajar a la vez, después de tantos días (qué pocos) de vacaciones es muy duro, sobre todo cuando descubres (de nuevo) que ese dicho de año nuevo vida nueva es una mentira del tamaño de una catedral... año nuevo misma mierda más bien, al menos a nivel de trabajo ekss!!!

Puede parecer una niñatada pero el día 2 (primer día de curro) me tiré unos diez minutos en la puerta del ídem para coger ánimos y entrar, hacía siglos que eso no me pasaba. No me gusta trabajar, ni ahora ni antes ni nunca, pero como no me queda más remedio lo hago y punto. Pero ahora se me hace de un cuesta arriba, la mañana parece eternaaaa, y no es que no me guste el trabajo que hago, tengo un jefe que no está mal, me guía pero me deja la suficiente libertad para sentirme bien, me felicita cuando hago algo que cree que está bien (aunque sea una tontada)... pero el ambiente (usea, el resto de “compañeros”) que me rodea es deprimente a más no poder. Soy una persona muy sociable y social, comunicativa (hablo hasta por los codos jeje), y me hunde y me entristece no poder hacerlo porque alguien pueda entender las cosas del revés, o más bien entender lo que su paranoia necesita para alimentarse y crecer... da igual lo que diga o haga que siempre me la cargo. Espero que no se me malinterprete, esta pobre compi no está bien, pero mientras no lo reconozca y se deje ayudar la cosa tá muy chunga, y (creo) como yo la he escuchado y a mí me ha explicado cosas que casi nadie más sabe, ahora soy su “enemiga”, casi no me habla, sólo lo imprescindible y hasta menos, y cuando lo hace su tono es tan cortante, tan hiriente que me hago pequeñita en la silla y quiero desaparecer. Y lo peor es que no me atrevo a hablar con ella, de verdad que si algo me hace daño es su tono de voz, su mirada que parece que no sea ella, que alguien haya tomado el control de su mente.... en fin, que estoy planteándome pedir el traslado de departamento, a pesar de lo mucho que disfruto con el trabajo que hago ahora, pero no me veo con fuerzas de seguir así. Ains, si hasta hay días que me cuesta dormir por la noche, y eso sí que no lo consiento, que luego parezco un zombi.

Bueno, basta de penas que ya casi es hora de plegar.. pero qué digo, si son sólo las 12!!! Qué largo pordios!!

Fin de año

2006-12-31T15:12:00.000+01:00

No soy nada propensa a celebrar estas cosas, pero siguiendo la línea de estas fiestas en que me he propuesto pasarlo lo mejor posible, aprovecho desde aquí para desearos a todos UN FELIZ 2007!!!!
También os dejo un mensaje que me llegó por sms que me hizo mucha gracia, es una forma distinta de desear lo mejor, ahi va:
Ojalá las pulgas de 1000 camellos egipcios infecte el culo de quien intente joderos el 2007 y que sus brazos sean tan cortos que no pueda rascarse!!!

Hasta el año que viene, cuidadín con el coche si sales de fiesta por ahi!! Besos

Una antigua promesa

2006-12-27T17:38:00.000+01:00

Hola cariño, como te prometí hace unos cuantos 27's por aquí te cuelgo algo que te escribí hace ya tiempito... si lo lees ya sabrás de qué va la cosa, aunque irá por entregas para no aburrirte. Un besazo, te quiero.

"20.03.02 16:30 horas

Hola cariño, aquí estoy sentada en el suelo de una de las salas de debate de nosequé ponencia (viva la organización que ni siquiera tiene en cuenta el número de personas que se supone asistirán a los actos!!), pensando en ti. Mil perdones por el papel que estoy usando, espero que no te salga una urticaria al cogerlo (jeje) pero es lo único que tengo a mano, y me apetecía escribirte algo. No sé por qué pero así me parece que estoy más cerca de ti... aunque por supuesto no es lo mismo, no.

Te echo de menos, no sabes cuanto, sobre todo después de anoche. Te he fallado, verdad? No era eso lo que esperabas de mí, pero me gustaría que me entendieras, que entiendas que sólo y sobre todo quiero que tú estés bien. Y ya sé que no soy tan hábil como tú en ese aspecto, soy más simple, ya te lo he dicho muchas veces, y no siempre veo más allá de las cosas. Tampoco soy muy hábil expresando lo que siento, lo lamento mi amor, estoy intentando cambiar eso. Pero quiero que entiendas algo: ya sé que todos pasamos por momentos bajos, y sé y quiero estar a tu lado en “tus momentos”, para abrazarte, ayudarte y darte mi apoyo, consuelo, consejo si sé hacerlo, para darte todo lo que tú necesitas de mi. Y no es que me enfade contigo, entiendo por lo que estás pasando, pero tú vales mucho más que todo eso, y lo único que pretendo, a mi manera y como mejor sé (no es la mejor pero es la mía) es hacerte reaccionar para intentar cambiar las cosas. Y me da rabia tu fatalismo en ese aspecto "ya me ha pasado antes, se repetirá." cuando tu fuerza moral es la suficiente como para sobrellevar eso y más. Y por eso parece que te riña mi cielo, pero no es así, te lo aseguro. Pero no dudes ni un momento que te quiero más que a mi vida, y que en cualquier situación estoy a tu lado, sin condiciones. Ya no estás sola, cuando entenderás eso? Aunque a veces discrepemos, siempre buscaré y haré lo que sea mejor par ti amor, lo que a ti te llene, lo que te haga feliz. Por encima de todo y todos, hasta de mi vida, estás tú y solo tú!.

Uf, me temo que me estoy liando y es muy posible que no entiendas lo que te intento decir. No sé, me resulta difícil transmitirte todo lo que significas para mi, todo lo que eres en mi vida, ERES MI VIDA, sin ti no soy nada y no quiero mi vida si no es a tu lado, lo entiendes?. Y si mi vida es la tuya, toda tu vida es mía, y por ello todo lo que te afecta a ti me afecta a mi.

Bueno lo dejo por un momento (tu mensaje de las 17 horas me ha interrumpido el pensamiento..) ya seguiré más tarde. Sólo una cosa, TE QUIERO, TE AMO, TE DESEO, TE ADORO, TE NECESITO TE ... TODO!!!. Ta lueguito.

Hola de nuevo mi amor, son las 2 de la mañana y aquí estoy, tirada en la cama, echándote de menos. Estoy cansada pero no sé si podré dormir, me faltas tú, me falta sentir tu cuerpo a mi lado y saber que con sólo estirar la mano o moverme un poco puedo acariciarte y saber (y desear) que tú te acerques a mí y me abraces por la espalda y medio dormida (o dormida del todo) me acaricies. Es una sensación muy agradable dormir a tu lado, abrazada a ti, sintiéndote tan cerca de mí que no sé si podré dormir sin ti. Bueno, voy a intentarlo, buenas noches y felices sueños mi cielo."

... continuará.....

Para mi sol

2006-11-27T23:59:00.000+01:00

Y mi luna, y mis estrellas... el firmamento entero!! Sólo alguien como tu me hace sentir así, me siento llena de amor hacia tí, y tu amor me llena por completo. Sólo cuando te miro siento lo feliz que me hace amarte, pero no sé si más que sentir que me amas, que alguien tan especial como tú me ama a mí, la más vulgar de las mortales.
Soy afortunada!! Te amo.

(qué ñoño queda el post, pero es lo que toca hoy jeje)

Un domingo cualquiera

2006-11-19T17:25:00.000+01:00

Aquí estoy, sentada en el sofá viendo una peli "pastelito rosa" mientras me da por pensar, y me pongo a escribir... cuánto tiempo sin pasar por aquí!!!!
Es curioso como va cambiado la vida, la manera de pensar y actuar, de ser, con los años, aunque en el fondo, y si lo dejas salir, sigues siendo la misma persona de siempre... eso de la madurez dónde se esconde??? Desde hace años intento ir creciendo como persona, en mi interior, ser un poco mejor, ser más tolerante, más cariñosa, mejor amiga, más paciente... y a veces hasta lo consigo pero entonces sale, por el motivo que sea (normalmente contratiempos ajenos a mi voluntad) ese pequeño demonio-psicópata que habita en mí y envía todo mi esfuerzo a hacer puñetas en tres segundos, los que tardo en explotar cual gaseosa cualquiera y dejar que de mi boca salgan todas las maldiciones que se me ocurren. Por suerte para el mundo, no soy bruja que si no.... hubiera acabado yo solita con todo mi entorno. No tengo claro si creo o no en el destino, si las cosas pasan porque tienen que pasar o porque, con nuestras acciones, las provocamos, pero si tengo claro que, cuando me pongo en plan "yo contra el mundo" lo único que consigo es que todo sea "el mundo contra mí", y eso me enferma. Me canso de pasarme la vida controlando mi mal genio, mi mal humor, mi rabia, todo para evitar que se me inunde el piso, que se me estropee el coche, o aún peor, que alguien a quien quiero se ponga enfermo... ya no sé como hacerlo. No soy muy creyente, pero sí tengo claro que necesito algo a lo que aferrarme en ciertos momentos, algo a lo que culpar cuando las cosas no van bien o a quien pedir ayuda o protección o lo que sea... tendré algo en el cerebro que no funciona como debiera??? O es sólo una mala racha sin más???
Soy optimista por naturaleza (una gran suerte, creedme), por eso, como siempre, me lavaré la cara y seguiré adelante con todo... aunque no todo es malo verdad mi niña??? Además estoy aprendiendo a bailar danza oriental y eso, aunque parezca una chorrada, me ayuda mucho porque es un rato en el que me olvido de todo y sólo existe la música y mis torpes pies.

Hasta pronto!!!

Una de política

2006-11-02T12:11:00.000+01:00

No me gusta la política ni los políticos, pero hoy toca porque ayer tocó votar en Catalunya para ?¿?decidir?¿? quienes serán los próximos chupatintas que agotarán los suministros de "loctite" para pegarse a la silla de su escaño el máximo tiempo posible. Porque, no nos engañemos, eso es lo único que les interesa, cobrar pasta, salir en las fotos y en la tele y que la cosa dure y dure y dure....
Creedme, sé de lo que hablo porque, desgraciadamente, trabajo en un ayuntamiento y eso quiere decir que los tengo que aguantar día a día, que tengo que aguantar sus neuras y sus caprichitos, que son unos cuantos, y aguantar que lo único que les importe es esa foto, esa inauguración de nosequeleches que les va a proporcionar un poquito más de pegamento... los trabajadores, por supuesto, no, ya nos pagan no??.

Siempre me ha llamado la atención que, el día después, todos han ganado, aunque la participación baje y baje elección tras elección, eso no importa, siguen 4 años más como mínimo. Nunca les importa, de verdad, lo que piense la gente de la calle, sus problemas reales (y no si somos una nación o no), sus vidas, sus inquietudes, sus necesidades y deseos, el por qué algunos estamos desencantados y no nos creemos ná de ná, son patéticos y algo más que me guardo para mí ;))

Ya tá, desahogo postelectoral y que les den por donde amargan los pepinos a todos!!

Sólo para tí

2006-10-31T20:38:00.000+01:00

( 27 con retraso, disculpado por estar fuera y desconectada)

FELICIDADES con mayúsculas mi amor!!! Hoy hace cinco cortos años que estamos juntas, y aquí estoy sin saber qué decir... me acuerdo como si fuera ayer de cómo fue todo, de nuestro superrápido noviazgo (apenas una semana), de nuestro inicio de vida en común, de tantas y tantas cosas que no se pueden decir por aquí.... de nuestro primer beso (y de la cara del pavo que nos estaba mirando desde fuera del coche jejeje), de nuestra primera noche juntas, de tantas "nuestra primera"....

Si lo encuentro (que mi carpeta de cosas del enano parece el baratillo del manco), te escribiré por aquí algo que te escribí hace tiempo y que nunca te leí... como sé que no lees esto casi nunca jejeje!!! permíteme esta pequeña trampa mi amor!!

Bueno cielo, vamos a preparar la maleta para pirarnos por ahi a pasar unos bonitos días sólas (o casi, con permiso del Dogui). Mil besos virtuales, te amo.

Por qué??

2006-10-10T13:26:00.000+02:00

Por qué la mañana siguiente a hacer el amor contigo estoy de muy malhumor si ha sido, simplemente GENIAL??? Será porque odio separarme de tu piel, de tu olor, de tu cuerpo, de tus labios, de tu ser? Será porque duele esa separación, porque lo que me espera lejos de tí es patético, penoso, horripilante... sobre todo si lo comparo contigo?? Será porque te amo mi sol??? Será siempre así??? Espero que sí, indica que aún estoy viva, que después de este tiempo contigo aún lo llenas todo, que eres el centro de mi universo sin agobiar, que no dependo de tí pero no quiero estar sin tí ni un minuto de mi vida.

Un gran beso, carita de luna!!